今天看見了一面碎了的鏡子，上面積著一層很厚的灰和一些不知名的污漬，我俗套的想到：用這一幕可以寫一個什么故事。

　　我發現我碎了，不是摔了一下也不是磕到了哪里，只是我看見了一面碎的鏡子它照著我破碎的身體，我才猛然驚覺我是不是也碎了，細細回憶了一下人生覺得可能是在哪次玩具不見了的時候碎的應試的時候碎的，又好像是再哪次相信了不該信的同學才碎的，又好像是第一次找工作時吃到了虧才碎的……

　　原來我已經碎的這么厲害了啊——我發出感嘆，甚至連碎片都找不全了，“幸好我發現的不晚。”——我很高興。

　　我打算狠狠的去吃一次肯德基因為這是之前不知道哪次我媽許諾給我的獎勵，我點了兩大份的全家桶，“我一個人吃”我如此想到。

　　最后吃的我膩的惡心也撐得發慌，但確實沒有滿足，我不知道為什么。

　　我想到要不打會兒游戲吧，小時候不不是經常玩到興起就有事情要做了嗎？

　　我打到了天昏地暗，或許老天爺好像也在幫我，我奇跡一樣的打了個十連勝到了一個之前一直上不去的段位，一陣風吹過我渾身一抖頓時沒了什么興致，“或許這就是煙消云散吧。”我又想到。

　　“我不必要去填補什么。當做沒看見那面鏡子不就行了嗎？我已經花了不少錢了。”我又想到。

　　畢竟已經過去了不是嗎？我又為了什么呢？我發現我和小時候不一樣了，小時候我還是很有毅力的，能為了看一個小時電視學習整整一周呢。虧我總覺得時間沒在我的精神上留下痕跡。

　　啪啪啪，我拍了拍臉，“想什么呢。”然后又是一陣后怕“幸好我發現的不晚”——不然的話以后就更不想去彌補以前了吧。

　　但我還是打開了手機刷起了短視頻，它就好像是一切的良藥，我一下就忘了那面鏡子。

　　“是麻藥吧。”刷到手機沒電起身去拿充電線的我空虛的感到。

　　老天還是眷顧我的，它沒讓我繼續麻痹著自己，停電了。

　　比之前強烈了數十倍的孤獨與痛苦席卷而來。

　　“蓄意轟拳？”

　　我真傻，真的，我居然還能笑得出來。

　　我到底還是起了身，后背冷汗直流，“我在干什么，我真的還有自己的意識嗎？”我慶幸著“幸好我發現的不晚”——不然我就沒什么事干了。

　　出門，看見街邊撒著潑的小孩家長在旁邊冷著臉看著周圍人也毫不關心，我也是周圍人，應該是吧，反正我走開了。

　　我小時候這么鬧過嗎？好像沒有，反正記憶里沒有，我不自覺的找著優越感。然后就撞到了人。

　　不僅沒說對不起的我跑的還挺快“我是不是該道個歉。”——“那就在心里補一個吧。對不起。”心居然真的就這么安了？我居然一點也不震驚。

　　又見了那面碎了的鏡子——被蓋住了，大部分。

　　我沒有多想再向前走去路過了幾家輔導班又路過了幾家小飯館走到了幾棟寫字樓前，我開始迷茫了，我是誰，我在哪，我要干什么？

　　于是我回了家。

　　又出了門，然后又折了回來

　　我恨不得打我一頓趴在床上哼。

　　電早就來了，我充上手機打開了軟件，刷起了短視頻，“真是良藥。”

　　“我這樣其實也不錯嘛。”嗯，幸好我發現的早。