夢境，不曉得夢到了啥，記不清了。

　　請假一天去調整一下自己的情緒。收獲還是有的，他們說我的內心藏了好多的恐懼。恐懼很多。我覺得我怕很多事。怕自己過不好自己的一生，害怕危險，恐懼一切我覺得沒把握的不安全的事。

　　不過我還是沒有像他們那樣釋放自己的心靈，因為第一次去吧！有的去了好多回，然后他們淚如雨下。而且就一個小小的動作抓到了很小時候難受的事，心理學還是牛皮的。哭出來的都是錢掙回來了，像我沒辦法敞開心扉的，價值沒有收到。99塊一天，中午下館子吃飯。還行吧！畢竟場地也是租的，然后心理咨詢師又是從其他市請過來的。心理咨詢師也是直接說他們的課至少上六次才能好起來，因為他們又不是神仙，一切要循序漸進。聽說網上心理咨詢師一個小時兩百塊。因為他們要出路費，還要專門租別人的場地。

　　今天我講了我的情緒發抖的，然后就感覺自己屏蔽的一部分能量回來了，恐懼感，聽了一個人的故事，我覺得每個人的生活都不容易。各有各的辛苦。他們的模型都差不多。媽媽指責爸爸。然后彼此越來越遠。

　　有一個活動沒參加，因為回去喂小孩了。我去的時候，我熟悉的人已經淚流滿面。我對她的印象是覺得她執行能力強，然后比較功利性的一個有才華的人，沒想到她會流那么多眼淚，紙巾都擦不完。實在驚訝，然后聽別人的事我居然有種嘲笑他的感覺，但是我的處境明明過的比她還慘。真是奇了怪了，有可能是她的投射投到我這里了，也有可能是我對她的印象，我以前不會嘲笑這種性格的人，倒是我看到別人是倒霉心情低落我就會出于好心挖苦他，幸災樂禍，這樣子做的目地就是希望對方有精神，但是往往這種做法的后果就是最招人恨。后面我就只能沉默寡言，雖然我也很想處理，但是我不知道該選擇什么。后面我也擁抱了這個女孩子。

　　遇到自己憤怒的事也是，會停滯，然后回去滿腦子想怎么懟對方，想到了下次又忘了，等下次遇到這樣子的事，我又出現了這種情況。生氣好久，有的時候三個月，有的時候一個星期。

　　心理老師說我的情緒停留在了三歲，需要成長，可是該怎么成長呢？

　　又是晚上的夢。夢里面是腦子里有一個黑色的靈魂，她說我喜歡的是外國的神，得改，然后她在夢境里一頓操作。我記得我喜歡的是我們國家的。然后進入下一個場景還是這個黑色的靈魂說那些醫學知識都不怎么優秀的人有什么好佩服的？可是這個世界上很多知識都值得佩服欣賞敬畏。這是我的潛意識嗎？原來我的潛意識里還有這樣子的情緒在保護我自己。謝謝。培養我的愛國意識，保護我自己周圍的人太優秀了，每個人都有閃光點，閃閃發亮。而我自己本身也有，就是工作認真負責，兢兢業業，這個得到了很多人的認可，這是別人認可我的，不是我自己覺得。這應該是我的情緒小孩。

　　醫院請了心理老師的那天。然后上臺，我看到了我自己的內核，就像主體一樣，一個白色的靈魂腦袋刻滿了黑色的情緒能量。我覺得我好死板，然后周圍的都是黑色。死板，死記硬背，其實我也很感謝它們的存在。那個時候我好絕望，還好有它們在，我才挺過去。我覺得這些情緒能量就是拯救我的。死記硬背讓我有了一份工作，努力至極。我在學醫學以前，自己的靈魂確實非常狂妄自大，我覺得以我的智慧啥都能學會，得心應手，融會貫通，后面等我接觸了醫學知識，我發現自己啥也不是，真像一坨屎，不曉得自己的作用在哪里，感覺自己就是個垃圾，好難受，內心像玻璃心一樣，想躲起來，想去別的領域，想逃避自己的困難，好好蜷縮起來，好好保護自己。后面的話，適應了我就習慣了。我發現我很多事都是這樣子，我沒有什么太多的探索欲，就慢慢的習慣了，自然而然就適應了，也有可能就是很小的一些無奈導致自己適應了。

　　我好像想起來了，我以前喜歡太陽神阿波羅，喜歡他的原因是因為我小時候喜歡吃菠蘿。這個名字很像。后面我就忘記了。

　　后面想起了一個藍色的女孩她想要到太陽上去，因為太陽非常的溫暖，她也想溫暖。后面就是一個故事有一只金色的小狗，她希望太陽會是她的，這樣子她就可以永遠擁有干凈溫柔的毛發。故事具體非常的美好，我記不住全部的內容。

　　發現好多人都有心情低落的事，但是我的能力太過于微薄，并不敢去擁抱絕望情緒的心靈。我的恐懼在保護我自己，不隨意介入他人。別人覺得我的心胸狹益，稍微說點讓我不開心的事就會感覺到不開心，小肚雞腸，確實因為我的心情覺得我收到了攻擊，我在用這種方式保護我。