在閑暇之余，人們總會想起或記起一些雖平常卻又感悟良多的事情，而我也不例外。昨日，在花園中閑逛賞花，腦海中一片空白，忽然，轉眼之間瞅見了從街上歡笑而過的男女學生。傾時，我原本平靜的腦海想起了那堪稱黑暗的學生時代。它……愁多樂少卻又令我難忘……

　　說起來也挺有意思，我的學生時代有著明顯的價段性。小學四至五年級，這其中的學校生活最讓我享受，那時我年齡尚小，什么該說不該說的啥也不懂，而其中欽佩自己的一件事就是我對于喜歡這個東西的理解。當時的我可謂是當之無愧的花心大蘿卜。看到這你們應該已經知道發生了什么，如你們所料我表白了很多女生。多多呢？我們班一半的女生都被我給表白了，而且她們還都同意了，驚不驚喜意不意外。“哈哈哈”那時的我真是牛*哄哄啊，可我不成料到報應來的如此之快如此讓我疼痛……讓我好好享受的時間都不給，無情啊！

　　當我步入六年級之時我認識到了什麼叫做……青春期的殘忍。那年不知為何我變了，變得害怕女生，害怕和女生說話。這對于多情的我非常不友好，不友好到我現在想起仍不禁瑟瑟發抖。那時的我是沉默得，孤僻得……我會想很多得，在意很多得事情。例如：我該做這件事嗎？我做不了怎么辦啊？我這身衣服好看嗎？等等一系列繁瑣的事情……這種情況是我不得不做任何事情都小心翼翼，當然這些只是小菜，我還能忍受……但，就是這個忍受使我步入了深淵。隨著年齡的增長我的情況越來越糟，當我在八年級時，我已經變的不僅僅不和異性說話，連同性也開始不說了。而我……也迂來迀沉默，自卑，恐懼他人……在學校我從不抬頭，而是往往一個人低著頭縮著身子在學校里慢慢走動，對別人異樣的眼光稀疏平常。而最可憐的是那內向與只為他人著想卻從不想自己的行為，它即讓我喜愛又讓我忍受著奇大的痛苦……每當別人做了一些傷害我的事和我不喜歡的事，我不會做回去也不會反抗，而是想“我如果這樣做使他尷尬了怎么辦，讓他受傷了怎么辦”即使我很想以同種方法對他，但懷著這樣想法的我是做不到的。我僅僅只是一笑而過……但身為陌生人不了解我，這樣對我我也不會太過傷心。但……可惜，我的父母也不了解我……而他們對我的傷害也是讓我最傷心的……不過……人都有開竊的時候，于是在九年級不知為何我又變了，我改變我原來的樣子。隨后我就開始嘗試和異性說話，而嘗試的結果是我又表白了，而且對方又同意了。當時的我非常興奮，但……殊不知這段感情又讓我回到了起點……改變都是漸進，因此其它缺點仍在存在，而這使我不敢在學校和她說話，也不敢親自送她禮物，而僅僅只是在QQ上和她聊天，禮物也是別人代送。你也許會覺得我窩囊，但一個擁有自卑和內向的人能做到這一步已經是極限了。雖然我不能和她在學校里聊天，但在QQ上同樣使我開心不已……可不幸的是變故該來還是會來的，有一天我還和往常給她發信息，然后棒著手機開心等待，可是許久之后還沒有回我。一開始我并沒有什么感覺，但一天，二天……一月之后她還是沒回我，而在學校我們又不在一個班，她又很少出班，因此我始終不知道為什么，而這個月里我的心態也經理了從最初的疑惑，生氣，傷心，痛不欲絕到就這樣的變化，于是看著我發的百條信息，默默的按住了刪除好友……但，我也不是沒有收獲的，它……至少使我知道“日有所思夜有所夢”這句話是真的……隨后在我的生活中除了不和女生說話其它均有改善。而這也不是真正的改變。