已經凌晨了，我仍舊沒有辦法放下這件事安睡。

　　我無法分辨自己是以怎樣一個心態堅持連載。說句實話，我并不認為自己是有本事寫好東西的人，總感覺，這是不下學問做不來的事，自問不是勤懇的人。現下也只是更傾向用文字的形式來表露情緒，面對面和電話里這頭對那頭，我總覺得，不夠誠懇。

　　素言素語有時，也依舊詞不達意，但我更愿意用這種，可能歧義，容易產生誤會的方式來表達自己。雖然手笨，可一筆一劃都是真切的情緒。無論是鍵盤敲擊的速度還是透過紙背的墨水，都是，最最真實，能夠遠隔萬里，讓人觸碰到的靈魂。

　　先生是北方人，慣于直爽。有些話我在腦子里千轉萬繞也無法張開嘴，他卻不避諱。或許這也囊括了大部分北方人的性格習慣。我不太知曉具體，從我身邊人得到的經驗來看，總覺得，話里話外彎彎繞繞，不細心聽，可能就錯過了一些末節。我也不很喜歡兜兜轉轉的感覺，可我卻也是莫多“含蓄”人里的一員。

　　所以我偏愛寫信這類東西。

　　學生時代起就有寫些字的習慣，可也從不奢望被人看見，因為自覺學問尚且淺薄，也不敢教他人評斷，怕自己活活把一個愛好堵死。經不起批評，所以就甚少被批評，他人沒有機會，我也不給機會。它能活下來，也全虧我諾諾的膽子。

　　我根本不探究文學，更毫無素養可言，想到什么就巴巴寫上去，生怕失了這個時候就再找不到話講似的。這雖然不是我唯一的愛好，但卻是幸存的愛好。

　　要是提起其他各種各樣，花哨著呢！可無一幸免，在它慢慢被人攤上臺面之后，我就生了拋卻它的念頭。想起來和朋友討論養貓。

　　要養，就要養最兇的，別人摸不得，碰不得，要張牙舞爪起來有狠勁的那種，我才喜歡。這么描述，其實也并非是我就喜歡這樣壞的很的貓。但要的就是，別人碰不得的這股子驕橫。我不是喜歡分享的人，哪怕給它鏟屎，我也愿著，再累都能親力親為。或許這樣，那才仿佛真只是我的一般。

　　我尤其自私。但也能特別深刻意識到自己的愚蠢。

　　而且一般大人們希望得到的，都需要很努力的往上夠。

　　我的理想就顯得不那么寬大，只有，平凡的生活，和先生過平凡的生活。我不清楚先生怎么想，以后再問他，但肯定也是希望我們好的。

　　和母親出去散步。走著走著母親就會久站在江邊的高處遠眺，有時也在廣場舞的組織邊上拉我坐著。母親的理想，可能最理解的就是我，但我仍舊無法清晰回答她的問題，我總在她面前含糊，可有些事不得不含含糊糊。我不想這樣，可事總這樣發生。

　　最怕真的心如明鏡。

　　也怕沒有對鏡嬉笑的勇氣。

　　如果有理想這一類的東西，可真想進去避避難挨的生活。

　　大多時間里我都無法講清我想要些什么，見山想山，見云忘霧。我最愛先生，可也是今天想要先生愛我，明天想要先生更愛我。如果講的簡單一點，就是一直和先生呆在一起。

　　我深究不來理想，突然就想先生了。理想不開心，睡覺不開心，文學不開心，要是能和先生在一起喝茶就好了。可是先生說，‘你滿足了理想，理想才能滿足你呀！’雖然我明白先生總是對的。

　　想要沒錯，別人想要也沒錯，別人把我擠下去沒錯，我把別人拋在身后依舊沒錯。每個人都認真的為目標努力，異常優秀才能突出重圍吧！

　　我不想聊理想了，去夢里找先生才好。