后來我從認識籃球生的同班同學那兒打聽到他原來是去武漢參加體育單招生的體考了，去一個星期會回來再復習一個星期文化課，然后去參加完文化課考試，他就要畢業了。

　　那段時間我心里的感情挺復雜的，一方面是我和他在網上開始有了交流，我祝他考試順利的留言他也都有回復，我真是樂兒開了花，就連睡前都會抱著和他的聊天記錄傻笑半天；而另一方面他馬上就要畢業了，這意味著離別……我以后還能不能在茫茫人海中和他再遇見？或許再也見不著了吧。我打心底里恐懼這樣的答案。

　　想到這兒我不知道著了什么道兒居然跟他說，要他記得經常回學校打籃球。

　　他回復我說好，而后來我也的確看見過他回學校打過兩次籃球，他身著橙色T恤，是我再也熟悉不過的高大挺拔的背影，那個三年間我靜悄悄跟在他身后，仰望過無數次的背影。

　　曾經一度有一段時間我認為他是把我話放在心上過的，對我印象應該不太差，至少不討厭……

　　2019.4.18他畢業了，憑借優異的專業課成績考上了一所武漢的211大學，而我終究沒來得及和他好好告別……

　　不知道為什么，我很愛以寫信的方式去表達自己的情誼，同學們都笑我活得像個老干部，可是自己一字一句親手寫的東西才最珍貴，難道不是嗎？

　　于是為了和他好好地告別，我用兩個晚上，字字斟酌，寫下了一封告別信，我小心翼翼把它裝進信封里，那怕一個信封也是我精心挑選的。

　　可是那封信后來因為我記錯他離校日期晚了一步，沒有順利送到他手上……

　　遺憾、懊惱、惆悵我又心事重重地度過了一個月。

　　更令我難過心梗的是后來我再怎么給他發消息，他幾乎沒有怎么回我消息了……

　　而這一切仿佛是天意一般，我珍藏了一年多的那封告別信也在去年寒假莫名其妙地丟失了，怎么找都找不到……

　　或許老天爺也不同意我一個陌生人突兀地向他告別吧，畢竟他從沒有真正認識過我，何談告別？

　　這“漫長的告別”只屬于我自己，只屬于我一個人，只屬于我一個人的青春記憶……

　　2020.6.4在我間歇性失眠不知道第幾次的那個夜晚，我發現他和他前女友復合了……

　　我勸自己這一切都與自己無關，我要好好備戰高考，好好吃飯，好好睡覺，我要變得更好。可是每當忙碌了一天的我躺下要睡覺時，就是睡不著，會情不自禁地想他倆在一起有多甜蜜，會反復看他女朋友發的秀恩愛的朋友圈，然后自嘲……

　　明明很困，為什么睡不著？為什么總是睡不著？我也很擅長安慰我自己，可能是因為沒有好好告別，所以才耿耿于懷吧……