關于死亡

　　我之前不是說過每天都想死嗎？我真的死過，跳河。

　　我知道在村里我肯定是個傳奇，背后一定有人討論我。

　　因為我小時候就是聽這些閑話長大的啊，誰誰跳河了，哪個河里淹死了人。

　　不管別人怎么說，就算現在有人當面問我，你那時候為什么要跳河？

　　我會回答他，沒有為什么，就是想死，不想活著了。

　　我從沒后悔自己那時候跳過河，即使重來一次，我依然會選擇跳河，可能會脫掉那個馬夾，那樣當時就淹死了。

　　跳河之后，真正體驗過死，被救起來后，我就再也沒想過死了。

　　不是不想死，而是不敢死。

　　因為死，真的……你死過你就知道了。

　　到現在為止，我都不知道哪種死法能舒服一點兒。

　　吞安眠藥？那最后一口呼吸呼不上來的時候，應該也挺難受的吧，只是睡著了不能喊叫罷了。

　　想來想去，只有用最鋒利的刀，架在脖子上一劃而過。

　　但不知道真的能不能那么速度的死，畢竟只是電視上看到的。

　　可我跳河之后不信電視劇了。電視里放的人跳河一下就死了，我跳河浮浮沉沉幾個小時都沒死。

　　電視上兇手捂著死者鼻子，沒捂夠一分鐘就不動彈了。我他媽在水下不知道被嗆了多久，也沒死透。

　　電視上總是死的很容易，要不是電視這么給我洗腦，我也不會那么有勇氣的去跳河。

　　現在你讓我跳，我敢嗎？

　　我不敢。

　　當時跟我爸爭論了兩句，反正矛盾一直有，也不是因為當晚的爭吵而想去死的。

　　應該是去執行某個想了很久的計劃吧。

　　反正早就想死了，活著沒意思。

　　當時吵架是傍晚六點多，我忍到八點多才行動。

　　八點多村里人基本都睡著了，方便我行動。

　　我可不想走到河邊，有人看見我問我干什么。難道我要說我去跳河我想死？肯定有人勸我。

　　夜黑了，深深的河邊沒有人，只有風吹草動的聲音。

　　就是一個很深圓形的堰，字不好打，讓我稱之為河吧。

　　我在河邊轉悠了一圈，為什么轉悠？

　　因為我要選一個水最深的地方跳，我不想搞個水淺的地方跳，到時候沒淹死，救起來還要被人笑話。

　　轉了一圈，我找到一個最深的地方，跳下去都爬不起來的那種，鐵定的淹死。

　　臨死之前，我要留遺言。當然要留遺言啊，誰死不想留遺言。

　　我也沒有別的話想說，就想知道我死了之后，我爸媽會不會為我掉眼淚，他們到底愛不愛我。

　　可是我都死了，別人怎么告訴我呢？燒紙告訴我？

　　總歸人死了，是什么都不知道的。

　　可我還是想讓別人知道我是為什么死的。雖然后來別人可能腦補了我很多為什么死。

　　我最接受不了別人說我受了什么情傷去死，那時候我還沒談戀愛呢。

　　死之前還是個處｜女。

　　想想都可惜，都不知道傳說中的“歡｜愛”是啥滋味。

　　我想給誰留遺言呢，給我哥？他是我最親近的人。

　　其實之前鬧過死，也是和我爸媽吵架，我哥追了上去，扇了我兩巴掌，然后跪下來求我。

　　如果世上還有一個人愛我，可能就他了。

　　可是他有老婆后，就忘了我。我還是孤獨的我。

　　如果我給他留言，他肯定會難受，我不希望他難受。

　　給我同學留？她離我最近，她要是知道我死，搞不好我剛跳進去，她就來救我了，肯定死不成。

　　想來想去，就給我現在的老公留言了。

　　那時候他對我來說，就是個相親失敗的陌生人。也有一年多沒聯系。

　　他在另一個省，知道我跳也趕不回來。

　　他當時肯定以為我在講笑話。但是我沒講笑話，我讓他把我的話轉交給我同學，再由我同學轉交給我哥，至我的家人……

　　看，我把我死后的事安排的多好。

　　后來不知道怎么瞎了眼嫁給我老公，我去死他都不攔我，這么薄情的人我也嫁？

　　我肯定是因為跳河腦子進了一腦子的水。

　　交代完遺言后，我就跳了。

　　當時身上穿的是我媽給我買的一套套裝，很修身材。我媽為了讓我嫁的好，給我買了幾套漂亮衣服。

　　那時候我都不懂我媽的意思，就以為我媽良心發現了，給我買衣服彌補我。

　　外面套了一個馬夾，九十九塊錢。為什么記得這么清楚價錢？

　　因為對我來說貴且難看。商場打折貪便宜買的。

　　跳下去的時候原本已經脫了這個馬夾，和錄有遺言的手機放在一起。

　　但里面的衣服比較薄，又是白色的。泡水后肯定會很透明，我不想明天有人給我收尸的時候，會看到我類似裸｜體的遺容，于是我又穿上了馬夾。

　　就是這個馬夾，像個救生圈一樣救了我。

　　沉到水里，喝夠了水，耳朵起嗡鳴聲，腦袋快要爆炸了……我很高興，死亡要來了，我馬上就要死了。

　　可是我等啊等，等的就是更大的嗡鳴聲，更重的要爆炸的感覺，然后就是一種求生的本能，掙扎。

　　一掙扎，就浮起來了。

　　真的很可笑。我跳下來之前，就想過，我決對不會喊救命。因為我是真的想死，不是做戲，不是威脅誰。

　　我就怕那種傳說中的求生本能，我才選擇跳河淹死自己，因為我不會游泳。

　　我錯就錯在沒脫馬夾，沒背個石頭一起跳河。

　　姐妹們，誰想跳河淹死，記住一定背個石頭，沉的快，死的也快。

　　馬夾到底不是游泳圈，它浮十秒又落到水底沉更久。

　　反正我是嗆夠了水，受夠了折磨，想死死不了，想活活不了。

　　就是那種求生不得，求死不能。

　　我那時候也沒意識到是馬夾的問題，就以為是我本身的問題。

　　我跳河的時候就在跟自己打賭，我絕逼死不了。因為老天肯定不會這么輕易的放過我。

　　所以我非選夜深人靜，非選最深的地方跳。我和命運打賭。

　　如果當時我知道是馬夾搞的鬼，在水里我肯定早就脫掉馬夾了。

　　但是現在回想，我在水里一直漂，手腳根本不聽我的使喚。

　　最最痛苦的一次，我使頸全身力氣把自己往水里投，這么難受，一次受到底死透透好了，決不掙扎。

　　我等，我迎接最最致命的一刻，我就我以為我要死的時候，身體又不受控制的浮了起來。

　　現在想想，那晚有鬼是不是？鬼纏著我不讓我死？

　　就這樣在水里不停的起起沉沉。我受盡嗆水折磨，害怕再被浸到水里，我發現了一個絕招，不要動彈。

　　只要我不動，我就能不喝水，就能一直在水上漂。

　　我不動了，一切都安靜了，頭頂上是明月，又圓又亮。

　　然后我就對著月亮哭了，我喊爸爸對不起。我喊爸爸救我。

　　我想，只要爸爸來救我，我就能原諒所有的一切。就算爬起來被人笑話也沒關系。

　　爸爸救我，爸爸我錯了，爸爸救我……

　　我一直這么喊著。

　　或許這么喊著就不會害怕。旁邊有一頭水牛，它聽到我的喊聲，朝我這邊走來。

　　我以為有奇跡，牛通人性，會來救我。

　　結果它只是往水里走了走，看看是什么東西，又上岸了。

　　當然它蕩起的水圈波紋也連累了我，害我又狠狠喝了幾大口水，讓我清醒牛救不了我。

　　那個河，跟住人的地方隔的有一千米遠。

　　不太知道一千米有多遠，反正對我來說挺遠，聲音聽不到的那種遠。

　　竟然有人聽到我的喊聲，最后來救了我。

　　我被人從河里扶起來的時候，全村的人幾乎都到了，反正圍觀的挺多的。

　　但是我當時沒想到丟臉。我只想知道我爸爸在哪，我很想看到他。

　　結果我沒有看到他。我躺到房間睡覺，也沒有等到他。

　　我一夜沒有睡覺，天亮的時候，感覺自己頭發都白了。

　　這時候，我爸還是沒來看我，沒和我說過一句話。

　　早上的時候，我聽到他哼著歌去做飯。他做好飯，也沒喊我吃。

　　他仍然沒有理我。但是他哼歌的調調讓我知道他心情應該不錯。

　　我哭了又笑了，覺得自己好傻。終于知道，就算死了，也不會有人為我后悔流淚。

　　我特別討厭自己的姓別，我討厭姓這個姓，我要馬上離開這個家。

　　斷絕關系也行，削骨還肉也行，只要以后別姓這個姓。

　　說到這里，我要補充一句。我是個傻子，我錯了，我錯在活的太認真，太較真。別人都在為錢為名為利而活，只有我一人是為愛而活。

　　為愛而活？說到底還是我不知道生活的苦，太單純。

　　接上面，我想到一種辦法，結婚，嫁給別人，從此我再也不屬于這個家，我姓我丈夫的姓。

　　我當時發給三個男性朋友，不熟的那種，說結婚。

　　第一個回復的我太晚，錯過了。第二個說突然結婚太急，不想那么匆忙。畢竟我們認識沒多久我理解。

　　只有第三個，我現在的老公，說好，明天就回來。

　　嫁出去了，我心里松了一口氣。

　　我后來才明白是那個馬夾救了我，要不然我早就沉水淹死了。

　　馬夾質量真好，可我一點兒也不感激它。甚至我看到它還很討厭。

　　活著有什么好？但是這一次，我再也不敢想死，我經歷了特別的教訓。

　　我記得爬上來的時候，有老人說要給我驅驅邪，類似怕我那晚留下什么陰影。

　　我說不用，沒有陰影。

　　但其實有，我后來才發現，我不敢看圓圓的月亮，一看到圓月亮就像看到一個魔鬼在對我張牙舞爪。

　　我看到水還怕了，不敢多看第二眼?？戳司蜁?。而這一切，都是我自找的。

　　全世界的人都能笑話我，只有我心疼我自己。

　　接近一年的時間，幾次喊著“爸爸救命”醒來，夢里都是窒息的感覺。

　　總是想起在水里掙扎嗆水的窒息感覺，以及不掙扎后的輕松。

　　所以，每次遇到難題困難討厭的事，我就對自己說別掙扎，順其自然吧。

　　就像那晚，掙扎其實最累。

　　我在第三天去了我外公的墳前，跪著哭了好久。因為我姨他們說我外公走的前一夜，嚎叫了一整晚。

　　沒人心疼他，只有人嫌他吵。

　　我終于明白死要承受多大的痛，而我經歷的連百分之一也不算。

　　我真想死，還要走九十九步臺階，可能才到死。而我，卻連一步都沒熬過去，就想成功的死，可能嗎？

　　我覺得我的外公好勇敢，而我沒辦法再這么勇敢。

　　我對我老公只有一個要求，我死的時候，一定要在我身邊陪我。因為我怕死，真的很怕死。

　　以前想死，現在怕死。

　　我表姐離婚后，過的不太順心，經常在我面前叫想死。

　　我說你想死就去死啊。

　　我才是全世界最需要安慰的那個，所以別指望我能好好安慰人。

　　一個人想死的話，誰都阻攔不了。就算她活著也難受。

　　我說，如果你死成功了，我祝福你。死的過程雖然痛苦，但是死了總算解脫了。

　　只有你真正經歷了死，你才會明白那句，你連死都不怕，還怕活著？

　　活著也許從此多了一條理由，怕死。

　　姐妹們，我從來沒有后悔自己選擇輕生過，我只是后悔自己沒成功。

　　但是我不建議你們跟我一樣。因為真的太傻了，沒必要。

　　現在想想，多大一點兒事呢。還是那句話，只要有飯吃，有水喝，有床睡，你就是幸福的，最幸福的。

　　今天先睡覺，明天的煩惱明天在想好嗎？

　　至于愛不愛什么的，別指望別人愛你，自己愛自己就行了。

　　左手是爸，右是是媽，難過的時候兩只手摸摸自己，就當是爸媽在哄自己安慰自己。

　　老公不重視我，不送我花，我自己買花送自己。一朵不開心送兩朵。

　　反正，只要我有空，我就哄自己開心。

　　只要身體健康，就是你的福氣。哪天你病倒了，躺在病床上沒人管時，那才是真的慘。

　　一定要作息規律，盡量早睡早起。你閉眼了，天也不會真的塌下來。

　　只要你不選擇死，困難和挫折也不可能壓的你去死，什么不能喘息，只是你自己的感覺而已。

　　你就是會活的很沒面子罷了。我們不需要別人瞧得起，只要自己瞧得起自己就好。

　　唉……突然感覺自己很垃圾耶。自己都沒什么本事，還在這里說廢話。

　　望，跟我有過類似的經歷的人，能好好生活。只要不停努力，明天一定會更美好。

　　加油。