說到恐婚，自從工作以后，我媽就從來沒停止過催婚。我現在都有點害怕相親了，我感覺相親就好像我自己是菜市場里的土豆白菜茄子一樣，被人挑挑揀揀。每次相親失敗我都有一種被嫌棄的挫敗感。

　　我媽總讓我自信點，可我做不到啊。我自己自卑了太多年，我根本自信不起來呀。

　　我出生的時候早產了一個多月，我小時候我媽就對我保護的比較好，等我稍微長大點的時候，出去和小朋友一起玩，總是跑的最慢，說話語調也慢。每次玩的時候都被嘲笑。

　　后來上小學了，被嘲笑的點更多了。我家在城市里的平房里住。

　　和我一班的同學大多數都住在樓房，我當時最害怕的就是同學們知道我住在平房，放學都不和同學們一起走。總是獨自的一個人，同學都覺得我孤僻。我其實也那么覺得。

　　上初中的時候，由于家遠，我每天都走1個小時上學，穿的鞋也不好，就捂出了腳臭。早上總是吃了早飯就快走，很快也有了腸胃病，還口臭。

　　毛病越多，能被嘲笑的點就越多，我就越自卑。自卑的舊了就越孤僻。

　　這種情況一直持續到考高中，我為了擺脫家庭住址的劣勢，放棄了一個較好的高中，選了一個住宿學校。

　　我以為我的美好學習生涯就此開始了，我開始發奮讀書。但似乎不幸并沒有遠離我，我深切體會了一把，什么叫越努力越不幸，我在考了學年第一之后，得了面神經炎。請假了一個月，大概一學期沒怎么學習。一學期沒學習并不可怕，可怕的是，我對學習也沒有什么信心了，我甚至覺得知識改變命運之類的話都是騙人的。

　　由于激素影響，加上暴飲暴食，一學期我就胖了三十斤。可以想象，一個得了面癱，每天冷著一張臉，腳臭口臭的胖子，會有多么的不招人待見。我真的是感謝那時候為數不多的朋友，讓我在深淵里見到了一束光。

　　深淵里的光終究不能讓一個人爬出來，它只能讓一個人舍不得死而已。況且還有更大的災難等著我呢。

　　我爸得了腎衰，腎衰意味著什么也不需要多解釋，就是不能工作還需要一直治療。因此，上高中或大學以后，我被迫爭取一切能爭取的補助。這個時期，我很感謝我媽媽，讓我去上學，還讓我在上學期間盡量和別的同學一樣。我很無能，并沒有幫家里分擔什么。直到畢業。我很渴望畢業，可以自己掙錢，我想擁有一個屬于自己的房間，哪怕是租的。

　　開始工作以后，我媽像其他家長一樣開始催婚。然而我自己清楚我自己的家庭，清楚我自己。怎么會有人喜歡我。

　　我都不喜歡我自己，怎么讓別人喜歡我呀。我丑陋，自卑，自私。

　　催婚的次數多了，我開始相親，每每和相親對象見面，對方挑剔我的身材，我的語言，我的習慣，我的種種。

　　每一次，我都覺得自己又丟失了一點。我覺得從小種到大的自卑根本就揮之不去。