比我預想的還低，149分，數學20，英語49，政治54。

　　看我前面所寫，也知我沒努力，臨考前的時候，專業課是沒復習的，也理所當然的23分，數學我卻是沒想到的，我感覺應該60分以上是有的啊，政治估分的70左右，英語估分的60。其實我沒對答案，也抱著差勁的準備，但事實還是實實在在的超出了我的預料。

　　到底什么阻止著我。

　　我高中前是沒碰過手機和電腦的，大一大二看小說，玩手游，大三大四了解電腦，電腦游戲，逛b站。高中之前我是好孩子，努力學習，成績不錯，天賦也好，不過是在象牙塔里的保護；去了大學，實實在在的瘋狂的，沒有顧忌的玩了。當然，我高中前好，也沒考個211985的好，大學的玩，也沒怎么玩的混天暗地。

　　我是怎么脆弱的內心呢，在宿舍里，一些小病就惶恐了，想家了，完全的休息了；醒了就看小說，或打游戲，游戲也是打的菜的，連吃飯，曬被子，洗衣服都要做艱苦的思想斗爭，萬幸宿舍里有個愛干凈的舍友，衛生也就沒太落下。

　　也是因為我是獨生子女嗎，可能吧，但是誰都會在異鄉生病的時候想自己的媽媽吧。當然，不至于會惶恐到放棄。

　　我的內心會一直脆弱和敏感吧。

　　我在年前（差不多一個月前）去打工了的，是個辛苦的工作，也是堅持了下來，也不是太不堪吧。年前那次打工也是我第一次打工。

　　我以前是知道自己的懦弱的確也逃避自己的懦弱。這種知道學習很重要，一直想學，就是最后沒學成的事，就在這稱為懦弱吧。

　　我其實在高三的時候就這樣了。

　　我對我的失敗不以為意，其中思索細膩之處，最終還是失敗的不夠有沖擊，不將自己清醒。

　　我現在清醒了嗎。不知道。也許吧。人是會忘的，人所做的成功，總是在不得不的時候。就像我大學的同學，家境不好的往往是學習努力的，其他家境不好的就是早早出去賺錢的。像我這樣在宿舍里的大學阿宅，大抵是沒有壓力的，被保護好的幸福的人。所以，人在小的時候在美好和睦的生活里，還是有一次刻苦銘心的失敗的好。

　　也許我應該大學畢業算了，我年前打的工還算能適應，在那轉長工算了。

　　但我不能，也許你不理解，但我就是不能。也不是偏執了，二戰考研是我自己給自己的一次機會。當然，即使我知恥而后勇的成功了，但依然是懶惰的模樣，也還是沒有抓住。

　　你可能對我的說法有點奇怪，有點驚奇于我對自己懶惰的態度~~竟然這么縱容。其實我一點也不縱容。

　　以前我對我的懶惰是決然的，我會立即做一個時間安排表格，讓我振作起來，按照表格做，然后忘掉了表格，完全無法做到表格上的東西。

　　這一年的準備考研就是這樣的，我對我的懶惰就是這么決然，就像二戰的日本決定三月掃平中原一樣自大（如果你知道這段歷史的話）。

　　我一直這樣一直了一年，直到考研前我才醒悟到，我還沒復習完。我這樣了一年而毫無所覺，懶惰就是這么的頑固，而我們就是這么擅長麻痹自己。而且即使我們在失敗后知恥而后勇，也往往又被自己麻痹，屠龍者終成惡龍，而明君晚年也往往暴君心態。

　　我是在一次次的失敗中才明白了自己的心中，或者每個人的心中，究竟居住著一只怎樣的頑固的惡魔。

　　你是不是怕了，你已經生活在這個世界好幾十年了，你怕個什么。

　　像道家的赤子之心，像儒家的修身，像提倡禮度法度，像佛的七情六欲，眾生皆苦。當你看到這個魔，這些就都是有對象了，也都是鮮活了起來。

　　也看到中國幾千年前人們思考決定的思想道德建設的偉大成就。對比國外，我們中國的思想道德建設是空前的，而這些也只是被現代思想沖擊下的封建殘骸，也可以說是歷史底蘊。

　　我再用馬克思告訴你，人為什么是善的。

　　人是社會的，而社會里的必須是有善的部分的，善的部分越多，就越穩定，越少內耗。

　　如果社會的是惡的多，就沒有社會結構了，也就沒有狼群，猴群，而是孤狼。

　　就像高位的帝君，是沒有社會的東西的，或者說，社會的東西是殘缺的，所以就有性格的問題。

　　所以說，人要慎獨。大學在宿舍的時候，在社會上是部分獨的，就容易懶了。你想要自治，變的不懶，是比較難的，除非，你其實不是獨的，比如，你家境不好，你壓力很大，你在社會上就不獨了。

　　以上還是有些合理性的。

　　我現在知道自己的懶惰，卻是嚴陣以待了。在戰略上重視它，在戰術上也要重視它。

　　我能不能抓住這個機會，戰勝自己，卻是難說的了。

　　這本書算是完結了，我的二戰考研，就是另外一個故事了。