不知不覺，就發現自己已經長成自己討厭的樣子了。

　　我討厭什么來著?

　　討厭懶惰的自己，討厭會變成歐巴桑的自己，其實我好像也并不知道歐巴桑是什么意思？不過我并不想去查這是什么意思？討厭不管發生什么第一個懷疑別人做的不好，最后發現是自己做的不好的事。討厭自己嘴巴上承認自己的錯誤，可是卻死都不改的樣子，內心滿滿的負能量和攻擊性，可是有排泄不出來，那些能量就像毒素一樣腐蝕心靈，而我沒有選擇拯救我自己還火上澆油。

　　最近的負能量很多。因為快要結婚了。我發現最近很多的同事結婚了。他們的婚紗照很美很美。婚宴很盛大。我也想拍好看的婚紗照，可是我發現預算可能不夠，他們的老公都很優秀的感覺，雖然我都不認識我也沒有見過但是并不妨礙我會有這種感覺。這種念頭讓我感覺我的內心散發著腐臭的味道。特別的不爽。

　　也許我的內心里非常的向往很美好的場景很美好的事情。讓自己很有面子很開心。可是我并不合適這樣子的場景。因為好貴，實現這樣子的事情對我來說是智商稅。腦子就像在不斷的吵架一樣充滿了很多的糾結。

　　希望簡簡單單的事情也能讓我感覺到開心吧！

　　選擇什么很重要。選擇了就走下去。不過想要走的好一點還需要克服很多的困難。我現在想到未來要面對的困難我就不舒服。非常的焦慮。孩子還沒有出生，連個受精卵都還沒有形成就開始煩惱奶粉錢，紙尿褲該怎么買？以后小孩子怎么待的問題。估計一結婚就是打算懷孕的事。然后就是喪偶式育兒，然后就是一系列的煩惱。可能未來我過的并不是很好。很多問題的解決方式不好，我們有可能以后會吵架，會有很多的不快樂。可能時間久了他會劈腿，我也會。然后可能會一個家越走越散。沒有車沒有房的我有可能會流落街頭，沒飯吃被人嘲笑然后餓死或者受不了這個氣就被氣死了。

　　事情變得那么糟糕是因為他這個人還是我這個人呢？是因為我們在婚姻里需要學習和成長的事還沒有及格。什么什么心理學，我不想看，我為什么需要學習這個？好煩啊！

　　理智一點，可能日子可以過的很好，可是心情很不開心。不理智一點，可能情緒上得到了很多的滿足，可是事情可能會變得很糟糕。為什么不選擇一個心情很愉悅，又不會傷害對方和自己的方式生活呢？可能誰也不知道這樣子的方法是什么吧！或者知道，可是太難堅持了！

　　很無奈，我就是這樣子的我！