事情的發展分為三日。

　　周日晚(第一日)，約九點多。

　　我坐火車回到寢室，找到自己的牙膏牙缸牙刷。

　　然后拿去衛生間接水，擠牙膏刷牙一氣呵成，刷完了再回來的。

　　結果回來之后不知道過了多久

　　下鋪這位兄弟問大家，誰刷牙吐沫星子整他床上了，好像還一堆沫。

　　然后大家都說沒有，我在旁邊也保持沉默。

　　因為我知道這會兒，要是直接說出不是我干的，那反而容易被懷疑到。

　　畢竟我本來在寢室里感覺跟人關系就不是太好。

　　那肯定是有啥壞事兒都往我身上想唄。

　　而且其他人都不是的話，那不就只可能懷疑到我頭上了？

　　他今天(第二日)又問我這件事，問是不是我干的。

　　然后我實話實說，不是我干的。

　　就像gbc中仁菜給我帶來的震憾一樣。

　　我不會再像當初那樣，看到不知誰搞砸了事，就主動出來當替罪羊緩和氣氛了。

　　論其結果，那種情況多來幾次，我偶有失誤也會被嫌棄開懟。

　　要是我干的我就直說了，道個歉的事兒，大不了再給他擦干凈，至于隱瞞嗎？

　　所以我選擇了即使對立，也要將「我沒錯！」的真實貫徹到底。

　　當晚吃晚飯的時候我還尋思——明明不是我干的，但其他人都不承認的情況下，他只可能是懷疑我在狡辯了吧？

　　但多強調幾句反而也取不得好效果。

　　兩頭都不是路。

　　如此想著，都快自己給自己洗腦，強行給自己添個莫須有的罪名，虛構史學家變成真是我干的了。

　　而且他問的時候，正好是我下午上完課，17點多剛回寢室，接下來要去買那個聯動的杯。

　　我尋思他得是買兩杯才能拿到聯動的東西，所以問一下要不要順便給他一個。

　　緊接著他就問我這個了，問是不是我干的。

　　這么一想，不就像是這么做的人不好意思說出口，于是買了一杯奶茶，對他變相道歉一樣嘛？

　　不由得懊惱這時機與對話是什么鬼？

　　然后……問題大概解決了。

　　看人家表面的意思應該是相信我了，他說多大點事兒啊。

　　因此現在算是維持平衡了。

　　……

　　隨后第三日，今天的日記(12.3)

　　……他到底還是沒相信我。

　　只是表面上讓我看到了和平的假像罷了。

　　……還是這件事。

　　今晚剛接了一保溫杯的熱水，明早怕不涼。

　　23點熄燈了，黑燈瞎火的怕倒出來水燙桌子上，或人電腦上就不好了。

　　打算借著下鋪這位兄弟的燈光，從保溫杯里倒進水杯一杯水先涼著。

　　沒戴眼鏡，腦子也馬虎，下意識探頭進去借燈光倒完一杯就出來，目測也不會倒灑。

　　看他回來站在一旁幾秒我也不介意，我又沒倒灑到人床上，而且馬上就將水倒杯里完出來了。

　　結果矛盾就又起來了，然后給他讓位置。

　　他問我干啥呢，我實話實說倒水借光，結果他又提到昨天他床上牙膏泡沫那事兒了。

　　一臉篤定說是我干的，其他人都說沒干，不是我還能是誰？

　　但我沒干，他說事情發生的那天晚上，我是拿著牙刷牙膏水杯出去刷完再回來的。

　　里面都沒水，也沒上牙膏我咋能整上？

　　昨晚他問我那時在不在時，我愣了一下，因為我只知道是前天晚上發生的。

　　若不是他問所有人，我甚至干脆就不知道這件事。

　　但聽他說是第二日(昨晚)，他不在的大約十幾分鐘內出現的(床單上的泡沫印子)

　　那天是周日，我回來時好像只有對面下鋪的兄弟在洗腳，我拿著牙缸出去刷牙時沒有人為我提供不在場證明。

　　而就是那一刻，因為發現沒人看到幫我作證的猶豫，也被他當成了確信，認為就是我干的。

　　如果他說的是前幾天出現這泡沫印子，我還會思索是不是自己無意間碰到的。

　　但他都把時間劃在那天晚上了，我總不可能連自己刷牙怎么刷的，都直接虛構自我記憶了吧？

　　所以我認為不是我。

　　結果他就這么堅信著是我干的。

　　但他昨晚還說「多大點事啊」，如果是我干的我當時不就承認了嗎？

　　「○○○。」

　　我認真叫著他的名字，結果他不回應。

　　我認真提到剛走他懷疑我的事，他回答「這寢室不是你干的還能是誰？」

　　我回答這是我本身人格性格如此，會下意識進行解釋說明。

　　結果他聲調抬高喊道「閉嘴！」

　　還說我是在攻擊他的人格，看樣子是根本沒聽清我是在說我自己。

　　又是我又認真重說了一遍是在說我自己。

　　他之前食堂扭蛋活動給過我一個幣，雖然那是他不想抽不需要，但應該也不會隨便給看不慣的人吧？

　　他還在一開始剛來時教過我，如何認第五個開始往后的升降號樂理知識，我還在我的老師面前夸過他學識淵博，幫了我很多。

　　還有昨天給我一塊軟糖，雖然我不太喜歡吃糖，但還是收下了，

　　將之視作我有所退讓，去琴房花錢拉琴換來的室友關系漸漸全員恢復正常值。

　　就連鞋襪的除菌噴霧都是他告訴我的。

　　我這個人腦子不是太好使，文化課學力低下而又一根筋，連班里同學人名和臉都有些臉盲，從初中到現在都很難記住。

　　但卻又唯獨在一些不經意的細節上印象深刻，仿佛短時間內過目不忘。

　　試問，我如果真做了，又為何與你如此爭執？

　　卿以為吾是知恩，而又恩將仇報，裝死推卸責任的小人嗎？

　　我的靈魂在燃燒，吶喊著不要退后，

　　不要想著逃避，而是去正面承擔錯誤。

　　正如當初剛入學不久時休國慶長假，其他人都先走了，我謹慎起見去問導員要假條。

　　結果被套話，讓導員知道大家都沒請假就擅自走了。

　　我認為是自己的愚行連累了全員，但哪怕害怕會被全寢人因此埋怨，也選擇不隱瞞的說出來，而將責任一力承擔。

　　但那次其他人都沒走意，放假似乎也不用專門請假條的樣子，是我多慮了。

　　可嘆今時不同以往，但我仍會誠實的做出回答。

　　那天晚上不是我干的！我沒有錯！

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　　就連他說我探頭在他床中燈下倒水，會有水灑他床上，我都認真低頭挨近床去看了，沒有一絲水滴落而松了一口氣。

　　原本也做好了萬一出現失誤灑下，哪怕一滴水也要誠摯道歉的準備。

　　而在這時，旁邊的朋友說你去走廊倒水不就好了？

　　這點是我單線程的大腦完全沒想到，只能如飛蛾撲火，尋著眼前近處的光亮靠近。

　　我知道他是偏理性派，說這話沒有惡意。

　　但恐怕這句提供的我未想到的可能性，在對方看來也對我的印象再降至冰點。

　　我的錯在于心理距離測量的失敗。

　　連普通朋友的層次都沒達到，我有任何隨意自由一些的舉動，都會加深他們對我的懷疑。

　　今晚就因為這一件日常的小事始終懷疑我，不相信我，這不就是我在寢室最低的證明嗎？

　　今后還是得盡量多為晚上十點之后回來了，盡可能連午休都不要回寢呆多幾分鐘，將被莫須有pua一次接一次出現的可能性降到最低吧……

　　人生苦旅，如苦行僧，因果報應，初対面時的自由展現而招致猜忌的惡果。

　　阿彌陀佛，且看這之后半年……

　　交心朋友的話：問心無愧的話，正常上學就好了。

　　問心有愧，你就該反思一下為啥自己沒做壞事也有歉意，是不是太在乎別人的看法了。這種小事只要別放在心上一下子就過去了，沒必要為了這種事情熬夜，早點睡覺。

　　我的回答:是太在乎了……這種事兒很多年了。

　　但沒辦法，有些刻在骨子里的東西不是想改就改的了的。。。

　　我的情緒極易受外界劇變影響，而千變萬化。

　　前腳昨日還是釋然邁向自由，不太在乎他人目光的打算，

　　與對此事上不被信任的焦慮混雜。

　　晚上解決后還在灑脫的畫著畫。

　　而今日卻又被打回原形，重入泥沼之內掙扎。

　　所以我寫了這篇日記來舒暢心情。

　　以便安心入睡，避免過多焦慮而睡不著。