星期六星期天去了艾尚美上課。上課的體驗是很好的。
學校專門請了佩琪老師過來講課。她第一節課是穿著一身紅色的修身衣服，衣服的袖子周圍還延伸出了紅色的飄帶一樣的絲綢的感覺。她的臉上微笑很美，給我們每個人送了一朵玫瑰花。
然后給我們講九天離火運。九天離火運對中年女性的運氣很好。三十歲至五十五歲，會變得很有財運。然后給我們講了體態，形態，神態，生命狀態的含義。然后給我們做了心理輔導，就是用一些語言，然后觸動了我們潛意識的心弦，然后我們淚流滿面，心里也輕松了很多。就連一個正在輔助上課的老師她是一個工作人員，她也在課堂上哭了起來。講了自己的婚姻很難受的地方。她嫁的老公比自己小，然后說話是比較命令式，第一次和對老公買的琉璃玫瑰花表示出了嫌棄的語氣。后面整整七年沒有收到老公的禮物。后面就越過越郁悶，搞得心情很煩，天天講他，后面進入了平臺之后，學會了婚姻的技巧。老公最近給她送了神仙水。很驚喜。還有一個女神，她說出了她前夫出軌的事，讓她心情很復雜的事。她膽子很大，嫁的老公比自己大十六歲。然后還是公務員，生了三個寶寶，而且把家庭照顧的井井有條，把老公也照顧的很好，衣服之類的都是熨燙的整整齊齊，而且還開店。她的打扮也是穿金戴銀，非常的有氣質。面相也是很有財運很有福運的那種女士。但是她前夫出軌了。這并不是說我嘲笑她或者什么。我只是非常的驚訝，內心自我暴露會那么快。我們才認識兩天，我也是淚流滿面。內心很強烈的情緒噴涌而出，流眼淚之后，我感覺我成長了很多。當然我不知道怎么描述這種感覺。
就是想到了很多我很難受的事，很想講出來，但是沒有講。就是我很幸運的獲得了我家人給我的機會，我也想感恩她，但是我的內心沒有感恩，我在譴責我的內心，我的情感和我的理智產生了分歧，后面的話，很難受。我想要成長，但是我驅動不了我的情緒，調動不了我的心力。所以好難受。
更深一點的。我的一生，就中學比較閃閃發光，六年級就有男孩子寫情書給我，但是我是一個鋼鐵直女，拒絕了，而且報告老師。后面導致寫情書的男孩子在班里受到是排擠。我的內心是比較抱歉內疚的。但是我要快刀斬亂麻，所以也比較堅決。我也知道他肯定是以為我是什么很好的人，看到的是幻覺，又不是真實的我。第二個煩惱，我有喜歡的男孩子，他被別人表白了，他拒絕了那個女孩子，后面他在班級里過的很辛苦，班里的人天天在背后嘲笑他，在我眼里，我覺得他好難受。后面的話，就放下了喜歡，我覺得我們那個時候的喜歡，并沒有什么情欲，只是像朋友一樣的喜歡，只是他是一個異性而已。后面我就喜歡另一個男孩子了，他很好，不難接近，我還寫了很多作文贊美他，還和他一起下棋，其實第一個我喜歡的男孩子我也和他下了棋，也一起玩過課間游戲。也寫過作文，也很開心的看著他。
后面到了八年級我不喜歡他們。為什么呢？因為我也不知道喜歡是什么，學業為重，也害怕我們會像有的書里面寫的那樣子，一堆有情人然后因為這些原因鬧得不愉快。獲得來自社會的譴責，一群冉冉生輝的天之驕子就此跌入泥潭，遭人唾棄，因為書里面的有情人都在做著離大譜的事，翹課，不好好學習，等各種各樣的事，他們沒有好結果，好結局，就算有要么也是男的是哪里來的二世祖。并沒有看到一窮二白的兩個人過的很幸福的故事，不管是成人也好，小孩也好，并沒有好的故事模板我看到過。這讓我很難受。而且喜歡一個人，閃閃發亮的自己就要成為閃閃發光的他的養分，并沒有兩個人都很強大同時過的美好的故事，就算有一模一樣的模板給我走，我也可能未必會走，因為會覺得沒有意思。而自己去經歷親生體會不敢。
我沒有膽量去輸的一無所有，哪怕我本來就一無所有。害怕受到欺騙，傷害，害怕傷心流淚不快樂的自己。我一直都在逼著我自己成長，我越想要我變得優秀卻沒有那么優秀，我知道我的內心很痛苦，這種是無法和自己和解的苦。和他們不一樣。但是也一樣苦。
有苦才能與各位平凡人融入，要是什么都順風順水，反到沒有辦法靈魂生長。這也是人生的禮物，非常的感謝我的人生會有那么美好的回憶，能夠讓我遇見最純真的我們。希望未來的我們天各一方，仍然把我們的生活都過的有聲有色。我覺得我的喜歡可能不是男女之間的喜歡，而是面對同學朋友的友愛之情。那既然如此，希望未來的我們都過的很好。感恩相遇。
后面我雖沒有說話，但是整個場合大家都哭的稀里嘩啦的。
只能說佩琪老師她很牛。
后面老師舉了很多例子，有好幾個人分享自己老公出軌的故事，后面她們變得脫胎換骨，涅槃重生的故事。她們會教我們如何去應對家庭難題。這讓我很開心。
其實我也想起了有很讓我難受的事。因為我的理智接受了讓我難受的事，但是情緒去接受很難。
第一件，我來自農村，讀完了初中以后，其實大多數的女孩她們都是去打工，我的學習還不錯。本來我也是要走這一條路的，但是姑姑建議我去上了中專。而我向往的是高中。向往大學，但是我的家庭并不足以有那么強大的金錢能力支撐我去完成我向往的事。我很難受。卻又無可奈何。所以學了中專，護理，我學好了。順利拿到了畢業證，我也努努力力在崗位上。但是我感覺不到快樂和動力，好像沒有心力的感覺。老實說我對姑姑是很感謝的，感謝她給的機會，讓我能夠做好，并且有一份工作。但是我的內心又是痛苦的，因為我感受不到我愛它，它又是我賴以生存的能力，它是我的人生使命，我與這份事業結緣，有我的前因后果。我很感謝我的職業，它給我工作，給我收入，給我成長。給我能夠好好學習的機會。它也讓我實現了我自己想要的，給自己的家人帶來我精挑細選的禮物。能夠讓我養活我自己。總之我感恩于我的職業，感恩于我的單位。所以我很希望我能夠好好成長，進一步努力成為一個優秀的人，回報回去。