接上一章，最后放棄了買房的選擇，終究不能只考慮自己，媽媽手里需要留有足夠的養老錢。我沒有辦法讓她因為我過的更好，總不能更差。

　　需要做選擇，是一件很痛苦的事。但這件痛苦的事意味著你還有選擇的權利。

　　假如你本就一無所有，選什么都可以，大概就不會痛苦了吧。

　　我現在處于亞健康，并且還需要用這個亞健康的身體再活好幾十年，吃清炒還是油炸還得選一下，是刺激的吃辣，快樂的吃甜，還是清新寡淡我也要選一下。但如果，我注定下個月就死了，我大概就會毫不猶豫的享受酸甜苦辣，煎炒烹炸。冰鎮雪碧配周黑鴨。或者螺螄粉配炸雞，或者……

　　選擇的前提是有的選，并且想得到又怕失去。

　　我談過兩段戀愛，是完全不同的兩次選擇。

　　在初戀的時候，我覺得我不在乎錢，也不乎物質的東西。（后期啪啪打臉）

　　他長相一般，大專畢業，沒有房，也沒有車，農村的，工作單位較好，穩定，對我很主動。

　　因為沒有什么經驗，聊了一段時間，覺得這個人不煩人，就開始處對象了。處了一段時間，他的主動漸漸變淡，我對他的親密舉動會有排斥，導致他更加淡（此處是我的錯，但是是真實反應，沒有辦法。）

　　后來我問他喜歡我什么，他說覺得城里的女孩好，結婚不要彩禮。當時我很無語，因為我覺得這句話和喜不喜歡我毫無關系。

　　我漸漸覺得這段關系聊勝于無。三個月之后，由于一個很小的矛盾，他面對我，半個小時沒有擠出一句話。我提出了分手，他也沒有挽留，那天就跟在我身后，上地鐵，下地鐵，到我家樓下，跟著我上樓，看我進門，一直緊緊跟著，一言不發。很諷刺的是，由于恐懼，最后的結尾成了我第一段感情最記憶猶深的部分。

　　我真的感受到了分手快樂，我沒有哭，而是大笑，無比輕松，我覺得我終于自由了。

　　第二段戀愛是那段之后過了大概兩年之后，我終于又對男人這種生物報有了一絲絲幻想。

　　我媽給我介紹的，其實我媽只是負責把他微信推給我而已。

　　第一次在微信里看他的照片，聽他的聲音我就很迷醉。第一次約會的地方也在一家浪漫的咖啡廳。初見，我就覺得他很帥。

　　我們的聊天很愉快（因為我已經喜歡上他了，我在跟隨他的話題，不時表揚他，讓他也很愉悅。）我和他一起看電影的時候，會偷偷看他，我覺得我簡直墜入了愛河，甚至連寫小說的靈感都好像又在迸發，可以寫一部甜寵文的樣子。

　　當天晚上，我熬夜把我們一起看電影的場景畫成了畫，我們坐在電影院里，電影院的上空繁星一片。還用鋼筆在上面寫了一段話。“因為與你一起，仿佛我可以透過電影院的頂棚看到滿天繁星。”后來在他生日送了他。

　　我原來不知道，25歲之后，還能寫出情書這種肉麻的東西。我開始穿裙子，染頭發，喝酒，打臺球（這些事，我原來通通不喜歡。）

　　終于，他成為了我的男朋友，說實話，我有一種捕獵成功的感覺。我們一起吃吃喝喝聊聊很快樂。

　　在這種時候，按照小說的劇情發展，短暫的快樂終將被矛盾和沖突打破。都說，小說是源于生活，但高于生活，這次，我總算是領略了。

　　我們迎來了第一個情人節。因為他喜歡打臺球，我特意設計訂做了一對情侶項鏈，一個項鏈是桌球臺，臺上缺少黑8球。一個項鏈是黑8球。我很興奮的送給了他。他送我的也是項鏈，去年情人節刷抖音看到就買下的一根項鏈。

　　他倒是實在，連已經買了超過一年的項鏈也能送。他說是因為疫情，不方便。我理解。因為他還一起送了稀缺物品口罩，我甚至很感動。

　　我有時候打電話發現他不上班，我確定他就是沒有事業心，我試圖安慰自己，結果沒成功，最后成功安慰我沒有發作的，還是因為他說他名下有三套房。我承認，當時我心里確實覺得他條件挺好，即使沒有事業心也適合結婚。

　　大概已經過了半年，他明確的告訴我說他不想結婚，他從來不帶我去他家。我開始漸漸意識到不對，但我仍然不愿意放棄，我學著戴隱形眼鏡，化妝，陪他去玩他想玩的。我依舊開心快樂，但同時焦慮生氣。

　　代表愛的520那天，是我再次傷心的一天。他說，想要送我禮物，不知道買什么，帶我一起去逛商場。到了商場的第一句話就是“別選太貴的啊。”

　　我或許偏激，但我真實的想法就是“既不花心思，也不花錢，還必須體現出必須買禮物的霸道男友力。”～牛逼。

　　我被迫選了一個三百塊的眼霜以后，他為他自己選了大概八百塊的衣服，然后我們離開了商場。

　　我也不是怨婦，細節不說更多，買不買也是他的權利，我可以不計較，愛不愛我心里已經清楚。

　　我一直在說服自己。直到我父親的葬禮。我只告訴了他一個人，但是直到三天結束他都沒有來。我終于生氣了，他卻質問我為什么不直接告訴他讓他來，他辭職了在家等著我叫他來呢。

　　我的委屈就像是泄洪的瀑布，隨時隨地的傾瀉，我甚至無法控制自己的情緒。

　　我提出了分手。我終于看到了他的眼淚，他哭的像個兩百斤的孩子，要不是他說出口的話，我差點以為他愛我了。

　　他說：“我工作需要花10萬塊錢才能找到，我為了你辭職，你總不能讓我人才兩空吧。”

　　“我靠”倒打一耙也沒有這么精彩的吧。大哥，你不想做工作辭職，也要賴我？

　　我想要繼續騙自己都找不到理由。一場大夢就此清醒。愛了一回的人，終究連個陌生人也不如。

　　溫柔是我自己幻想的，甜蜜也是我自己幻想的，大方是他對他自己，與我無關。我做過的所有，除了我自己以外再感動不了第二個人。

　　兩次選擇，一次被動，一次主動。結局都不美好，但我終究喜歡第二種。就算沒被愛過，也終究愛過了一次。