我分手了。

　　我在跟A分手后的第四個月里跟別人談戀愛了，在11月的23號，在一起90天，在今年的二月我說

　　“我不想談戀愛了。”

　　他沒有長篇大論，沒有挽留，沒有電話，只告訴我說

　　“好。”

　　我太累了，不是跟他談戀愛太累了，是我覺得好累。

　　當時我也不知道說什么了，我只是不想繼續(xù)這樣下去了，不想拖著了，不想耽誤他以后的生活了。

　　他說他知道我這樣，他說是他沒做好，說他都知道但就是太想跟我膩著了。他斷斷續(xù)續(xù)的說著一些簡短的話，可我覺得他會好難過，但可能是我太自私了吧，我也不想我自己那么累。

　　最后他簡短的跟我說最近在干嘛，最后說

　　“挺好的。”

　　我知道他難受，可他只告訴我，挺好的。我忽然想起有一天晚上，我忘記我說什么了，只是很平靜的說著一些很直白的話，跟他打電話的時候他聲音有些哽咽，后來我才知道他那天晚上在陽臺哭了。

　　原來我的直白，我平靜的語氣對他有這么大的殺傷力。我從來都不知道。A從來沒為我哭過，不過我也很聽話，他不想我去做的事情我絕對不會去做，他想做的事情我都支持他，我不會讓他難過。

　　我時常覺得自己的一些行為有些渣，可我也不知道怎么辦。

　　一月份的時候我跟陶子說

　　“我想解脫，去接觸新的人認真的談戀愛才不要像A一樣，惡心。”

　　他回我說

　　“可你自己沒變成他那樣嗎？”

　　那時候我還沒跟J分手，但我卻在冷淡他的時候，跟另一個男生聊的火熱，一起看電影一起打游戲。

　　陶子不止一次跟我說過要把心里騰干凈了再去喜歡別人，不止一次的跟我說過，要想清楚。

　　我好迷茫，不是迷茫男女關系，而是迷茫為什么會變成這樣。

　　卿卿，很多人問我如果給我一次機會還想不想去認識他喜歡上他愛上他，我說會。

　　因為當時的回憶真的太美好了啊，我像個一直在海里游的人，一直等待著浮木，他就剛好的出現(xiàn)了，成為了我的浮木，成為我的救贖。

　　但是我現(xiàn)在不會了，太痛苦了，我從來沒想過我會這么的這么的瞞著所有人偷偷的想他又向所有人展現(xiàn)出我對他的恨意。

　　矛盾的心理，要把我撕裂了。

　　我現(xiàn)在又是一個人了，真的很好不是假的很好，我不想別人陪著我了。

　　卿卿，我又想起了，在北海的機場，我在他懷里，跟他分別，忍著不哭，當我進去的時候我回頭看他，我沖他揮手，當時的我真的沒想到這是我們最后一次見面最后一次揮手最后一次擁抱。

　　人永遠不知道，誰哪次不經意的跟你說了再見之后，就真的不會再見了。

　　我跟J分手后，感覺到好輕松，感覺自己沒有那種負罪感的感覺了。我果然適合一個人。

　　前幾天，家里有親戚問我關于A的事情，我沒有細說，只是說我們不合適分手了。

　　唉，我想忘記呀，奈何那么多人都替我記得這個人。

　　卿卿，我這次說起A真的沒有哭了。我做到了，沒有為他流淚了。我蠻開心的，說明我又向前走了好多步了，我不想回頭了。他也不想我回頭。

　　卿卿，我遇見一個男生說想跟我談戀愛抱著結婚的想法跟我談戀愛，我拒絕了。

　　我想著，我與他也沒什么交集，為什么是我呢，好聽的話我現(xiàn)在學會了只聽聽不必當真了。

　　媽媽跟我說不會催我談對象不會催我結婚，說希望我可以多玩幾年。媽媽的婚姻不幸福，我想她應該是怕我跟她一樣吧。

　　我偶爾會想，人這一生有什么意義呢。被生下來，然后成長，然后長大然后工作然后買房買車結婚生子然后又養(yǎng)老，然后又看著孩子被生下來，成長，又像我一樣循環(huán)。大體的生命軌跡都是如此

　　我突然覺得好沒意思。

　　卿卿，外公又買了小橘子，我去吃橘子啦！