年輕的心，誰不是心高氣傲。

　　雖然沒人開解證券項目帶給我的挫折感，自己仿佛進了一個不可思議的漩渦。

　　可能這家公司也是我半生厄運的開始吧。

　　工作不是很順心，雖然結婚了，但是婚后依舊兩地分居。

　　周末不加班的時候我坐4個多小時的火車去他工作地去看他，去陪他開心，陪他笑。

　　返回來的路上，我可能會因為身心疲憊至極酣睡，腦袋咚咚撞到車窗也不知道。

　　除了每個月的房貸、水電費賬單、電話費賬單、網費賬單，可能沒人關心我過的怎么樣。

　　陪伴我的，只有一個人搭乘的公交車，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人面對家中的白墻。

　　頂著結婚的名義，已經無法跟家人抱怨自己的工作和生活的如何不順。

　　自能自己忍住抗住，漸漸的脆弱的小肩膀扛不住了。

　　熬夜失眠。偶爾跑去斷橋殘雪、唐詩宋詞這樣的bbs發發牢騷。

　　或者榕樹下去寫寫帖子。

　　頂著壓力去工作，去忘卻和無視身后的煩惱。

　　漸漸的開始帶十來個人的小團隊了。

　　也遇到折磨人的同事，午飯的間隙，跟我傾訴分任務或者年底加薪不均的憤憤不平。

　　我覺得自己的整個生命忙碌而倉促，得不到喘息。

　　如今細細梳理，我沒那么大的權力去決定這么多得事。我只是個聽眾。

　　后來還是跳了個槽，然后又跳失敗。

　　我同他說，我想辭職休息一段時間。

　　他說你辭職了，誰來養你，誰供房貸，誰給你交社保。

　　于是很不爭氣的哭了起來。

　　辦了辭職手續，從公司到家，接近10km的路，本來打算騎行回家。

　　接了他的電話，聽了他說的這些話，我終于撐不下去哭的稀里嘩啦，帶上自行車打車回家了。

　　后來在他的督促下，休息不到一個月，急急忙忙的又回到之前的公司上班。

　　雖然仍然是以前的職位，但是心境居然逐漸變了。

　　時常忙的忘記吃飯，也時常在公司泡到9，10點鐘。

　　錯過了食堂的午餐晚餐，可能就會餓一天。

　　有時候不覺得餓，有時候餓的狠了，去飯店點很多吃的。

　　后來有同事帶我玩了游戲。

　　看著游戲里的人成雙成對，而自己現實中空守孤島等一個人，遙遙無期。

　　心情逐漸抑郁，時常愛哭泣。

　　我本來想把自己的半生像別人的小說一樣寫的對白精彩，情節生動多彩。

　　但是，沒辦法，現實就是那樣，仿佛光影。

　　就這樣過了2，3年，亦或者3，4年。

　　后來因為工作壓力、飲食作息不規律，身體突然就糟糕了。

　　也因為時常疲憊，去看望他的次數就減少了。

　　腫瘤發生之前，他休假回大連，他的堂妹也過來，我本來平時就沒有得到恰當休息的。

　　他們來玩，我要盡地主之誼，陪同四處玩耍。后來他還是埋怨我招待不周。

　　怨我他好不容易放假，我卻不肯好好陪他出去玩，只喜歡在家宅著。

　　我像個說不出委屈的孩子，憋在心里，始終自己不知道自己犯了什么錯吧。

　　可能不知不覺關系就淡了，后來身體不適自己感覺的太明顯了。

　　后來的一個周末他回來，我跟他說不要碰我，我明天早上要去醫院檢查。

　　他認為我有了別人，甚至要用強，我也很倔強，踹了他。

　　第二天早上去醫院檢查之前，他還我和撕扯，我拒絕了。

　　他始終以為我只是亂發脾氣吧，喊我去吃個早飯再去醫院看醫生。

　　我說我病了，我要空腹去做檢查，你到底有沒有關心我呢？

　　他是前一天夜里的火車回來，他回來之前，傍晚的時候我去了一家私立小醫院。

　　快下班的原因，我只交了一份錢，醫生為了帶徒弟，很認真的給我檢查了整個腹部

　　查出是婦科一個鵝蛋大小的囊腫，因為是普外科的彩超，醫生讓我次日去婦科掛號確診。

　　如果是正規的醫院，光從胃脹氣查起就要做一大堆胃鏡之類的檢查。我只是命不該絕。

　　后來住院手術，遇到個比我大兩歲的復旦大學畢業的妹子做化療。

　　她先去查胃鏡、后來做肝功檢查，任誰也想不到婦科的吧，她最后終于發現了，已經是晚期。

　　怕影響工作，他請了2周假陪我住院手術切了腫瘤，至今肚皮留下大疤。

　　住院期間，我看他手機頻繁發短信，問他要看，他不給。那時候蠻傻兮兮的。

　　術后很疼，不太敢動，讓他幫我抱到輪椅上，他居然給我半空扔下去了。

　　痛到不行，現在想想，自己是不是腦子進水了，為什么不分手呢？

　　那種境地了，還要這個男人有什么用呢？

　　終究，受挫的我，還是沒有恢復元氣，甚至整個人都不好了，像一條毛毛蟲，歪歪扭扭前行。