沉默片刻，我給媽媽打了視頻，在她接我電話的那一刻，心里的委屈就抑制不住了，但我不能在她面前暴露我的脆弱，一路上我都在隱忍，當她問我聲音為何沙啞時，我只能說是被空調(diào)吹感冒了，不敢讓她知道我在啜泣。

　　是夜，明月高懸于漆黑一片的天空之上，月光透過斑駁的樹影密密麻麻地灑落在河面上，微風徐來，給這夜色平添了幾分瀲滟。

　　回到鎮(zhèn)上后我就獨自在橋上坐著發(fā)呆，月色朦朧，倒影在湖面上忽明忽暗的，微風襲來還能聞到一陣陣忽遠忽近的桂花香，此時沒了白日的喧囂和偽裝，只有我一人獨自享受著這無邊的孤寂與落寞。

　　湖面上傳來的一陣一陣的波瀾很是滲人，但我竟沒有半分膽怯，要是換做尋常，我定會覺得詭異，但現(xiàn)在我的內(nèi)心一片空白，看什么都覺得無味，看什么都看不出別的花樣！

　　神情恍惚之際，我不小心刪了便簽里的所有東西，那一刻我很慌張，因為便簽里寫下的都是我和簡錦安的故事，但又有一瞬間的釋然，歸零也好，就當重新開始了。

　　這些年我總感覺自己丟了幾樣重要的東西：愛情、友情、和我自己。都說“精誠所至，金石為開”，只要用心對待他人就能得到一份真摯的感情，但我不這么認為，因為那樣真摯的情感我從未得到過，那種堅定的選擇我也從未體會過，無論我怎樣用心對待別人，收獲的大多都是放棄和忽視，所以我從不認為“以心換心”的說法是正確的，至少在我這里并不適用。

　　我雖不善言辭，但也懂得察言觀色；雖不輕易吐露自己的心聲，但也能時刻記住別人對我的好；雖不喜歡麻煩任何人，但總樂意主動幫助他人；雖不懂得拒絕他人，但也有自己的底線，家人眼中的我是個懂事聽話的好孩子，朋友眼中的我是個性格隨和、很好相處的女生，怎么看我都不算是一個壞人，但那些旁人唾手可得的偏愛和陪伴是我從未擁有過的，所以我自信的同時又很自卑，怕別人不喜歡我，怕辜負他們的期許，怕自己一生都碌碌無為，所以我一直都很矛盾。

　　當知道簡錦安喜歡我時，我第一反應(yīng)不是欣喜而是疑惑，疑惑他為什么會喜歡我？因為當時班上優(yōu)秀的女孩比比皆是，我雖不算太差但也算不上優(yōu)秀，為何他偏偏看中了我？盡管他后來向我解釋了，我依舊不相信自己。

　　像簡錦安那樣風光霽月的人，怎么會矢志不渝地喜歡我呢？所以我總是懷疑他對我的感情，在給他感情回應(yīng)時，我總會釋放一半保留一半，從不會流露我對簡錦安全部的喜歡。

　　所以在旁人看來，始終是簡錦安要喜歡我多一點，簡錦安對我的付出也要多一點，他確實是付出得比較多的那方，但我對他的喜歡絲毫不亞于簡錦安，只是我流露出來的情感太過淺薄，以至于騙了自己，騙了旁人，也騙了簡錦安。

　　眼看就是八月底了，好想和簡錦安去韭菜坪看一看所謂的“云上花海”，但每一個滿懷期待的時刻簡錦安都沒在我的身邊，每一個向往的地方他都不曾陪我去過，所以總覺遺憾。

　　一切都暫且擱置吧，好好生活，好好待己，這才是劉年年該有的姿態(tài)！想看的美景以后必能一一看到的，想去的地方未來也能全部實現(xiàn)的，活好當下才是最重要的。

　　時間又過去了許久，期間簡錦安再也沒給我打過電話，只是偶爾會給我發(fā)一條消息，問我“吃了沒？”“睡了沒？”“累不累？”每次都像機器人在完成任務(wù)一般，完全不能深聊，畢竟聊不過五分鐘他又開始忙了……

　　好像自從上了大學(xué)他一直都很忙，但我依舊不習慣他的忽視。

　　我倆就這樣僵持到2021年9月18日，這一個月我過得很煎熬，反復(fù)猜忌、反復(fù)懷疑、反復(fù)試探，在一次次期待落空的過程中，我的期許逐漸被消磨殆盡，我不想再和簡錦安糾纏下去了。

　　即使喜歡又如何，我深知簡錦安給不了我想要的陪伴，卻一直幻想和他的以后，當下的坎都過不去，何談以后？所以我決定放棄了。

　　實習的這兩月我每天都是數(shù)著日子過的，不知道為什么，在這里我找不到歸屬感，做什么都是被動的，幾乎每周都會情緒崩潰一次：父母的不理解，同事們明里暗里的打壓，男朋友的冷落，還有工作中遇到的各式各樣的牛鬼蛇神……沉甸甸的感覺一直壓著我，讓我喘不過氣來。

　　今天剛好是我情緒最為低落的一天，本就是個心思重的人，痛經(jīng)期間想法更是極端，看什么都不順眼，做什么都不順心，想找人傾訴卻孤立無援，感覺一切都糟糕透了。

　　今天本是周末，但中秋調(diào)休所以要補兩天的班，其實我到辦公室也無事可做，就只能寫寫論文，但寫著寫著就不想寫了，一方面是因為心里煩躁，另一方面是痛經(jīng)痛得厲害，所以我就獨自坐在工位上發(fā)呆。

　　猶豫許久，便開始顫顫巍巍地敲擊鍵盤，在對話框里輸入一段段想對簡錦安說的話，每輸入一個字心就會被揪疼一次。