黑衣人說他他們是玄冥宗的人，說這幾個月到處尋找優秀的女性。

　　他們發現了我，漂亮，實力可以，又有孝心…

　　他們還告訴我了玄冥神丹的功效對腦病有奇效…

　　他們給了我一個選擇，一個我現在不可能放棄的選擇。

　　我的內心很痛，但又毫無辦法，我是真的想拒絕，但一想到媽媽…

　　也許這就是我所受的苦，也許這就是所謂的命運吧。

　　我腦里在猶豫，但我卻果斷的同意了，。我跟他們說，我要求先給我的母親服用丹藥，他們沒有拒絕，也沒有猶豫，甚至沒有要求我做下保證，只是說了一句后天來接我，把丹藥留下就走了。

　　他們那毫不在意的樣子讓我更加絕望，也讓我認命。

　　不過，好消息是媽媽的病在服用了玄冥神丹后好了一大半，面對媽媽的疑惑，我只能解釋道是命運的保佑，讓她的病得到了起色。

　　……

　　后天還是到來了，我不知我將會遭遇什么，也不想去想。

　　我被帶到了玄冥城內這間仿佛是為了誘惑男人而修建的偏僻小屋。我也從黑衣人口中得知了自己的使命和今天要面對男人的名字。

　　一個可笑卻真實的儀式，一名等待破身的二少爺，一位未被命運關照的少女。

　　我把衣服丟到了桶里，赤裸的躺在了床上，蓋上了被子，不安的等待命運的到來。

　　是啊，命運，我的命運。

　　不知過了多久，門外終于響起了腳步，我緊張的心平緩下來。

　　是個帥氣的少年，莫名感覺有點友好，如果不是在這個地方，也許我會喜歡上他吧，可是沒有也許。

　　他在看著我，那呆滯的目光，讓我有些不舒服，于是我用認命的話語向他挑釁。

　　他沒有直接沖上來，他只是坐在床頭問了“合景”的問題。

　　我中計了，但也泛起了幾絲羞澀。

　　他又問我要不要去外游玩，我抱起幾絲希望的問他可不可以不要“搞”，果不其然又有誰可以放棄將要到口的“肉”呢？

　　終究，我同意了他出去游玩的決定，他有些震驚又有些疑惑，也許是想不明白為什么我會同意這如同開玩笑般的拖延。

　　……

　　我把他帶到了玄冥城外的一片草地，那是我心中最后的凈土，那是我沒去史萊克學院前，一個人可以默默哭泣和傾訴的地方。

　　這片草地埋葬了我太多的心酸和軟弱，這片草地見證了我的成長和成熟。

　　我知道他想干什么，但我還是帶他來了，帶他來這里為自己可笑的命運作個了斷，帶他這里為自己未來堅定內心。

　　他很聰明，也很耐得住性子，但歷經“滄桑”的我又怎么可能被他的小伎倆欺騙呢？即使他那貌似替我拖延的行動讓我敏感的內心一暖。

　　終于，他認為降低了我的內心防線，他認為可以讓我更加“主動”，他行動了。

　　原來，這就是初吻的感覺嗎，真的苦澀，沒有一絲期待。

　　他愈發迫不及待，也愈發粗暴，在他的眼里，我貌似成了可以摘取的草莓。我動了動迎接最后時刻的到來。

　　…

　　但，突然出現的血衣女子，打破了這一切。

　　血衣女子很漂亮，也很邪惡。

　　她臉上的喜色，讓我內心有點后悔自己的任性。

　　果然，她做出了那么…

　　……

　　血衣女子走了，也留下了姓名。

　　看著他那對女子發誓的樣子，我的內疚更強烈了。

　　我緊緊的報住了他，第一次喊出了他的名字。

　　我知道他需要安慰，需要我來幫助。

　　別說男的，就算是一個女的遭遇了這些，都會痛苦的想死，更別說他還是第一次。

　　多年的歷練，我看出了他解釋的言不由衷，我的心更痛了。別看我沒有接觸過男人，但那些不懷好意的事情我看多了。

　　我很痛恨自己的無力，我更加抱怨自己的故作多事。

　　我看著他，我想起了母牛和小牛的…，如果這樣可以“拯救”他，我愿意。

　　我行動了，我一遍遍的舔著，我要彌補自己的錯誤，我要把他身上的污穢全部去除。

　　他好像真的放下了這場遭遇的陰影，但我不經腦子的話語又好像戳破了我為他精心打造的保護罩。

　　我的心更痛了，我終究還是使出了最后的手段，但這次是完完全全自愿的，心中只有淡然，沒有悲苦。

　　他沒有沖上來，他只是更加堅定的表達了他的內心，他那側著的臉頰和霸道的話語，在我心中似乎消磨不去了。

　　他的感同身受讓我流下了眼淚，他那我沒有想到過的體貼讓我倍感溫柔。

　　我們聊了很多，他堅決不愿把我當做…即使是以自己的與實力和相關的武魂不能進化作為代價

　　我的心很暖，我敏感的內心變熱了。

　　我躺在了他懷里睡著了，沒有任何意外，他沒有動手動腳，他沒有辜負我的信賴。

　　我第一次感受到了如同父親般的關愛，也第一次感到了不同于母親的依靠。

　　……

　　早晨，熟睡的我被異動搞醒了，我扯了扯，隨即又害羞，又心痛。

　　我從那血衣女子上學到了很多，也懂得了男女的不同。

　　自己的美貌與誘人自己知道，他究竟為了忍耐自己的誘惑做了多少努力啊，竟然這樣都睡著了。

　　從第一次見面被他的帥氣震驚。

　　第二次被他呆滯的目光給絕望。

　　第三次被他那自作聰明的拖延讓敏感的內心感到一暖。

　　第四次看他被血衣女子給…感到心痛和自責。

　　第五次對他的遭遇感到內疚和關懷。

　　第六次被他霸氣的話語感到震撼和心動。

　　第七次為他對我的感同身受而流淚。

　　第八次被他的堅決拒絕感到一絲異樣。

　　第九次被他的溫暖和自控感到…

　　我不知道是否還有更多次，我只知道現在自己好像被他俘虜了一般。

　　這就是愛嗎，我不懂，也不想知道。

　　我沒有媽媽說的碰到愛的人的觸電般的感覺，我也沒有自己書上看到過碰到所愛之人的怦然心動。

　　但現在，我只想靜靜抱著他，直到永遠，或者他醒來。