很多人都有一個初戀吧，不管是暗戀也好，還是明目張膽的喜歡也好，我相信那個人對于你而言，在你的心中一定是個很不一樣的存在。

　　以前我沒有喜歡過任何人的時候，我覺得這個說法不對，都是喜歡，為什么會是個不一樣的存在呢。直到后來我14歲的時候遇到了他，我才明白，原來初戀，真的可以那么的不一樣。

　　說來也是很奇妙的緣分，我因為好閨蜜認識了一個大姐姐，這個大姐姐又介紹我認識了他。

　　我們一開始成為了好朋友，他是一個很溫柔的男孩子，雖然他比我大12歲。

　　都說三年一個代溝，但還好，我們之間的代溝不是很大，慢慢的，我喜歡上了他。

　　他不死板卻很耿直，他只是不知道怎么和女孩子相處，這在我一開始認識他的時候，我就發現了，他經不起夸，他很容易害羞。

　　你可能會說我是怎么回事，竟然會喜歡上一個比我大這么多的人，并且當時我還那么小。

　　一開始我也不知道，我只知道我對他的感覺不一樣，我發現我的不對勁是在與他認識的三個月后的一節體育課上。

　　那天，已經是他不回我話的第三天了，以前有人不回我話，我覺得沒什么，可那次我腦子和心里想的都是他，無時不刻的。

　　我不知道是怎么回事，就問我閨蜜我為什么會有這么不正常的反應，她說她也不知道，但我這個情況有些像她以前聽過的一個女的喜歡一個男的那種感覺。

　　當時我一下子蒙了，我從來沒有喜歡過什么人，我喜歡他？我只是把他當哥哥，當好朋友而已，喜歡怎么可能呢，一定不是喜歡，我當時是這么對自己說的。

　　可是那種無時不刻的想著他卻持續了很久。

　　直到一個星期后，他回話了。那一刻，我超級開心，前所未有的開心，我和他聊了好久好久，一直到晚上十點，他又有事去忙了。就這么持續了一個月，這期間發生了一件事，讓我才知道自己是真的喜歡他。

　　起因是他本來就建了個群（粉絲群），他是群主，我被他拉進群成了管理員，因為我在認識他沒幾天的時候就認他做了干哥哥，所以我在外人眼中是他的妹妹。

　　期間有一個人找到他，二話沒說就罵他，他等到那個人沒有罵了，他才問為什么罵他，那個人說我罵了他。

　　那個人知道我是他妹妹，但不知道是干妹妹，就找上他讓我給他道歉，可能是覺得他作為我哥哥管得了我吧。

　　可我什么都沒做，當時我也不知道有這件事，他知道后沒和我說，自己給那個人道了歉，好像還賠了什么。

　　事后是我女摯友告訴我的，我整個人都懵掉了。我沒有想到明明從來沒有發生過的事，明明我只是他的干妹妹，他卻可以對我這么好，我真的，當時認定了他做我哥哥。

　　也就是從那時起在我徹底喜歡上了他。

　　他長得很帥，也很有才華。但我喜歡他不是因為那些，可能只是因為他是第一個對我這么好，第一個讓我感受到什么叫溫暖，什么叫依賴的一個人。

　　我從小的生活用兩個字形容，就是黑暗。而他就好似一道光，讓我的生活變得明亮起來，也是他讓我明確了自己的夢想，我想跟上他的腳步，跟在他的身后，我想離他的距離近些。

　　他的工作有些特殊，可再難，我也還是想成為和他一樣的人。我告訴過他我的想法，他很開心，還鼓勵我，說如果我有不懂的可以隨時問他。

　　之后，他越來越忙，沒多少時間在線，導致和他聊天的次數越來越少，所以我特別珍惜與他的每一次聊天。

　　一年間，我沒有向他表現出不一樣的感情，我只是默默喜歡，因為我怕他知道后會不再理我。

　　那一年間他把我當親妹妹對待，越來越好，他還把他媽媽介紹給我認識，他的兄弟朋友們都知道我的存在，也都認識了我。

　　可能是因為我在他們面前提到他的次數太多了，所有人都知道我喜歡他了，唯獨他不知道。

　　終于有一天他知道了，這還是我好閨蜜告訴他的。我閨蜜還把她自己說的話給我復述了一遍：我閨蜜喜歡你，你喜不喜歡她。

　　我知道后特別怕他不再理我，很忐忑，可他對我說：你好閨蜜說你喜歡我，我知道，妹妹對哥哥的，我猜得對吧。

　　我當時看見這句話，一瞬間就感覺世界崩塌了。他原來是這么認為我對他感情的，可我不敢說不是，我回了個“嗯”。

　　那天……我真的很難過……

　　從那天后，我無數次的向他表達過我的感情，我沒有再想過后果，我只想著哪怕他拒絕我，我也沒有遺憾了。

　　可他……他始終沒有察覺我對他的感情。

　　有一天我直接向他告白了，他過了好久才回我：“你喜歡我什么？”

　　我說：“我也不知道，但我就是喜歡你”。

　　我說完這句話就等他回話，可等了好久好久，他一直都沒有回話。

　　到了凌晨十二點，我看他還是沒有回話，我就知道，他不會回了，可我并不后悔，因為我說出口了。

　　之后我每天守在手機面前，等了半年，他終于回話了。

　　但他沒有回我之前的話，而是說因為之前工作太忙了，所以不在線了半年。

　　我這次沒有再說之前的事了，我和他都當做什么都沒發生過的繼續相處著。

　　我認識他的第一年他忘記了我的生日，那時我們沒有認識多久，他記不得很正常，但我還是很難過，我都覺得自己很作。

　　第二年，他提前問我我想要什么生日禮物，我說我什么都不要，就想見見他。

　　就是我這么一說，他在我生日那天晚上，工作完就馬不停蹄的坐飛機坐車來找我，我見到他的時候我都驚呆了。

　　他自己一個人，就背了個包來，說我想見他他就來了，明明他凌晨還有工作。我很心疼他，可我也很高興，我真的沒有想到他真的會來。

　　他要走的時候，他對我說了句“生日快樂”。明明和別人的祝福沒有什么不同，可我覺得那是我聽到的讓我最開心的祝福。

　　這件事被所有知道我喜歡他的人知道后，他們就開始猜他可能也喜歡我，我們之間是有可能的。

　　可我從來沒有這么覺得過，因為我知道，他對我只是哥哥對妹妹的寵愛，沒有其它任何感情，而事實就是如此。

　　在我快16歲的時候，我聽到消息，他的有一個哥哥，是好朋友那種，給他安排相親，他說考慮考慮。

　　我知道時有些緊張，我真的怕他去相親。

　　那次，我越想越難過，我腦海里一直有這個消息，我沒問他，和他就很平常的聊天。

　　我們互相關心，我關心他的身體，他關心我的學業，我們有想不開的事，我們會互相開導。

　　哪怕他半夜找我聊天，我也依舊陪他聊，無論多久。他難過我跟著難過，他開心我跟著開心。

　　那兩年，我閨蜜都說我瘋了，我這么喜歡他，他又不喜歡我，我干嘛還喜歡。

　　我只說了：“我喜歡他，是我的事，他不喜歡我就不喜歡吧，我喜歡他就好，我愿意。”

　　到了那年冬天，就在圣誕節前一天，還有圣誕節當天我簡直想做夢一樣。

　　那年的冬天難得下雪了，圣誕節前一天，我突然問他：“我在你心里是什么位置？”我問的時候已經做好了心理準備，可我看到他說的話時感覺人生足矣了。

　　他說：“你是我生命中最重要的人。”我開心的哭了。

　　圣誕節當天，我出去玩，他說他陪我，他就邊工作邊和我聊天，我那天玩的超級盡興，超級開心，他也是陪我聊了整整一天。

　　事后我想到他圣誕節前一天說的話，問他為什么把我當成最重要的人，他的回答又讓我哭了整整一天。

　　“因為你以前也陪了我很久，你之前說平常沒什么人陪你，所以就想陪陪你。”我很感動，在那之前，從來沒有人對我這么好過。

　　沒過多久，我要中考了，那段時間，我壓力超大，生怕考不好，上不了高中，他沒有說什么加油之類的話，直接對我說：“考不上沒關系，我養你”

　　我當場愣住了，他……他說養我？他是認真的嗎？我以為他只是說說安慰我，但我發現他是說真的。

　　在我成績下來時，他問我：“你成績下來了吧，考得怎么樣？”“考的不好，高中是考不上的。”“沒關系，不是所有人都要上高中的，我之前的話是認真的，你要真沒地去，可以來我這，跟著我，我養你。”我很開心，也很感動。

　　考完中考就是很長的假期了，他依舊因為工作忙經常不在線。他在徹底離線前他讓我加他的助理的QQ，有什么事可以聯絡那個人，那個人會告訴他。

　　我加了，可我也知道了很多：他經常扭傷腳，做了簡單的處理后，再也不管，藥也不擦；他胃病犯了，可藥吃完了，疼的好幾天沒吃飯，他也沒有休息過；他連續好個月失眠，卻還是不給自己放個假（這些都是我不知道的事，除了這些還有很多）。

　　我知道時罵了他一頓，他答應我會好好照顧自己，但我同時也要照顧好自己，我也答應了。可是慢慢的，我才知道，他只是口頭答應了，可從來沒有做過什么照顧好自己的事。

　　在開學前幾天我終于忍不住了，問他：“為什么你對我這么好，只是因為妹妹嗎？你答應我會照顧好自己，只是因為我關心你嗎？你說我是你最重要的人，可為什么你答應我的事沒做到？你到底喜不喜歡我？”

　　他只說了一句：“喜歡，可還沒有達到那個程度。”我沉默了很久，我回：“我知道了，不早了，早點睡，晚安。”

　　沒有等他回話，我就把手機關機了，我想一個人靜靜。

　　第二天我還是沒有上QQ，持續了好多天，一直到我開學的前一個星期，我上線就看見一個人給我發的聊天截圖，是他和別人的聊天。

　　內容中有一條是“你能接受的戀愛年齡差是多少”“3歲”。就這句話，看到這句話，我知道了我絲毫沒有機會，就從那一天起我決定放棄，放棄追他了。

　　可能他注意到了我的變化，可他也不會知道為什么。

　　我用了整整一年的時間，去放棄去放下，把我的注意力強行轉移到別的事情和人身上，我逼著自己不經常和他說話，終于，在我17歲生日的前幾個月，我做到了。

　　我不再說看見他的照片、消息就很激動不已，取而代之的是平靜，他不找我聊天，我也不會很傷心；他對別的女生好，我也不會難過；他長時間不在線，我也不會天天想著他。可是……

　　我除了對他以外的任何男生都沒有什么感覺，我回到了認識他之前的一個狀態，對生活沒有什么熱情，對任何事都沒有反應，我也不知道好還是不好，可我并不后悔，因為我努力過。

　　現在的我，可以對別人輕松的說起我喜歡他的事，現在的我們，還是兄妹，好朋友，我們之前還是會安慰對方，關心對方，開導對方，只是我從那種喜歡變成了妹妹對哥哥的，依賴的喜歡。

　　哪怕我放棄了，可他還是我生命中最重要的人，是我的白月光。