丫頭，我想對你說一句遲到了四年的話：我喜歡你，不是一時沖動的喜歡，而是被壓抑了四年卻愈發強烈的喜歡。這一天大概在我心里反復模擬了四年，無數種情況浮現在腦海里，每次鼓起的勇氣都會在最后一步的面前消失的干干凈凈。

　　得，今兒晚上不等了，打算做個莽撞人。丫頭，也許下面的話不算浪漫而且會有點兒雜亂，因為遲到了四年的感情已經不為我所控制了，若是有機會，我會慢慢講給你聽。現在要做的，就是為了能夠走到你的身旁。

　　四年，一個人能有多少個四年？我本以為四年的時間足以讓我看清楚自己對你的感情，可我卻在這場博弈中輸得一塌糊涂。直到今日，我也無法放下對你的喜歡，咱們倆關系忽遠忽近，時而形如陌路，時而如隔薄紗，可每次都是停止在我放棄的那一刻。

　　也許，我的一次次放棄早已失去了最好的時機，也許，一次次的直男發言讓我失去了你的耐心。但是今天，我都想說出來，雖前路漫漫吾獨往已。

　　丫頭，好多次我都想表白，但是每一次都會找借口逃避。縱使身邊的所有人都知道我對你的喜歡，我自己卻因為慫，一直騙自己，一騙就是四年。從小我就學會了偽裝，任何的情緒都能夠讓我隱藏的十分完美，喜怒不形于色，但我發現了至今為止唯一沒法被自己壓抑的感情：對你的喜歡。

　　越壓抑越強烈，或許本就不該壓抑。現在說出來晚了嗎？晚了吧，對不起，遲到了四年。我很清楚對不起并沒有用，若是有機會，我想一點點彌補回來這逝去的四年青春。都說青春只有一次，沒有沖動的青春是不完整的，這次真的是我最沖動也是最清醒的時刻。對你的喜歡，不論多久還是會讓我卸下所有的偽裝，做一個為了彌補過去怯懦而錯失機會的少年。

　　也許這段話發給你的時候你還沒睡，也許你看完會會覺得一切都晚了。我想讓你知道只有一點是絕對的準則：我對你從不說謊。

　　別人眼中的我成熟穩重，我也不想，我也想做真實的自己。可以不顧一切的做自己喜歡的事，說自己想說的話，這一切，都只在你面前才敢，包括父母也沒看到過最真實的我。我只想也只敢在你面前做自己，因為喜歡，所以懦弱了四年害怕失去，因為喜歡，所以勇敢的一夜說出一切。

　　寫這段話的時候我完全是大腦空白，因為我知道，想說的話太多太多，不用想也能寫出來，每句話都在腦海里想了無數次。從一個孤僻古怪的人變得越來越開朗，只需要一的目標，而我所追求的目標就是你。你的出現讓我多了數不清的情感，你不開心的時候我會擔心，你生氣的時候我會緊張，你開心的時候我表面一般實則內心早已風起云涌。

　　還是想說聲對不起，我用了四年時間學會了溫柔，我用了四年的時間學會了喜歡，我用了四年說服自己勇敢，卻忘記了對你來說可能是四年的淡忘。再這樣下去可能真的會被你忘記吧，那就說出來吧，把一切都交給內心，無謂輸贏無謂成敗，只想說出最真心的話。

　　丫頭，我喜歡了你四年，從最開始的喜歡到喜歡的無法自拔，我給不了你想要的一切，我能給你的不多，一份珍惜，一顆喜歡著你的心，一個喜歡你的人。

　　四年了，壓在心底的話太多了，說不完，卻不想停下，現在的我是不是應該很害怕很緊張？我現在就只有腦子里想的都是關于你的回憶，心底卻多了幾分坦然。原來困住了我四年的這句話說出來會輕松那么多。

　　丫頭，因為喜歡你所以想一直陪著你，運氣使然，又得以在一起。因為喜歡所以包容適應你所有的喜好，幸運的是我還沒發現討厭的。因為喜歡所以無論在哪都想陪在你身邊，哪怕是游戲只要能接受的我都陪你。

　　我想走進你的世界，跟你一起萬物皆可辣，我想聽你講故事，陪你打游戲，一起拒絕熬夜，一起減肥，還沒教會你認路呢美少年，喜歡了那么久黑夜現在只喜歡你，想陪你共赴前程，遇見你怦然心動起了只屬于你一個人的專屬稱呼，未來帶你認識整個世界，看你在我面前永遠當個孩子，夢里啥都有因為都是你，神說眼中要有光所以眼里都是你，直到現在還是只喜歡喝溫水，現在，躁動的心情也壓不住了，這是遲到了四年的話，混亂卻真實。

　　丫頭，我喜歡你，喜歡了四年，直至今日才敢說出來。現在的你應該睡了吧？丫頭晚安。