我只是感覺情緒里好多的負能量，很想寫下來把我心里的負能量轉化回去變成我自己的能量。不知道為什么我感覺我寫完我好像心情更不好了。

　　奇奇怪怪的，突然之間會感覺自己內心里會說自己已經忍耐自己很久了。可是我不知道什么意思。也不是我不想知道，而是我應該怎么知道我心里的情緒到底在講什么？

　　我覺得我變成這樣的情緒是為什么？原因？

　　我忍耐自己很久了，因為最近在玩游戲，沒有好好學習？還是在干嘛！

　　我內心里有很多的憤怒。這幾天總是有莫名其妙的憤怒，我不理解我的情緒。我很想知道我的情緒在講什么？

　　這幾天的事。寶寶晚上會鬧一下子，可能是需要吃奶的原因，反正晚上我需要醒。以前的話如果晚上就我一個人熬夜我會感覺很不開心，現在的話這種不平衡的想法，更少了。然后昨天老公說在我睡的和豬一樣，其實他醒了在給寶寶換紙尿褲。不過我也好幾天的晚上都在熬夜，然后白天上班。疲倦是有一點。

　　第二件事，今天一個老師不知道怎么了突然血壓好高。平時她都好健康，另一個老師她也有高血壓，很高，然后長期吃藥。我家婆也有高血壓吃藥可以降下來，不過以后我也會高血壓，因為我的脾氣不算很好。平時上班態度好，下班回到家里其實好多負能量，我感覺大部分的人都差不多吧！這個社會是這個樣子。

　　有兩本書我好想買。我老公說我買的書基本不看，所以不要買。主要還是工資買的多的話生活開支不夠。不過也可以選擇百度網盤。不花錢的。可是聽了感覺情緒有點子失落的感覺。但是其實自己買的書確實很少看，在理智上來說買不太劃算，可是不買不開心。以后來賣吧！不知道自己什么時候能買。

　　今天家婆家公講了自己讀書的經歷，因為家里小孩子多，所以沒有讀很久的書，我感覺家里有一種很沉重的情緒，不過我不知道怎么講。因為其實我也沒有懂多少，雖然讀了書。其實我的學歷也不算高全日制中專，然后很多東西都不懂，社會需要的是綜合性人才，只有一種能力其實也就這個樣子。覺得學習最重要的學習能力，在社會上更能生存，這是上學時老師教的。不過那個時候并不明白這個道理，現在工作了就從心里理解他講的這句話了。字面上的意義其實很容易懂，但是說到人的心里去卻很難。

　　我總是忍不住想要去依賴別人，可是最近我在學著斷奶。就是學著不從心理上依賴別人。我搞不懂為什么我心里會特別的想依賴別人。總是很難理解自己。真抱歉呢！我的身體。

　　我最近又忍不住吃了一些辣的東西，我的咳嗽又回來了，我好像并不想好起來，可是我不知道為什么自己不想好起來。

　　一開始我對自己生病的想法是腦子里有好多憤怒的情緒，然后我沒有把它發出來，然后它轉變成向內功擊。又在不停的在我的腦子里說我笨說我蠢，然后怎么還不去死，活著對我沒有任何意義，我根本不適合活在這個世界上。我實在是情商太低。總之不停的在腦子里循環的感覺。

　　我應該怎么辦？

　　真是負能量爆表的一天。

　　我感覺自己好多憤怒的情緒。結婚了有小孩子以后我下班就帶娃，老公他就玩游戲，所以我一個不怎么愛玩游戲的人，好像也在學習著玩游戲，而且還玩很久，我不理解為什么會這樣子。好像我在賭氣他玩我也玩。一樣。我不明白為什么要賭氣。我為什么要做沒有意義的事呢？

　　我感覺前兩天帶寶寶好開心，我的心情也很美好。不知道為什么今天心情不好了。

　　我以前喜歡什么自我成長。現在我好像并沒有那種想法和感覺。我的內心其實也有很強的攻擊性，不過一般都變成內耗，，對自己攻擊，因為我不想做一個面目可憎的人。可是我感覺現在這樣的自己更奇怪和不開心。好氣好氣。內心充滿了憤怒的情緒，可是我又舍不得對別人發火。主要我也害怕，因為對別人發火是很信任的人才會對它發火，在它面前，你發火了不會收到負面回饋，它會接受你承受起這種情緒，可是我沒有找到。不管是親媽還是老公，或者其他的家人，我好像沒有那種特別的安全感。也許我的安全感是我同學，不過我不能打擾人家一輩子吧！

　　每次都把別人當一個樹洞一樣，可是以后他也會有自己的家庭，還有人生。我總是需要自己學會長大。學會斷奶。學會自己處理自己的負能量。學會讓自己的負能量回到自己的身體里，把自己完善起來，好好修整。這是一個很漫長很痛苦的過程。可是這段路必須學會自己成長。