那年高考出分后，破天荒的我過了一本線，或許是上天憐憫我花了那么多的錢，也或許是上天被我的努力感動，這樣說感到自己好羞恥。

　　我迫切的想要知道她考了多少分，想要考哪個大學，但我確實不敢直接問她，我找到了田空，田空和她一向關系不錯，我旁敲側擊地問出來了白落晚的志愿。

　　她的第一志愿是南京的一所大學，那是一所很有名的大學，我望塵莫及，于是，我把所有的志愿都填上了南京的學校。那一段時間簡直就是煎熬，我害怕她不會錄到第一志愿，害怕我會滑檔，害怕我們不會到一個城市。那時的我天真的相信，我們只要能去一個城市，我就能夠排除萬難追求她，即使愛而不得，我也能默默的守護著她。

　　她沒有為我做過任何的事情，但是因為她，我才回到了正軌。

　　很慶幸，我們都錄到了南京，盡管都是在南京，但南京很大，我們的學校很遠。

　　開學后的第二個月底，田空組織了一次同學聚會，田空和我一個學校，飯店的位置在我們學校的附近，快散場的時候，白落晚第一個走了，我看她離去，也離了場，不放心她一個人走夜路，也是多想和她有一點相處的時間，我一直跟著她走到地鐵站，或許是在飯桌上喝了些小酒，我的情緒有些不受控制，我在樓梯上站了一會兒，看她一直等著地鐵，不知道為什么，我突然有一種感覺，感覺再也不會見到她了，我走了過去，對她表了白。當時她臉上有吃驚，有恐懼，各種復雜的情感袒露于臉上，但我看不到一絲一毫的喜悅。我的心一片晦暗，但還是嬉皮笑臉，連忙改口說是開玩笑，說我喜歡的人不是她。她祝福我找到喜歡的人，祝福我表白成功。地鐵來了，她上了車。我在那里站著，車呼嘯而過，轉眼我已看不到車的尾巴，我向車離去的方向大喊：“我喜歡的那個人就是你啊。”那是一種很無助的痛苦。

　　那天晚上我想了很多，我第一次為自己感到自卑。是啊，我有什么值得她喜歡的，有什么值得她注意的，她是名牌大學的高材生，而我不過是普通一本學校的學生，她談吐從容，舉止有范，而我毛毛糙糙，我怎么配得上她呢？

　　我們做了三年的同學，她都沒有絲毫的主意過我，而今，在這個城市，我們一南一北，今后，沒有朝夕的相處，我怎么會有機會讓她喜歡我？我能否有勇氣為她做更多的事情，我又是否有能力為她做更多的事情？在她的學校，她會遇到更多優秀的人，會比我強千倍萬倍，在她以前的生活中，我本來就是一個透明的人，以后我又有什么理由去打擾她的生活？當初是沖動，也是自不量力，固執的想和她考到一個城市，我從沒想過以后，未來的模樣。

　　那天，我做了一個痛苦的決定，放棄她，放棄這段感情，現在的我不值得她愛。

　　我不會去告訴他高中時代的我做了哪些事，就把那當成是一場夢吧。而要告訴她，再去執著，只怕我們會很尷尬吧。不熟和尷尬，還是不熟比較好一些吧。年少的感情，大多都是無疾而終，沒有什么可惜的。我不停的安慰自己。

　　她和我就像平行時空的兩個人，我一直注視著她的世界，而她從來不會看我。

　　我于她，不過是她生活里一個不起眼的過客，而于我，她曾經是我生活的意義所在。

　　也許故事就這樣結束了。