其實很多時候我都想訴說可話到了嘴邊卻又講不出來人沒有共情能力很難做到理解更別說感同身受除非你站在她的角度上感她所感想她所想可人類的悲歡并不相通又有誰會一直這樣包容你圍著你轉。

　　我和你講我的那些不為人知的情緒，一開始或許你會驚訝后來有點心疼，再后來會嫌麻煩，到后面會覺得矯情，你想安慰我，但是你發現我根本好不起來，時間長了，你要么不耐煩要么也會沉浸在負面情緒。

　　于是在大多數時刻比起傾訴自己的委屈與不甘沉默反倒成了主場。

　　千帆過盡風塵仆仆我逐漸變得寡言也習慣了自己消化重如磐石的心事。

　　一個人已是常態雖會時常感到孤獨可我過的隨性說的浪漫些我足夠自由。

　　上課聽不進去走神想到了什么就突然好煩好委屈記憶力弄個點被揪住那些窘迫而又糟糕的事情拉著我讓我陷入糾結紅了眼眶卻又哭不出來反反復復每天都是這樣度過。

　　我沒有好看的皮囊沒有動聽的聲線沒有修長的身姿沒有動人心弦的身材沒有優異的成績也不是書香門第我只是一個再普通不過的普通人甚至來說連普通人都算不上每天想著怎么省錢麻煩到自己父母一丁點洶涌的負罪感便要把我殺死我被情緒所困每天活在黑暗里糾結活著的意義。

　　也不知道該怎么形容我的狀態，大概是腐爛尸體里的蛆，下水道里的臭水，餿掉的食物，腐爛成泥的花朵，一切糟糕事物的結合體。

　　我看著鏡子里的自己發呆，望著越來越差的自己出神。那些陰影揮之不去，我在自己的獨白里質問你們一次又一次，問你們為什么要那么說，問你們為什么不分青紅皂白的污蔑我孤立我，你們會忘記自己說過的話做過的事，會幸福的過好接下來的人生。

　　我不會，我永遠都會活在陰影里。你們說過最難聽的詞，評價本就虛無的事，給我安了無需有的名聲，拿著你們所謂的三觀評價我。

　　不求你們多少會愧疚，我只希望風水輪流轉，希望你們得到你們應有的報應，我恨你們，永遠都恨，我恨不得讓你們承擔我的難過和痛苦，巴不得你們活的人不像人鬼不像鬼，我恨不得報復你們，可是我不能，我不是你們。

　　我討厭我的不安敏感自卑焦慮不堪痛苦悲慟麻木抬不起頭討厭社交在人群里的那一刻我仿佛變得不是我自己了可是以前不是這樣的。

　　仿佛是我與這個世界格格不入每天活在撕扯的世界里難以啟齒的抑郁難過刻在骨子里的自卑這便是我真正的生活