在我將近十五歲時，我遇見了他，有了人生第一次真切的心動。第一次遇見他，是在軍訓會操那天。仿佛是注定了我的十五歲要喂狗，所以他的側臉就映入我的眼簾，從此便一發不可收拾。而他，就是我在上篇提到的王楚安。

　　“還記得小時候最喜歡玩的踩影子嗎？”他伸出手在草地上擺弄著，九月份晌午的太陽，映照出他好看的手。他的笑仿佛就是當時的一股風，一陣便使我跌落進去。往后一年，踩影子成了我最喜歡的童年游戲。他朝我的方向瞄了一眼，余光沒有多停留，我急著將自己被太陽曬得發紅的臉埋下，不敢看他。可心里暗喜，迫切地想知道他叫什么。

　　之后的一個星期里，我念著他，想看見他。直到有天舍友聊起年級里比較起眼的男生時，我將他分享了出來。

　　“他好好看！笑起來好溫柔！”我一直給予他夸獎，用盡我腦子里所有關于美好青春的形容詞，只為證明我真的心動了。

　　我不知道他們是真的覺得他好看，還是只是為了附和我，才一直順著我的話夸他的特殊起眼。我只知道那時的我聽到了這些話會很開心，不會思考真假。

　　“我幫你要微信！”只是最令我興奮的一句話。

　　但由于我的內向，再加上這是第一次，加到微信的第一句話就是：你好。之后告訴他自己叫什么，在幾班。然后他也告訴我同樣的，之后就只剩下每天的早安，午安，晚安，再沒其他。因為我實在不知道該與他聊些什么話題，他喜歡舞蹈動漫，而我對這些都不感興趣。

　　但為了讓他知道我，看見我，一直都不喜歡自拍的我下了一大堆拍照軟件，研究了一晚上的拍照姿勢，發了一張較為滿意的照片，在朋友圈與他說晚安。不知道他看沒看見，可他始終沒有點贊，直到現在我都懷疑他是不是屏蔽我了。

　　那時候的我對我的初戀抱著非常大的期待與很美好的幻想，我會經常幻想我與他第一次交談，第1一次正式見面，甚至是戀愛后的情節，可這些都遲遲沒有發生。

　　我一樓，他三樓。我便每天以看羽毛球為緣由坐在小階梯上往上看，他時常會站在那里。看到什么程度呢？只用一只手就能認出他的程度。

　　他在左，我在右。我便每天刻意踩著點走左邊的樓梯，一不小心就來了一場偶遇，看不見他后，我展露笑顏，歡喜雀躍。

　　“你到現在還沒和他正式見面嗎？聊得怎么樣？打算什么時候表白？”舍友是個急性子，她的性格，看上一個人就得立馬得到微信，兩周內把他搞到手，即使不是真正喜歡他。但我的性格與她相反，“我相信日久生情”只是借口罷了，“慫”才是進程緩慢的主要原因。

　　“我不敢，我心突突跳！”就連晚修課間上三樓偷偷看他，我都會思慮好久，看見他一眼都會緊張，更何況與他面對面交談？還不如給我公開處刑！

　　可我怎樣都不會想到我們在現實中的第一次接觸，會是他主動的。

　　我喜歡他的第一百天，正好是平安夜，我照舊拉著舍友跑上三樓偷偷看他，可我不敢一直盯著他在的方向，便背對著他在的方向，假裝望向樓下，看看風景。

　　他輕輕地碰了下我的右肩，遞了一根棒棒糖給我，我呆滯的接過他的手中的糖，看著他離開的背影。好一會兒才欣喜若狂，手里捧著那顆中看不中吃的星空棒棒糖，將他視若珍寶。

　　“平安夜給棒棒糖，有戲呀！”舍友拍了拍我的手臂，好像是在給我加油助威。“元旦打算怎么表白？”我被說的羞紅了臉，“我不知道，得好好想想。”我在心里策劃著元旦的表白，但在這之前我得想想，給他回什么禮？

　　我拉著舍友去學校小賣部逛了一圈，卻找不到合乎心意的禮物。最后挑了一個印著小情侶的巧克力，在里面塞了一張紙條，告訴他不要多想。

　　“我好緊張啊！”我手里捧著那盒巧克力在一樓走廊徘徊，做了好幾次深呼吸，嘴角的笑意與眼里的歡喜呀跟藏不住。我忐忑的走向上三樓的樓梯，在心里反復告訴自己，不要緊張不要緊張！但怎么可能呢？我喜歡他呀！

　　之后我是怎么給他的，我記不大清了，我只記得我的心臟跳動很快，手也不知從何時在食堂阿姨那里學到了兩下，抖個不停。這種喜悅延續到元旦當天晚上。收到他的一句“順手為之”便消失了。

　　明明三十一號中午我還興致極高的去買了紅繩，打算親手給他編一條，作為元旦也是表白成功的禮物。我之所以覺得我會成功，正是因為他的一顆糖，而這顆糖也是我表白的催化劑，可這顆糖卻告訴我：他只是順手為之。

　　——我喜歡你！無論怎么樣，我就是喜歡你！

　　我早早就編輯好了告白文案，至于編輯了什么我已經忘了，但大致的就是上面那樣了：堅定的告訴他我就是喜歡你！

　　23:59分，我守在聊天頁面，一到00:00就給他發出這條信息，等待他的回應。我抖著手按下發送鍵，不出十秒就是他的回應：不好意思，暫時沒有戀愛的想法。我呆看這條信息好久，強裝鎮定地回他一句：哦。隨后又問他那顆糖是什么意思？他說只是我順手為之。最后是我的一句“好吧”結束了這場失敗的告白。

　　順手為之是什么意思？我控制不住大腦的會多想：是每個女生都有，我只是其中一個嗎？可他明明可以假裝不認識我，為什么要順手給我一顆糖？難道只是一個我喜歡他，他給我的獎勵嗎？如今再思考起來我仍舊不明白，可我也不想花太多腦細胞去思考這么一個無謂的問題，他說順手為之那就順手為之吧，或許真的只是順手罷了。

　　那天晚上我思考了好久，思考到手臂疼，連著心臟的感受得到的疼。

　　“那你還喜歡他嗎？”這是同桌問我的問題，我不知道該怎么回答，因為前幾天我還在沾沾自喜得到他的糖，但現在卻因為一句順手為之而悶悶不樂。如果我說還喜歡，我怕他罵我厚臉皮，可我也說不出不喜歡了，因為我知道，我心里還念著他。

　　我把那顆糖交給與他相識的張思俊，讓他還給他。但他到底有沒有還給他，我到現在也不敢厚著臉皮去問他。

　　后來我沒了往前的熱烈，只是看到他，我的眼里還是會有光。

　　他有了女朋友是個挺好看的小姑娘，我有嫉妒，但也會有祝福。他分手了，我在心底將過錯往女孩身上潑，只是因為我真的偏愛他，無條件偏愛他。

　　我不知道如何形容這種偏愛，可我愿意為了與他同班而選擇兩科我不擅長的科目。賭上自己的未來，只為日日見他平安。這種做法真是傻的透頂！

　　不知從什么時候起，我對他的偏愛越來越淡。明明剛剛同班時，我還應天天可以見到他而歡喜雀躍，可漸漸的這種雀躍消失了，就連每天見到他都變得無奇，甚至厭煩。

　　就像那首《紅玫瑰》唱的：得不到的永遠在騷動。那得到了就不會了吧，盡管我沒有真正擁有他。

　　同班后，我漸漸就明白了：張思俊為什么總是一副看不慣他的樣子？

　　他愛出風頭，喜歡插老師的嘴，當眾直呼關主任姓名，隨意切胖小子的歌，不要臉的與漂亮女生打鬧，卻裝出一副不經意的樣子……他所有的我從前沒見過，也從未發現的丑態，在這一個月里在我眼前展露無遺。

　　他看見我的第一眼是驚訝，隨后便假裝沒有看見我肆意的與我的新同桌打鬧，但那時候我還是會為他心動，看到這種情景也會心生嫉妒，不與她講話。現在再回想起來，那時的我真的是愚蠢。

　　我真正對他產生厭惡，是新舍友與我聊起他時，她說出了他的丑事，正是我上篇提到的“分手了才發現我是真的喜歡她”，而那個女生還因此哭了整整一夜。那一瞬間我立刻意識到：我錯了，從一開始就錯的徹底！從我第一眼看見他，心頭一震那一刻起，我就錯了！

　　之后再與別人聊起他，從我嘴里說出來的全是厭惡之詞，根本聽不出之前我那么的喜歡過他。甚至不需要別人提起他，我就會先謾罵他，我也在心中提醒自己要有素質，可沒辦法，他實在惡心至極。

　　我開始厭煩曾經令我癡迷的他的臉，他的味道，他的聲音，他的行為……他的所有所有，一切皆讓我感到厭煩。與其這樣說，不如說是他臉上的粉，身上香到臭的香水味，越來越尖細的聲音，才是令我感到厭惡的根源。

　　我細細觀察才發現，以前的我是真的瞎。他笑起來時臉上有紋，像括弧一樣有好幾道。單眼皮的腫泡眼，還有痘印的皮膚，我想不出來SSS級顏控的，我為什么會喜歡這么一個丑陋的娘娘腔？我性取向也沒問題呀！

　　我越看他越厭煩，看他的種種行為，看他的自以為是，看他的對老師毫無尊重。越看越想扇他一巴掌，甚至撕爛他的嘴臉。我不知道為什么，如今的我竟如此地厭惡他！

　　“還好我沒吃掉那顆糖，不然我得反胃八百輩子！”我對王俊凱這么形容我對王楚安的厭惡。

　　我終于悟到，從前我看他時所看到的光芒，不是他身上的光，而是我眼里的光。那時的我看見他，眼里就有光。而現在，不是他暗淡了，也不是他骯臟了，是我看清了，對他產生厭惡了，眼里的光便泯滅了。

　　我喜歡你時，你不說話只是站在那里，都是一道獨特的別人無法欣賞的景色。就連你走路，插兜，轉頭我都覺得好美好。走你走過的路都可以聞到別人聞不到的你的味道，和你穿同個顏色的衣服都會自認為是情侶裝，吃完飯的餐盤疊在一起都會開心好半天。你身上的所有所有，都是這世間最美好的存在。

　　我不喜歡你時，你連呼吸存在，都是一種罪惡。更別提聽到你的聲音，看見你的姿態，這將會令我反胃。

　　你說你長得丑就算了，但你丑你還不自知，而且還以一副“我最帥”的姿態穿著你襯不起的白襯衫，戴上被你毀了的好看的眼鏡，是想勾搭小學妹嗎？可表白墻也沒一個人表白你的呀，自稱“校草”沒意思！

　　不知道是他太過于自信還是我怎么的，我總是能感覺到，他覺得我還是喜歡他，從而故意躲避我。

　　比如說我只是不經意的往他那邊撇了眼，臉上帶著笑。他就會將自己丑陋的臉轉向另一邊。怎么？是覺得我還喜歡他，看到他就會笑嗎？還是覺得自己過于丑陋，怕嚇到我？又比如說，他當上名存實亡的班長后，無論我怎么與別人聊天，他都不會管，但只要別的地方發出聲響，他便立刻拍下桌子，展現他“很帥”的威風。“安靜！”

　　這讓我與他的娘娘腔粉底口紅聯系在一起，這句有力但又尖細的“安靜”不禁讓我在心底冷笑他。

　　我不知道他是出于怎樣的心態，是覺得我說話是在引他這個“班長”的注意？還是他在尷尬些我都不尷尬的東西？

　　我不去想。我只知道，我已經對他厭惡至極！

　　我慶幸。慶幸他沒有答應我的告白，慶幸那顆順手為之的糖，慶幸我長得入不了他的狗眼，慶幸他配不上我，慶幸我的初戀還在。

　　何止慶幸？萬分慶幸！甚至都感覺自己打敗了外星人，保護了地球，拯救了銀河系的慶幸！

　　我反思我之前的所有做法，所有過錯。我對不起與他打鬧的同桌，對不起那個被他玩弄的女孩，對不起被我拿來與他作比較的王俊凱。

　　“你選王楚安還是王俊凱？只能選一個！”舍友問到我這個問題，我毫無思索的答出了“王楚安”這三個字，之后我說：“要和王俊凱能成早成了，但王楚安還有機會的呀！再說，王俊凱和他能比嗎？性質不一樣！友情王俊凱，初戀……就他啦！”

　　“啪！”要是現在的我能與當時的我見面，伸出手何止一聲巴掌？扇她一輩子都不夠好嘛！

　　我在心底幻想著，我如何在畢業那天將他罵的狗血淋頭，墳頭冒煙。因為他實在令人惡心至極啊！

　　可是到最后，我也沒罵出來，因為到最后，我們也沒有說過一句話。是的，從喜歡到厭惡，徹頭徹尾，一句話都沒有。

　　這就是我的十五歲。第一次心動，卻將心動喂了狗，一條喂了他心動到最后都不懂搖尾巴的狗。