昨天在微博看到一篇文章，大概是吐槽前男友精神出軌之類的，里面一句話讓我印象頗為深刻。

　　“他在我們感情的縫隙中，插進了太多屬于別人的片段，他的感情甚至愛情已經在分一半給別人了。”

　　文字太過犀利，讓我一下子想到了年少時那幾近畸形的暗戀。

　　那時我高三落榜，準備復讀。那時總覺得高考大過于天，心情一度十分郁悶。

　　到了新學校還有一個小插曲。我來班級比較早，可以先選座位。

　　因為著急去認宿舍，匆忙間，就選了和高中一樣的位子。很晚才去上晚自習，這時候人已經很多了。

　　讓我始料未及的是，我以為的正數第三排，變成了倒數第三排。并且整整四排坐滿了男生。

　　我滿臉問號，卻還是把占座的書拿走了。重新尋覓新座位。

　　放眼望去，只有第一排靠窗靠門的位置是空著的。眾所周知，這是一個冬涼夏暖的好去處。

　　當我終于重新坐上座位，抬頭就看到黑板上的字“女生坐前四排，男生坐后四排。”

　　無可奈何的低下頭，想著下次換位。

　　當時不曾想，這個位置，我心甘情愿的坐了一年。

　　果不其然，班主任說換位很麻煩，至少要等第一次月考之后。

　　就是這短短的一個月，我的心態竟然發生了天翻地覆的變化。

　　老套又落俗的問，你相信一見鐘情嗎？

　　我有些冤枉，因為我和他第一次正面打招呼之前，根本就沒注意到他的臉。

　　因為座位，陰差陽錯的成為了他的小組長。每次分配衛生我都會列在便利貼上，依次后傳，他坐在最后一排。

　　再次回到我手上的時候，上面卻有紅筆勾畫的一個“閱”字。我輕嗤，幼稚。卻默默把這張便利貼夾在我專門寫心事的本子里。

　　那時的我喜歡看窗外的樹，它不是一般的大樹，夏天的時候是綠色的，九月份正值秋天，它又是粉綠相間了。

　　疲憊時抬頭看一眼，頓時感到生機勃勃。

　　現在想來，我那時不換座位，似乎也有這樹的原因。

　　我想收集整個四季。

　　再一次換位，是按成績。

　　同桌想原地不動，于是“威脅”我，要我幫她看位子。這意味著我也不動。

　　同桌是我復讀班的第一個朋友，現在也是。

　　我當時看似屈服于同桌的“淫威”之下，實則樂見其成。

　　他的成績不好，被老師拎到第二排靠窗的位置。我不再是他的組長了。他卻在我左后方，一扭頭就看的到。

　　我再也不用費力，假裝看后面的鐘表了。

　　我認為我是小心翼翼的暗戀，這件事后來也得到了證實。因為直到上大學，我同桌還被我蒙在鼓里。

　　不過我真慶幸自己后來告訴她了，才沒有釀成大禍。

　　和他一起被拎到前排的還有兩個男生。我同桌大大咧咧的性格，很是活躍氣氛。和他們仨聊的火熱。

　　有時聽到他們聊好笑的段子，我也忍不住和他們一起笑。

　　網上說，當一群人大笑時，每個人都會看向自己喜歡的人。

　　或許是我的錯覺，我和他的目光總能撞到一起。

　　和所有高中生一樣，課下的時候游走各個小賣部，和大家一起分零食。

　　我清楚地記得我們說的第一句話。

　　他笑著說：“給我一顆你的糖。”

　　是很普通的牛軋糖，可我當時真的恨不得把糖紙收藏起來。

　　事實上，我真的收藏了一張，只不過不是他手里那個。我想我可能還有救。

　　真正和他熟絡起來是寒假。也許不用面對面，我能更放松。

　　終于知道了等一個人消息的滋味。令我驚喜的是，大部分聊天都是他先找話題。這樣也好，我自認為我是個很好的傾聽者。

　　我從別的渠道了解他的生日，當時的我搜了很多關于星座的事。以至于那一段時間我的推送都是白羊座。

　　手機沒收的日子，只有周六能拿到手機。

　　一開機，收到他消息的那一刻，我就知道我完了。

　　高考成績下來的時候，我決定留在本省，可他卻要去外省。

　　收到他的邀請，說要一起去外省時。

　　那一刻我卻猶豫了。最終還是選擇了本省。

　　我開學的前一天，他已經在學校準備軍訓了。而我在校外找了個賓館，等著明天一早去報名。

　　突然換了個地方，讓我很沒安全感。他也陪著我一直聊天，聊到凌晨兩點多時，我猛然發現已經這么晚了。

　　晚上比白天更容易讓人放下戒備，幾個月的相處，盡管他平時表現的對一切漠不關心，但他是一個細心的人，其實并不容易被忽略。

　　一個女孩子的心思有那么難猜嗎？心煩意亂之間和他說我困了。他就和我說了晚安，并發了個很可愛的表情包。

　　他的表情包很多，可愛搞笑的居多。我最初的表情包來源就是他。

　　我們學校不同，專業不同，卻總能找到聊天的話題。

　　習慣晚上互問有沒有課，作業多不多。早上也等著對方給自己發清晨的第一個消息。一直持續了將近兩個月。

　　天聊多了，給我一種錯覺，仿佛我們一直是這樣。以后也會這樣。

　　如果不是和同桌的一次通話，我想我可能會一直自欺欺人下去。

　　那天晚上，同桌給我打視頻通話。

　　話題轉到了他身上時，我就支支吾吾的。大概是太過于熟絡，被同桌一眼識破。

　　在我還沉迷的認為，我們是甜蜜的雙向暗戀，同桌的話，無異于晴天霹靂。

　　然后我才知道，他認識了他旁邊學校的一個女生，經常和他一起去吃飯。他們已經在一起了。

　　現在打下這些字，內心毫無波瀾，甚至還有點困。可我記得當時我站在四樓的陽臺，那天的風真的特別大，像要把我吹走似的。還很冷，冷的我不住的顫抖。

　　那天晚上是星期五，整個周末我都一直低迷。那一天我一直坐在床上，窗簾可以很好的掩飾我。室友卻聽到了動靜問我怎么了。

　　我說：“沒事，這個電影太好哭了。”

　　一幀幀，一幕幕，不就是一場電影嗎？

　　想起他曾經要我去他的城市，慶幸自己當時保留了一份理智。

　　現在想來，那時的我也許察覺，只是不想承認。

　　他會主動和我聊天，卻很少秒回我；會答應一些事情，卻很少做到；會給我評論，卻總是私密評論...

　　“才知道，并不是出現在你身邊的每一個人，都帶著善意和你交往的。他或許會對你說很多曖昧的話，讓你對他產生好感，但你心里要明白，他并不是一個良人。”

　　在微博看到那篇文章時，聯想到自己，我的第一反應竟然是如果那個女孩是真心喜歡他，那我是不是無意間成為了她愛情里的雜質？

　　可是感情如此復雜，誰又是我懵懂喜歡里的縫隙呢？

　　我們在聊今天上午的的課有多長時，可能他在準備和那個女孩出去吃飯；我們互道晚安時，可能他也正在和那個女孩發可愛的表情包。

　　我并不想諷刺他的行徑，只是實在不能茍同。我甚至能客觀的分析，拋開感情來看，他還是一個不錯的朋友。

　　我甚至是希望他是真的喜歡那個女孩。可是，大概沒有兩個真心相愛的人，能接受他們的感情中參雜一絲雜質。

　　我那年少時的喜歡，也蒙上了一層灰。

　　和他斷聯后我就再也沒有過問，同桌也心照不宣的緘口莫言。

　　后來的日子，再遇到和他相似的男孩子，我都會避而遠之。

　　我一直以為這種陰影可能揮之不去了，直到某次看到了和復讀班窗外一樣的樹。

　　冬天在即，天漸微涼，粉色已經敗落，枝葉逐漸變黑，露出的殘枝敗葉也隨著北風搖曳。

　　有了的對比，我覺得這棵樹很陌生，不及復讀班的那棵樹。

　　原來我收集的四季，也已經隨著時間，永遠停留在了復讀班的窗外。

　　自認為的一見鐘情，怦然心動，甚至到最后的刻骨銘心。其實只是我漫漫人生里的一道年輪。

　　我那年少時的歡喜，就也隨著復讀班窗外的樹，遺落在那一年的四季里吧。