看著手機里偷拍他的背影，從他空間里保存下來的一張張照片，我的思緒飄到了那個凄悲的月夜。

　　暗戀的大多數時候是苦澀的，可喜歡就是喜歡，我甘之如飴，就像濃茶葉茶雖苦，可我依舊極愛品它。

　　2018.9.8，在他QQ刪了我的四個月后，我再次鼓起勇氣去重新加他QQ。

　　我怕他發現我加過他，于是我就把空間鎖了起來，頭像個簽，背景皮膚，網名都大換血后，終于按下了屏幕。

　　等待驗證成功的過程難熬忐忑的，但好在他沒過多久就通過了我的驗證。

　　和第一次加他QQ時一樣，他打出了一個“？”

　　QQ滴滴的消息提示音讓我心一顫，一年過去了，心還是很慌，那種感覺比之前更甚。因為他之前刪過我，所以對于他疑問我是誰這個問題，我更不知道怎么回答了。

　　我很少在網上跟別人聊天，跟自己喜歡的人聊天更是沒有經驗和技巧可言，當時不知道怎么想的，刪刪減減了半個多小時，我最后是這樣回復他的：

　　“我之前加過你，可是你把我刪了?！?p>　　外加上一個哭哭的表情包。

　　真是愚蠢到家了！如此坦白！現在想來我還是很懊惱自己為什么一遇上他連句話都不會說了……

　　然后就沒有然后，他沒有再理我，也沒有把我刪了……

　　大概無關緊要的事也不值得他費心費力吧，于他而言，列表里多一個自己不在乎，沒有印象的人無可厚非。

　　那時候我因為他沒有把我再次刪掉高興得像個傻子，但同時我又因怕他隨時有可能再次刪掉我而惴惴不安，每天睡覺前都會看看他還在我的特別關心列表里嗎？然后我會每天給他資料卡點10個贊，刷刷存在感。

　　高三他走讀了，那段時間我經常在下了晚自習后，還在教室里做十分鐘英語閱讀。等到10：40高三下課鈴一響我就沖出教室，在他教室所在的樓層放慢腳步，跟在他身后，望著他的背影走出校門，我才心滿意足地回到自己在校內的出租房里。

　　2018.10.18那天我和往常一樣，10：40準時下樓，躲在白玉蘭樹下不敢靠近那個正在和朋友玩笑打鬧的不羈少年。月光稱得他比平時要溫柔正經上許多，看著他笑起來爽朗痞氣的樣子，我的心情也極佳。

　　可是沒一會兒從學校后門那兒出來了一個人——他的前女友。

　　他和她偶遇了，她和他是那么熟絡，他倆臉上的笑容是那么明媚，沒有一絲尷尬，她拍了一下他的胳膊，好像在沖他撒嬌似的，他們有說有笑。

　　就這樣我目送著月光映射下那兩個挨得極近的背影出了校門。

　　多么狼狽，多么可笑。我心里說不出的滋味，堵得厲害。我一個人沿著回去的小路邊走邊唱：“我只好假裝我看不到，看不到你和她在對街擁抱……再不想問，再不想被通知到……”歌聲在空曠的校園里回蕩，月涼如水，月光灑在我身上我竟感到刺骨的悲涼……

　　忍了一路的淚終于在回家后，在花灑下隨著嘩啦啦的水聲，一涌而出，水聲掩蓋住了我的痛哭聲，好像這樣聽起來就沒有那么狼狽了吧……