每個人都會有陰雨天，那時候所有的星星都暗了，但是會有一個人為你偷下月亮，只為能照亮你。

　　當我再次見到十六的時候，是高中畢業的第六年。

　　高中畢業以后，我與大家似乎失去的聯系，有的人風生水起，有的人努力狂奔，而我，一直站在原地沒有走動。

　　這些年來陪伴我的也就是那幾個朋友，遇到的新朋友也都是開始總是分分鐘都妙不可言，后來就......

　　大家步入社會遇到的人總是帶著目的，至少我是這樣認為。

　　這些年來我也遇到過形形色色的人，也經歷了奇奇怪怪的事，但我始終保留的無非是年少時的自卑與懦弱。

　　十六再次出現的時候，恍惚我回到了高中的時候。大家整天想著怎么逃出校門，怎么躲避監考老師的眼睛，怎么才能不發出聲音的吃瓜子。那個記憶中的男孩一點沒有改變，他還是不愛說話，我也還是喋喋不休。

　　我高中那會大概是最能說話的一個，我的同桌無論是什么人，總會在兩三天之后和我侃侃而談。十六應該是最不愛說話的那位，他不是住校生，每天就是靜悄悄的來，安安靜靜的走。我也不知道我們高中為什么有一段時間會特別好，完全就是兩個世界的人，我也不知道我們高中畢業為什么一點聯系都沒有，我也不知道他隔了那么些年再次來找我為什么我們感覺依舊。

　　說一說我的自卑與懦弱吧。

　　我聲音比較細，加上鼻音有點重，自然不然的被大家稱呼娘。其實我很抗拒這個稱呼，但我卻又無能為力。后來我抽煙喝酒聲音才算好了一點，不過還是會被大家覺得娘。這種事情怎么說呢，就好比有人會說我的心理太脆弱，是啊，當你的缺點成為你的標簽時，內心強大起來便成了奢侈。外加我的童年，我的家庭，我的一切遭遇，這兒就不一一細說了，總之我就是一個多愁善感的人，加一顆脆弱的心，偏偏又遇上了一堆不如意的事，造就了我的自卑與懦弱。

　　再次多啰嗦一句：“在黑暗的理性到來之前，用以丈量童年的是聽覺，嗅覺和視覺。”這句話一點沒有錯，如果大家為人父母，一定要給孩子一個值得回憶的童年，哪怕回憶起來沒有那么美好，至少不要是黑暗的，痛苦的。

　　說一說十六吧。

　　我其實并不是很了解他，他是我見過唯一一個特別的人，他看淡每一次的相聚分離，甚至是生老病死。他說沒有人會讓他難過，也沒有人會讓他很開心，他已經很多年沒有特別開心過了，他也很多年沒有特別難過了。我覺得這不是一個二十四五歲的年輕人該有的樣子，嚴格來說，我對他一無所知。

　　說說我們吧。

　　他見到我的時候，是我zs很多次沒有成功的樣子，yyz不是一件丟人的事情，我生病了也不是一件值得恥笑的事情，對嗎？我很努力的克制自己，按時吃藥，按時去看醫生，雖然不是什么見不得人的事情，但我從未告訴過任何人。我從小就這樣，總怕自己會是別人的包袱，所以......我不說，也就沒有人可以看出來，真是遺憾，我用這種最糟糕的樣子再次與你相遇。

　　我們那段時間每天都會一起吃飯，聊天，慢慢的我也就把這些都告訴了他，我不知道為什么會突然給他講那么多，大概在我心里他是一個會藏一切的人吧。

　　那天晚上我們都喝了一點酒，我這個人愛喝還不能喝，喝的我迷迷糊糊的時候，我很不要臉的說：“十六，你能抱抱我嗎？”

　　在我心里，擁抱是這個世界上最美好的事情，當你向我張開雙手的時候，大概就是告訴我：“你的好與不好我都照單全收。”

　　他給了我一個擁抱，我記不得上一次的擁抱是什么時候，也記不清是誰給了我那么一個擁抱。

　　感謝你在這個糟糕的世界愿意擁抱一個千瘡百孔的我，甚至說是一灘爛泥。

　　我討厭我們這個地方，這個地方太小了，小的沒有24小時便利店，沒有一個商場，也沒有一個娛樂的地方，唯一有的就是三句話都是熟人的人，整日議論非非的人，還有無中生有的人。想到這些，我也不是站在一個高點去指責他們，但事情就是這樣，因為地方太小了，見識自然也只有那么多，可能在他們的眼中世界就是這樣子。

　　我喜歡喧鬧一點的地方

　　那兒人都很忙沒有人會在乎你的頭發理成什么樣

　　也沒有人會在意你今天穿了什么衣裳

　　我在半夜失眠可以起床去24小時便利店買包煙，然后只身去看海，我也會在冬天喝冰可樂，在天微微亮的時候大聲的唱歌。

　　我說十六啊，我想出去走走。

　　他問我要去哪？

　　我不知道，我只是想出去而已。

　　我們沒有規劃的開啟了一段短時間的旅行，沒有什么向往，我們到了地方就是喝咖啡，逛商場。平淡，卻又溫暖而充實。

　　這段旅途一切都是隨我，只要我開心就好，車馬上出發，他還會陪我跑很遠再喝一杯咖啡。他不信佛，卻陪我在寺廟虔誠的燒香，吃齋飯。我把身份證丟在出租車上，他也是耐心的陪我去找回來。陪我在馬路邊假珠寶的地方精心挑選。陪我在試衣間不厭其煩的選襯衫。我吃著零食他提著我們沉重的購物袋。這些，都讓我感動。

　　我從來從來沒有遇到過這么一個人，陪著我做奇奇怪怪的事情，也沒有不耐煩。

　　但是，他要回去了。

　　他答應我回來后我們還是會這樣，他還是愿意陪我做任何事，我每天都會無數條消息去煩他，去鬧他，他說他從來沒有煩過我。

　　世間一切皆苦，你的愛便成了救贖。

　　后來他也說，他對每個朋友都這樣。可是，我的每個朋友對我并非如此。

　　我這個人沒有一絲安全感，得失心又那么重，我總是會問他奇奇怪怪的問題，他每次也都是回答。

　　后來啊，我說十六你總想著讓別人開心，那么你呢？你又是什么？

　　他突然說有點兒難過，那他是什么？

　　你在我覺得人生最不值得的時候出現，拯救了我，那么我連最基本的快樂應該贈于你對嗎？

　　不對，你說你喜歡一個人，你一個人習慣了。

　　可是你又為什么會難過？

　　你答應了我回來要帶我去很多地方，做很多事情，那我呢？我能做什么啊？

　　再后來，我想和他一起去面對他心里的惡魔，但是他第一次拒絕了我。

　　就那么措不及防的刪除了我的一切，就那么消失了，好像他沒有來過。

　　不可能，你的擁抱是暖的，心怎么會是冷的呢？那些我自認為的美好你總是說是平常，嗯，平常的讓人不禁去懷念那些平常。

　　再后來，也就沒有了。

　　我似乎觸碰到了他的底線，觸及到了他最不想讓別人看到傷口，為我的無禮道歉，為我的魯莽自責。

　　我其實并不是很了解他，他是我見過唯一一個特別的人，他看淡每一次的相聚分離，甚至是生老病死。他說沒有人會讓他難過，也沒有人會讓他很開心，他已經很多年沒有特別開心過了，他也很多年沒有特別難過了。我覺得這不是一個二十四五歲的年輕人該有的樣子，嚴格來說，我對他一無所知。當我想要靠近他的時候，他卻突然走了。

　　人生本就是如此，你我與大海星辰沒有什么差別，希望每個人都有別人為你撐起的一把傘，也希望每個人都可以成為一棵樹。

　　十六，我會等著你，無論我們何時會見面，無論時隔多少年，我都不會有任何改變，我們各自努力，最高處見。等下一次，我希望我也有足夠的力量去擁抱你。

　　這篇文章我一直不知道該怎么去寫，寫的深情一點有點做作的感覺，但又總擔心那些美好一筆帶過，會太過于敷衍。不過也還好，算是收了尾。

　　我劃著破舊的木船帶你去遠方

　　你搖搖頭說我迷失了方向

　　我哪有方向

　　我沒有方向

　　才到了你不想去的地方

　　你帶著快樂的面具隱藏著悲傷

　　搖搖晃晃的眼眶失去光芒

　　我哪有遠方

　　我沒有遠方

　　才無法治愈你內心的傷

　　終于我把木船停在沼澤地旁

　　脫掉布滿灰塵的舊衣裳

　　我無能為力

　　我慌慌張張

　　我找不到你想要去的遠方

　　愿你一生清澈

　　愿你永遠發光

　　愿你脫離悲傷披上月亮的光芒