我也很想培養一個我的愛好。我不知道我愛好什么了。每天都在刷手機，刷視頻，看別人如何去度過自己的一段人生?？磩e人總是那么精彩，就像小說里的世界一樣，他們總是那么精彩，而我不肯動半步。慚愧慚愧。

　　我的愛好就是看小說。我記得以前看某一本小說，可能是個十四歲的女孩子寫的，寫的特別的簡單，看的我頭皮發麻。但是她寫了幾十萬字。后面看了好多章，實在是看不下去了才棄文。那個時候我想我也能寫，結果根本沒有辦法下筆。一個字我都寫不出來?，F在的我讓我感覺我不優秀，但是比五年前的自己，我至少下筆了。至少我o能扯下去。還行。焦慮的痛苦的感覺會稍微好一點。沒有以前那么痛不欲生。

　　結了婚生了寶寶，給寶寶買好看的衣服。用心記錄過自己的生活，看完了幾本不是小說的書，收獲了一些人生道理。那也是很不錯的。學了一點點中醫的知識，比五年前的自己了解更多的穴位，然后也能勇敢的對自己下針，以前沒有接觸針灸的時候自己內心嚇得半死，很害怕，后來對自己下針。還可以。寫過書法，雖然毛筆字只會寫一還有之，而且還是我練了好幾個月才會寫出來的字，但是我真的能寫出來了。還好，每個人都有每個人的節奏不是嗎？也許苔花如米小也學牡丹開。

　　但是比很久以前的自己好很多了，對吧！我只是渴望自己會更好一點。讓未來的我對我滿意。只是想要開心一點。以前學習很好但是不夠完善，感覺自己很難受一葉障目，看的東西太小，做的事不完美，后面去經歷自己不完美的狀態接受不完美的樣子，放下對完美的執念。反正就是心情好多了。那就很好了。

　　這就是愛好帶給我的。

　　我只是希望我也能像別人一樣好好安排時間。雖然我知道我叫不醒我自己，我也是一個裝睡的人，不管我用什么方式都沒有辦法喚醒我對生活的熱愛之情，但是只能這樣子一點點的像蝸牛一樣慢慢的爬向光亮的地方。也許就像書中寫的，腦子的反應很快，可是手和身體的動作和實際情況卻不是那么快。要用感受的方式去體驗，就會變得很快樂，要急于求成就會變得很累。心里吃不了熱豆腐。

　　想到了一個事，以前在店里看到了一件大衣，我很喜歡，因為那件衣服和我同桌穿的一模一樣，然后她穿上去的樣子很優雅，我好羨慕，我也想要這樣子的衣服?？墒羌依锶瞬蛔屛屹I，后來我就一直鬧，然后那件衣服我就試上了。然后那件衣服我穿著不合身而且是店里面最大的一件了。家里人就沒有給我買那件衣服，給我換了另外一件。我也不知道為什么突然之間想到了那件衣服。好奇怪的感覺。

　　是對我逝去的那段歲月的懷念嗎？我也并沒有對家里人感覺到憤怒或者其他的想法，因為那件衣服是店家的最大款而且沒有我的碼子。我穿那件衣服活動不方便。但是為什么會想起來呢？搞不懂為什么會想起這個事情來。

　　我想到了鱷魚。她穿的就是這樣子的款式。她那個時候學習很好，沒有到七年級的時候是那種看起來酷酷的女孩子，雖然她單眼皮，但是我感覺她很可愛，很有自己的特點。

　　她有凍瘡，我也有，每年冬天用冷水洗衣服的我們，手上都硬邦邦的，然后她的手裂開了，用了藥。后面好了吧！后面我沒有關注她了。

　　算了，不要回憶了，回憶是一把殺豬刀。