我已經很認真的嘗試去活著了。

　　這些年我已經十分努力了，可以說拼盡全力了。

　　但最后還是如此狼狽，判定為毫無價值。

　　歷經坎坷的盡頭只能看到懸崖。

　　一瞬間仿佛所有前路都堵死了。

　　……

　　我站在宿舍6樓的陽臺上，打開沒有紗窗的窗戶，探頭向下望去。

　　就這樣頭朝下一躍而起，便能得到永久的安寧吧……

　　我忍不住有些意動。

　　但考慮到就算有一瞬解脫的勇氣，也無法確定。

　　掉下去之后，是否是頭朝下的瞬間，

　　還是360度的轉圈，沒死成，落下一身殘疾還得給家里人添麻煩。

　　就算回到寢室，將這件事說出來。

　　其他人也只會平白擔憂，那個人也會無動于衷，或是覺得我只是在表演吧……

　　所以不管怎么做，一切都毫無意義。

　　能感覺到臉上和脖頸間傳來的刺撓感。

　　那是23點還沒睡，身體素質隨著情緒低落而下降帶來的證明。

　　濕疹又有些惡化了，是在提醒我注意身體嗎。

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　　你們是很好的室友，對我都很好。

　　好心指出我固執的一面，

　　讓我改掉時常跟人說敬語的習慣。

　　讓我不要把作為退伍軍人過來的你，

　　還有其他比我看起來日常生活經驗豐富的多的人，視作領導上級一般尊敬。

　　混熟的人，我總是那么話癆，給人添了很多麻煩。

　　比如你說，不要讓我在別人說話時打斷話。

　　這個缺點我從很早之前就已經意識到了，也想要改新。

　　但直到現在還看不出來對方上句話是否說完，變成插話。

　　或是不受控制的，怕人家說完之后找不到接下的話題，沒等大腦反應過來就接(插)話了。

　　常識盡量平常不說話，用眼神與手語代替，但又不被理解其意。

　　說話總是異想天開，有了好奇的問題自己不想去查，認為查了關于官方的專業術語解釋也看不懂。

　　覺得問身旁的朋友更有效率。

　　得到答案就得到答案，得不到也無謂，反正不過幾秒。

　　又總是不看氛圍的插話，打擾了其他人在寢室玩游戲休息的時間。

　　我只是一邊后悔著，爭取下次做好。

　　又總是在關鍵時刻犯同樣的錯，只因為在當時現場沒有想到。

　　而后就會被人稱作死不悔改，認為我只是嘴硬，實際上沒想改。

　　但真的是如此嗎……

　　若真是如此，那為什么我還會如此后悔。

　　每次犯了同樣的錯，才反應過來吃了100個豆不嫌腥。

　　一邊焦慮于為什么還沒改正。

　　結果越是這樣想，錯誤越是反復，也就越焦慮。

　　……

　　有人吐槽我像個在學習過程中的AI，還有人說我是人機。

　　最開始是興趣畫畫和學習音樂，以及寫作和日語。

　　但發現水平不夠，沒法從容駕馭。

　　也了解了社會工作有多難，不斷的更新印象，為了能活下去。

　　為了避免放棄這些，所以只能一步步走向更高層。

　　這條路十分枯燥且無趣。

　　看著其他畫師們一步步超過我，而我即使有了幾年的長進依舊不夠。

　　認為我的畫不值六八百。

　　聽到最多的[還不夠][再接著練練吧]以及含蓄的[你的畫風我不喜歡]。

　　原本是作為興趣愛好前進，但達到一定程度后便不愿意永久止步于此。

　　不滿足于這點程度。

　　不愿意因為未來工作繁忙而放棄。

　　所以只能逼著自己繼續前進，往商業賺錢的方向發展。

　　我的一生始終郁郁不得志。

　　其他人只是羨慕我多才多藝。

　　但實際上我身上背的包袱增加了幾倍。

　　帶來的掣肘也是如此明顯……

　　在學校就算不練鋼琴，只練小提琴。

　　為了避免影響人，還專門用的是不插電的電小提琴。

　　發出的聲音震動，只需要關上門就沒了。

　　結果這樣也不行。

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　　就像他們說的那樣，「你小學，初中一直被霸凌，大一時被冷暴力，那你有沒有想過問題出在你身上？」

　　是啊，全是我的錯。

　　在那天晚上，我就已經意識到不對了。

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　　當時他們只是在聊天兒，而我說話時，總是會忍不住帶著一種認真探索的心理。

　　他們說霓虹人牙齒都排列的亂七八糟。

　　所以我忍不住便加入話題，說為什么會這樣。

　　這是我從一位霓虹up主介紹的視頻里了解的，想要進行信息科普共享。

　　我將人家的話借用照搬過來回答，「原因是霓虹人比起外表，更多注重的是將這幾千塊錢用在美術，音樂等技藝培養上。」

　　室友表示「華夏不這樣也能做到，所以就是他經濟等方面不如華夏」

　　這點我不確定，所以不敢茍同。

　　但主要令我有點扎刺兒的是下一句。

　　「我們只是在閑聊這個話題，沒有問，也不想知道原因。」

　　「結果你就擅自上來跟我說為什么○○○○了」

　　很多次都是這樣的結果……

　　但對我來說，這就是我眼中閑聊的概念。

　　覺得能在閑聊中加入一些知識共享，進行科普更有意義。

　　不然難以在過多的閑聊中，看到其存在的實際價值。

　　除了消耗很多時間，還能帶來什么……抱歉，以我的牛角尖真的看不透。

　　說這句話還得給自己疊個加，只代表我個人看法。

　　跟人正常說話，中途總是沒等超過20個字就被人伸手停住打斷。

　　結果我養成了「說話前說「請讓我先說完」」的不好的習慣。

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　　「你們別管他了。」一直在帷幕中的那位室友回答。

　　平常存在感極低，因為其他室友都沒有放帷幕，他直接放上深色的帷幕，將床從頭到尾都覆蓋住了。

　　沒有多少溝通，甚至連他的名字我都沒記住。

　　因為本來我就不擅長記名。

　　結果似乎也是當晚，我這天吃完飯19點多回來，大概8點開始拉琴。

　　小提琴就這點不好。

　　我也不想天天拉，我也想偶爾歇一天。

　　但之前已經歇一天了，連著歇兩天，音準就得重找好多天。

　　如果一周沒拉，那基本清零，得用上很久才能重新聽出來音準了。

　　所以我不想，也得繼續強制讓自己一天中至少練上一個半小時，在苦中作樂。

　　結果他那邊一直在放各種搖滾樂，聲音開的老大。

　　隨后又是男生女生的鬼哭狼嚎慘叫聲。

　　我從他的寢室帷幕右邊往里面看去，能看到他沒帶耳機。

　　我跟他說「能不能把聲音小一點？」

　　他沒有反應。

　　我又問他一次還沒反應。

　　再后來再問他，他說「抱歉，剛才沒聽見。」

　　所以我以為他真的沒聽見，因為那個男女慘叫聲真的很大，我以為他耳朵不太好使。

　　畢竟這樣的人又不是沒有。

　　于是我再說了一遍，「你的聲音太大了，能小一點聲嗎？」

　　「比我的小提琴聲都大了兩三倍，怕影響到人。」

　　當時我真的是想著[怕我之前小提琴聲開門都能引來人家對面的一聲吼]

　　[能這么大堪稱低音炮的聲響，估計就算是關著門兒也能放出很遠吧？]

　　而且都是一堆鬼哭狼嚎聲，我怕隔壁寢的因此罵罵咧咧找上門，甚至跟他干起架來。

　　所以我才建議他小聲一點，但他說「那你拿著琴去陽臺拉去。」

　　他似乎是認為，我的想法是「覺得他的聲音吵到我練琴了」

　　但實際上并不是，我只是想著自己的琴聲都能引得之前有人吼。

　　那這個大了兩三倍的聲音，回頭就得有人大吼找上來跟他打起來。

　　不想事態發生成那樣，所以才勸一句小點聲。

　　因為這件事被他誤會了，所以我在想著解釋說明「并不是怕他影響我拉琴」

　　因為都是同寢室的人互相理解，所以我選擇包容其他人的任何聲音。

　　在那之后他出去接了一盆水洗腳。

　　再問他，他在看微信。

　　我不想打擾，就再等一會兒。

　　然后看他在洗腳，等他開始刷抖音視頻了。

　　我再輕輕用手指碰了一下他的腿，想跟他說這件事。

　　因為上午他在我和別人正常聊天的時候，說「你別管。」

　　那句話讓我感到十分不安，擔心是不是自己又在什么時候做錯了什么事。

　　但我完全沒想到是因為拉琴的事。

　　因為之前全寢所有人都在，我問過很多次，對你們有沒有影響？

　　然后除了他之外，得到的一致回答是「在他們玩手機刷抖音的時候沒事兒」

　　所以我才能放心拉的，他一句話都不說，又不表示不滿。

　　今天在帷幕里看不到真容。

　　我怎么可能知道他的想法？

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　　我碰了幾下沒有反應，以為他是沉迷在手機里，些微的反應根本注意不到。

　　于是又試著敲了敲他的膝蓋骨。

　　但是還是沒反應。

　　我以為是我力度太小，又敲了敲自己的，好像有反應。

　　等了一會兒，猶豫了一下。

　　然后我又連續用手指，拍了拍他的腿。

　　「你有完沒完啊？」

　　他發出有些不耐煩的低吼。

　　「我就是要問一下你，你對我有什么不滿，然后記下來去注意。」

　　我如此認真的說著，手里確實拿著紙筆，也確實是這么想的。

　　我認為室友是共同相處的朋友，應該加深了解，互相擔待。

　　「那你就8點之后別拉琴，要不去陽臺去拉。」

　　但沒想到得到的是這樣一個答案。

　　我拿著紙筆，有些無力的癱坐在一旁。

　　仿佛被抽干了力氣，看著手中的白紙上寫下這行字呆呆發愣。

　　音樂是展現一個人的自我，抒發感情的東西。

　　在我的視角里。我為了其他人做考慮，選擇用使起來最不舒服，聲音如此之小而不洪亮的電小提琴了。

　　本身就是一種對自我的壓抑。

　　好不容易在得到了所有人的一致同意后，覺得找到了自己的容身之處。

　　卻沒想到在關鍵時刻，遇到如此巨大的轉折。

　　過于意料之外。完全沒有想到。

　　于是我開始變得像梵高一樣抑郁。

　　先是用手攥拳去砸墻。

　　感受著疼痛與發麻感，體會活著的存在證明。

　　隨后又是在寢室門右邊的墻上反復撞頭，撞上不下10次，試圖讓自己冷靜一下。

　　反應過來這會引來其他人的注意，和「不必管他」。

　　同時又在這么做的同時，感嘆為什么不出去找個沒人的地方撞？

　　是在渴望他人關心嗎？

　　(真是搞笑。)

　　我在心里自嘲。

　　這份感情令人一邊悲傷抑郁著，一邊在心里大笑出聲。

　　用墻抵著頭，想要自我放松一下。

　　于是按照當初散打所學，就這樣緩緩身體向后側下。

　　倒下的同時，注意將脖子微微向前仰，避免摔成腦震蕩。

　　但這個舉動驚動了其他人。

　　而我已經無暇顧及。

　　我只是徑直倒在那里，不知為何而流的悲傷淚水自臉頰流落而下。

　　浸潤了干澀的眼睛，火辣辣的刺痛。

　　如同路邊的小石子兒一樣，被人無視。

　　生來便毫無意義，無論多么努力，都得不到生存意義真正的認可。

　　只是存在于此，便會遭盡否定。

　　想要改變，也改不徹底的蠢貨。

　　或許我已無可救藥。

　　我完全沒考慮到去陽臺練習。

　　一來擔心聲音會傳的更遠，畢竟它是真空的，不是密閉的空間。

　　二來陽光昏暗，傷眼睛不說，還容易看不清譜，難以順利練習。

　　無效率的一個半小時練習等于沒練。

　　腦海中回想的是音樂系朋友的不可置信。

　　以及老師的話語。

　　「你都練兩年多了才4級？根本沒認真練吧？」

　　「你這進度太慢了，估計也就能4級了。」

　　我就這樣嘆恨于自身的弱小無能。

　　原本是用來放松之物，反過來變成了自己的掣肘，令自己在行進間寸步難行。

　　如同灌了鉛的手腳加上了鐵球鎖鏈。

　　大腦沒有反應過軸來。

　　只是單純認為被否定了，卻沒有去想如何解圍。

　　對于自己這種像霓虹人一樣，一邊鞠躬說抱歉，一邊下次還干的復雜心理，

　　感到內心糾葛，自我厭惡與迷茫。

　　所以他回來后，我對他說：

　　「如果你對我有什么不滿就扇我嘴巴子，然后揍我一頓吧。」

　　但其他人表示這就像我被他們霸凌了一樣。

　　但實際上我沒有那個意思，只是這是我唯一能想到，當前最好的解決方法了。

　　我就在一旁陽臺佯裝無事的繼續寫著日記。

　　感謝你們的勸告，明天要上課，所以確實應該早點兒回去上課。

　　不要管這事兒了，睡一覺就好了。

　　……但我不這么認為。

　　畢竟之前在b站無腦噴我的評論，我都能在乎上半個月起步。

　　哪怕現在心態變得更好了，鉆牛角尖兒時刻是不可能一天就回復過來的。

　　所以這是我的方法。

　　通過寫日記的放電現象釋放出來。

　　我的情感生生死死。

　　只通過語言表述出來，沒有人能真正感受到我在表達什么。

　　沒有這樣抑郁時刻和類似經歷的人。

　　聽到之后只會覺得莫名其妙，或者這個人很負面。

　　所以這才是文學形式真正的意義。

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　　想再回去時打開寢室門，然后直奔桌子上的窗戶[離開]。

　　因為那扇窗戶也是沒有紗窗的。

　　或許人并不想死，潛意識里還是想在人注目之下，被人勸阻吧……

　　在人間說想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。

　　但其他人看不懂。

　　反而可能認為他在裝抑郁，想要引人注目，于是反應一般與陰陽怪氣。

　　最后這個人真的走了。

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　　那位寢室的室友，八成就算連我掉下去，連眉毛也不會皺上半分。

　　我死了，對他的人生也沒有任何影響。

　　不管干什么，活著還是死了，都是毫無價值。

　　我是如此渺小而不值。

　　但也發自內心的感謝他。

　　他讓我知道，我猜對了。

　　從上午那句「你別管」，我感受到了危機感與直覺。

　　懷疑是和他關系不好了。

　　所以感謝他終于吐露心聲，表示煩我。

　　因為如果我不打破砂鍋問到底，

　　像這種一直忍最后爆發的情況，我也經歷過。

　　所以我知道如果不這么做，

　　回頭等到哪一天忍無可忍了，他會真正爆發出來。

　　從一個火藥桶變成了核炸彈，最后連一點挽回的余地都留不得。

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　　寫到最后，我的心境平復了。

　　確實。

　　上午的課上完，中午我必須躺在床上休息。

　　因為原本為了避免晚上拉琴影響到人。

　　結果就是下午上課會很困，學習的效率低下。

　　要知道比起復習，還是在上課時能盡量吸取到更多的知識，更容易記住。

　　而完事兒之后，這些天因為演劇和碼字的事，時間安排的有些渾渾噩噩。

　　所以之后應該重新打起精神。

　　像以前一樣正常去圖書館下午自習了。

　　晚上回來吃個飯，往往就是19點多到20點了。

　　所以在我眼里他給出的目標看似簡單，但實際上難于登天。

　　但沒辦法，去適應唄。

　　之前是他沒說出來，所以在我的視角所有人都贊同了，我不知道。

　　但既然知道了，明天要是沒有因為寫作釋放完了情緒，直接心大到忘了這件事。

　　那么通常8點回來的我，會自己想辦法的。