我覺得，我好像開始埋怨她了。

　　因為我在不停地想，如果我是捧面果，我是很累，可是至少我的脖子肩膀不會很累，如果我是做其他，累點無所謂，只要不是讓我的肩膀和后頸刺痛的，就是最適合我的。

　　可是我不想說，我的肩膀已經(jīng)開始每天疼得發(fā)麻，后頸脊椎也開始刺痛。

　　因為疼得位置過于特殊和危險，我常常會不由自主地想象著一些不好的事，然后想的自己心情沉重，胸口發(fā)悶，呼吸都不順暢了。

　　脊椎這個地方，一個搞不好的是會全身沒知覺和癱瘓的，說不害怕是假的。

　　我難受，胡思亂想著，卻又逼自己不要亂想著。

　　想著想著，我又會想起她說的那句“我最反感你這個樣子了”，我低著頭，口罩上面的眼睛總是時不時地溫熱，有時連視線也模糊。

　　我這個樣子一向都是令人討厭的，不是嗎？

　　我不會說話，笑起來感覺傻傻地，內(nèi)向，膽怯，懦弱，沒有人會喜歡我。

　　我總是不注意別人說的話，回過頭來問別人總是遭人嫌棄。

　　我也曾改變過自己，也曾強迫過自己，可內(nèi)心筑起的圍墻，總是高不可攀。

　　想想，我又覺得有些好笑，有多少人渴望這份溫情，這份溫暖，又有多少人渴望著親人對自己好，更又多少人不會有這份溫暖，可我得到了，卻如此地避恐不及。

　　她的此舉本是好意，擔心我餓著，渴著，所以在她能力之內(nèi)，對我好著。

　　我這樣是不是有些不知好歹？

　　可是，當你對一個人的行為下了定義，扣上了罪名，那這個人做的所有都是錯的。

　　就像現(xiàn)在的我一樣，就因一時不接受，被強給，她之前做的所有一切都被我全盤否定。

　　吃飯的時候，她說我，“你為什么那么犟的？”

　　“給你你就吃。”

　　“給你不拿著就是傻。”

　　“像給水你一樣，像極了我會害你一樣。”

　　“多喝點水啊，我不會害你的啰。”

　　老姑還在苦口婆心，我不知道為什么，我的脾氣突然沒有收住。

　　“我說不要就是不要了。”

　　“我說飽了就是真的飽了。”

　　“我在學校已經(jīng)習慣了，過了那個點我就不會再餓了。”

　　“過了那個點，我就不想再吃。”

　　“一吃就會吐的那種。”

　　“可是你，是硬要我吃下去的那種。”

　　我的眼眶又有些紅，老姑有些訕訕地笑，“這樣啊？這樣就不吃了吧。”

　　我有些冷淡地嗯了一聲。

　　再開工的時候，她坐在我的斜對面，我的余光似乎看見她用手抹上臉，我有些生硬地轉(zhuǎn)開我的視線，看向別處—————余光看不見她的別處。

　　我想，這樣才是最真實的我，骨子里的冷酷，冷血，沒有感情。

　　我不需要感情的牽絆，不需要別人對我好。

　　我卑微極了，已經(jīng)到了別人一對我好就受寵若驚，不知道該要怎么去回憶的地步。

　　或許她從一開始就不應該對我好的，看吧，對我好，還要被我埋怨，這根本不值得的，是吧。

　　畢竟，我就是這么一個人啊。