還是一如既往的抱怨一下日常。

　　也經常在自己的日記里找個樹洞抱怨一下了。

　　畢竟……直到后來，就連跟關系好的網友抱怨一下都不被允許了。

　　○

　　跟那個叫英帝拉的家伙，最早認識的時候是什么時候呢？

　　可能是一兩年前吧……

　　一開始我以為是至少三年前就存在了，但卻由對方親口承認。

　　實際認識的時間可能撐死就一年左右。

　　……

　　本來我在自己的群里，只是會發表一些日常。

　　比如剛畫好的畫，正在練習的曲子錄個音整個活。

　　或是偶爾拿日語打字自言自語，和同樣會日語的朋友在群內日常加密語言交流，互相交流學習。

　　又或是不時感覺累的夠嗆，所以在群里抱怨兩句「教師資格證還沒考下，感覺這次要涼了」

　　「我的小說啥時候才能有機會寫？不把這些整完，貿然寫肯定沒有時間持續下去，所以必須把其中幾件事解決了再說吧」

　　「剛上大三就該準備考研了吧，畢竟沒有畢業再準備考的，但在此之前得先把12月的N1看能不能一次過去」

　　「以及9月15日的教資考試八成是要涼了，一次過不去，那就做好花上兩三次過去的準備吧……」

　　「每次考隔半年，那我至少也得花上將近一年前，估計才可能過去。」

　　小提琴新的換把技巧和鋼琴彈法指法，又或是抱怨一下教師資格證有多難之類的。

　　或者說日常中又被誰坑了？被人偷走了什么東西？

　　結果就是這樣的話，松一口氣的功夫也不被允許。

　　……

　　那家伙當初入群時關系還不算差，有幾個朋友的群一直都很冷清，所以我@全體把大家邀請過去，活躍一下群氛圍。

　　也許是他因此產生不滿，但沒有說出來吧。。。

　　有一天突然莫名的就爆發了，私聊跟我陰陽怪氣，說什么「你又學日語，又會畫畫又會彈琴拉琴，還在考教師資格證，你可真厲害啊！我完全比不過呀！」

　　「誰不累？誰不辛苦？」的，覺得我只是單純的在傾倒負面情緒。

　　可是實際上其他人少說四五個人在工作和生活中遇到不順，也會在群里嘆口氣，吐槽說出來一吐為快。

　　心情好了好再繼續面對人生工作，結果他就只挑我一個人的理，其他人完全不管。

　　然后又說「這些事兒我也行！誰都能做到！」

　　結果回頭又說「鋼琴我早就放棄了」。鼓勵他兩句可以考慮重新拿起來，結果表明又想著要跟我爆了。

　　又通過言語表露出干什么他都三分鐘熱度，根本學不下去的心情。

　　隨后本來都好話好說的，我有耐心的跟他解釋說明了全體，關系維持在一個平衡的狀態。

　　結果回頭他又擅自爆炸了。

　　在這件事之前，我群里原本有個老婆怪，沒事兒就@喊人老婆，或者說我愛你。

　　結果有一次喊到一個初中生的頭上，一個大學生的網友朋友就表示他很失禮，教壞小孩兒。

　　然后這朋友脾氣挺暴躁的，只聽我這樣跟他熟了好幾年的老朋友的話，他能聽聽建議。

　　于是回了一句，你管得著嗎？

　　結果這位大學生的網友朋友也跟著陰陽怪氣了，說了一句典急什么來著的五個字兒，雙方徹底吵起來，結果這位走了。

　　結果人家走了之后，那位初中生的朋友在群里表示并不介意這種開玩笑的叫法，反倒是幫忙嗯……伸張正義？的這位，自顧自氣呼呼的跟人吵了一架走了。

　　第二天我醒來之后看到這消息，還得負責花了將近兩小時時間，自己擔上責任，和他們兩位分別私聊溝通疏導。

　　結果這位老婆怪兄弟怕之后再給我添麻煩，直接退群了，整的兩邊都退群了，我很尷尬。

　　但經過我的疏導，他也是實話實說，

　　表示之所以沒事兒會這么喊人，是因為現實中工作不存在朋友，沒事兒還被領導欺負。

　　網上自己說話很多次都沒人理，所以才這樣，沒事兒艾特人，想讓人回他一句。

　　這種情況也不是不能理解，人至死都是少年嘛，有點兒小孩子心性，但得注意度。

　　于是我講理和他說疏導了一下，最后將這兩位朋友重新帶回了群里，如今和睦相處。

　　結果就是這事兒吧，我當時主動擔責任，艾特全體向他們保證，「如果老婆怪在艾特人說老婆或者我愛你」，那我會承擔責任退群。

　　如果雙方再次因此事而吵架，我也會承擔責任退群。

　　因為我向眾人約定好了，他已經改過自新了，以后不會再這么做了。

　　至于這么鄭重的說，是因為在致敬鬼滅之刃柱合會議，富岡義勇以及他的師傅前任水柱，向主公以及全體人員表示

　　彌豆子絕不會變成吃人，一旦吃人，兩人都會切腹，以性命誠信擔保負責。

　　結果這件事兒，就被這個英迪拉拿出來說事兒，說我這是沒事兒就拿退群逼人。

　　然后又說群里我每半年以上會清潛水名單這件事，認為清不清無所謂，覺得我這事兒又做的不對

　　然后巴拉巴拉說了一堆話，我原本認為是朋友，

　　在這個群里從20年21年左右開始，一直到現在相處三四年的朋友，結果竟然也跟著他的話，一起來說我的不是。

　　給了我一種強烈的被背叛的感覺。

　　我對這個群認真經營，盡心盡力，兢兢業業這么多年，結果最后落得的下場是人家一個人來說我的不好，

　　然后你們這幫原本跟我認識好幾年，關系不能說不好，還沒有過沖突的人不向著我，全都向著對面兒是吧？

　　然后這位網友朋友跟我說「你和群里的他們關系好，不代表我和他們關系好」

　　這句倒是提醒我了，從來沒有思考過這個盲點。

　　但是這已經無所謂了……

　　關系好？這像是關系好的樣子嗎？一群人圍在一起懟我？

　　哦，說著說著我想起來了，當時懟我的原因是因為沒事兒我就會@一下全體。

　　原因是因為每次艾特全體，基本都是有人來找茬，無腦引戰強詞奪理的。

　　隨后我為了min主公正性，而不是顯得我獨cai，一家獨大，一意孤行。

　　所以我是要讓大家看一下上面的聊天記錄，了解一下情況，最后得到大家一致的同意與理解后，13封印解放，圣劍咖喱棒獻上公平與正義的裁決。

　　結果呢？說到這事兒，群里一群人都鬧騰起來了。

　　都擱那兒說這事兒沒必要，覺得我是無理取鬧，瞎艾特打擾他們休息，明明一個月中才只有偶爾一次，甚至幾個月才一次@全體而已。

　　或許他們覺得很累了，覺得這是無理取鬧。

　　但在我的立場上，我卻感覺這樣想的他們，都有些沒有集體榮譽感。

　　就跟專科時值日掃除一樣，一個班30多號人，結果集體榮譽感幾乎為零。

　　本來掃除周一到周五都有六七個人負責，很快應該也就掃完擦完了。

　　結果那幾十號人都懶得來，最后就變成了只有我們四五個人同時負責了一周的量。

　　但是大家都有自己的事兒要做再到后來大家也忍不了了，全員罷工了。

　　所以可不就評價達到了最低。

　　結果就我一個人在教室屋里自學復習，畢竟宿舍里連個桌子都沒有，也就這塊兒能學習用了。

　　結果有個老師路過了之后來看看這情況，讓我一個人負責掃所有的地方。

　　我都說了我不是當天的值日生，也強行讓上。

　　學校才算管一下，勉強找了幾個人，甚至還有別的班的來幫忙一下掃除。

　　我認為這件事就跟那差不多。

　　在我的群里待了將近四年，同為二次元彼此聊的也挺愉快的。

　　咋就群里出了啥事兒，你就擱這兒事不關己，高高掛起呢？

　　要天天叫你，天天@全體騷擾你，那還好

　　但你這一兩個月，甚至有時候三四個月一次@全體，你還嫌麻煩？

　　隨后我沒跟他一般見識，我已經被傷透了心，他們愛咋地咋地吧。

　　畢竟我說話不頂用，講道理他不聽，

　　我要是越是回答，他反而越會表示我就是想跟他說話，但實際上我沒有這想法。

　　還有就是因此我忍不下去了，我把除了這個群之外，他在的其他群都踢出去了。

　　就差這個群因為他表現的很占理，那一群原本我認為是朋友的，接觸了幾年的人還都在隨聲附和他的意見。

　　我要這會兒把他踢出去，怕不是之后還得有人譴責我，他說的對，然后覺得我急了之類的。

　　按理說當時我心灰意冷，都恨不得把那些隨聲附和，誤以為是好幾年交情的“老朋友”們都一起踢出去了。

　　但換位思考認為真那么做了，他們還得在那兒私下建個群，或者相互間有聯系，擱那兒說我不行，為人心胸狹窄之類的。

　　所以我依舊在以理服人。

　　隨后第二天早上，我還是忍不住好好心平氣和的跟他講道理。

　　結果講完道理，他反而還又跳出來了。

　　「我說怎么昨天沒跟我回復呢！這樣才對嘛！」

　　一副沒事兒閑的找事兒的樣子。

　　隨后有群友幫我主張正義，講清楚道理，跟他說「你可歇著吧』表示我可以把他踢出去了。

　　所以我也就不忍把他送出去了，但這事兒隔了好幾天還在腦海里忘不出去。

　　這人只能說一開始還好好的，中途表達出來的意思是看我太累了。

　　覺得一整天我從早忙到晚，沒事兒會像那樣不可控制的唉聲嘆氣，在群里吐槽一句考教資多累之類的。

　　于是他就特意想激我發火，讓我把情緒全發泄出去。

　　一開始聽他說的意思應該是這樣。

　　只不過中途沒過幾天就變味兒了，他可能自己都沒察覺到自己劣化成這樣了吧？

　　已經完全變成陰陽怪氣了，就一個勁兒的擱那兒輸出diss我，看著我生氣他會十分開心

　　看到我回復他，他可以冷嘲熱諷，

　　不回復忍讓點兒，反而還主動跳出來。

　　又比如我之前在群里發自內心的感嘆過，「曾經的我渴望成名，現在，我只想默默無聞。」

　　因為原本我堅信二次元的存在，相信他哪怕不存在于現實中，也存在于其他世界。

　　因此我筆下的故事是真實發生的，只不過不在現實中而已，而在其他世界，只有來世才能見到。

　　我一直是這么想的，所以才能把小說寫了四年，基本上不賺錢，喝西北風的情況下寫到了完結。

　　異世界通用語言分為中英日為主，因為這幾個國家制作出來的動漫和科幻電影系列很多，已經形成了足夠多的體系。

　　我以這樣的理由作為支撐，所以才能把日語一路修到高級，這是至高的言靈術。

　　結果各種各樣的游戲動漫角色跨世界聯動產生的劇情，看一兩個還沒什么，看多了也就麻木了。

　　還有就是大學實習那會兒工作的勞累，以及在社會遭到的毒打，被坑蒙拐騙的挫折與經歷，令我變得更現實了一些。

　　因此從與世無爭，曾經在幾年內變成了要攀至高處

　　既然死后就什么都沒了，也可能見不到地府和二次元的來世世界了，那么至少留個名吧。

　　然后沒過多久我接受了現實，這世界上畫的好的人無數，想留名是不可能了。

　　而且我所追求的藝術，不管是小說還是繪畫，音樂，現實大部分人就算聽到看到我的作品，他也就只會淡淡的說一聲哦，然后接著看手機玩兒游戲。

　　所以我的努力對其他人來講根本不值一提。

　　雖然不管畫畫還是拉出樂曲，或是寫小說，

　　不管自己有沒有這個想法，但這樣事物本身就具有極大的表現力，畫(曲)(小說)，就是畫(拉)(寫)給別人看的，因為它的性質本身就是這樣，無法違背。

　　不然練的水平再高，不給任何人看，只是自娛自樂，你猜能有多少人能長期堅持？

　　沒有方向性只會使人迷茫，最后放棄，

　　所以藝術本身不斷提升，就像是在跟人說「把目光注視向我」一樣，不管你想不想。

　　哪怕精神已經屈服了，只想默默無聞，當個不起眼的普通人了。

　　但你的內心仍會不可控制的想讓人看到，得到好的評價。

　　而他對此卻說「騙人！你明明就很想讓其他人關注你！」

　　他完全不知道，就算我在群里抱怨幾句也只是極小部分的泄露，我不會把生活中的每件不平事，全都一個一個的說出來給人聽。

　　沒有那個意思，也很浪費時間，也不想去做。

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　　還有就是之前我學教師資格證的資料里，有提到學生的四種人格氣質，這種是人天生就具有的。

　　其中抑郁質跟我匹配度很高，基本癥狀都差不多。

　　所以當他認為我很麻煩的時候，我心平氣和的給他看這個，表示我的氣質類型傾向于此。

　　說實話，我不可能給陌生人或者不熟的人隨便看這個。

　　因為傾向度太高，被人都了解透徹了，那他很可能下一秒就針對你這種性格做出對策，

　　然后專門給你往坑里吊，把你拿捏的死死的。

　　所以這本來是出于朋友的信任，讓他加深了解一下我。

　　結果到他這兒咋就成了「竟然還隨便給自己下定義」了呢？

　　結果其他認識了幾年的熟人還在那兒隨聲附和，全都支持他的觀點。

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　　在發生這件事之前，原本小學，初中，高中我一直都不用qq。

　　在現實見過小學到高中的有人隨著畢業就會離別失去聯系，漸漸因此失望。

　　在那時有朋友邀請我去了QQ群，然后我發現原來有這么多二次元同好，現實都沒見到過。

　　所以我寄望于網絡，認為我們就像是在一張無形的桌子四周坐滿了人。

　　那是一種后現代化的科技熒藍色的座椅與桌子，坐在上面的人都是虛擬偶像一樣的頭像，身份和名字昵稱。

　　我們在這里攀談，愉快的交流，哪怕天各一方也不會失去聯系，渴望著就這樣過上一輩子。

　　但最后我錯了，沒有那么多人對群有歸屬感。

　　大部分人都中途走了，座椅一個個都變成了漆黑的色彩，看不真切。

　　但即使如此，我仍然寄望于留下的這100多號老朋友，他們大部分都和我認識了三四年，始終沒有離去，有可能陪我一輩子，是值得信任的朋友。

　　也沒有值得信任的朋友面前，你才會抱怨一些話，不然你會對陌生人吐槽自己人生遇到了什么挫折？

　　其他人還說出那樣隨聲附和的話，真正站在我這邊的其實只有一位，他是群里，也是我高中時的同桌。

　　屬于少數現實中陪了我這么多年，還能不時每隔一兩個月見一面的人。

　　于是這一刻，現實再一次帶來了一份溫暖。

　　而另一邊，他當時還在群里叫囂。

　　說什么你們真溫柔啊，一定有很多人私聊去安慰御主了吧？就我一個人當壞人，是吧？

　　安慰有什么用嗎？

　　(雖然我確實不需要安慰)

　　結果就在這樣的情況下，在對方這么一席話之后，都退群走了一個。

　　——

　　再結合現實最近發生的這些事，我有些迷茫了。

　　無論是網上還是現實都將遇到離別。

　　倒不如說，因為這些事我在網上消耗的心力反而更多。

　　有時候甚至比現實心累，無端精神內耗的次數還要多。

　　以至于現在我心累到一天沒有練琴。

　　這句話聽著好像很正常的一件事，但……

　　小提琴哪怕一天不練，手感都會差很多，和其他樂器差一天不會有多少改變不同，所以才作為世界公認最難的樂器。

　　就是因為在一年前多次都是一天不練，結果感受到的反差太多了，尤其是音都摁的不準了，所以我才會執著于每天都得練至少一個半小時起步。

　　但最近這些事發生完之后，我也心累了，累到大腦放空，啥也不想干了。

　　有那么一瞬間甭管是美術，音樂，小說還是日語，想把自己的所有東西都放棄，回歸完全的正常人生活。

　　平平淡淡才是真的，給自己積累的經驗多了，反而更容易累到崩潰。

　　……但最后還是起來了。

　　走一步算一步吧……

　　只不過以后練琴我不會糾結那么多了。

　　偶爾差一天就差一天吧，反正之后還有幾十年呢。