本來按照我的計劃，起碼在這些忙忙碌碌但是也有閑余的日子里，起碼也是可以寫下去的，可現在不太一樣，也算是變相撒了一波狗糧，我遇見了我所認為另外一個更好的她，不是說我喜新厭舊，而是從未擁有過這份感覺，初中時的那份暗戀感覺算不得心動，只能說稍微年少時分，對于愛情有些遐想。

　　我本身呢，多多少少有些自卑，她剛來，第一眼覺得這也是個清秀的姑娘，那時候她也有些靦腆，我看著她的樣子，想起了曾經的我，她身上有我的樣子，自然而然，會有一種想給她特別的愛，不知道怎么說，就是那種特別的感覺，或許是真的如他們說的那樣，我不止是從小缺鈣，只是缺少那份單純的愛而已，在她的身上，偶爾我可以感覺到，和她相識的日子不算太久，處于剛才所說的各方面原因，使我和她關系變得密切起來，她第一次給我打電話，第一次主動想陪我出去玩，我感受到了我在這座城市從未感覺到的歸屬和幸福。一次偶然，她和他朋友鬧了些矛盾，一個人在外面沒回宿舍，我理解她那份執著和難受，也是那一次她第一次也是我第一次，有人依靠在我本就瘦小的身軀上，我想，如果可以的話我想盡量給她想要的一絲安全感。

　　這種想法我也不能不要臉的說她剛來我就惦記上了，有點老色批那個樣子了，被她知道我也怕她用對待憨批的眼神看我，那個樣子我可以想象，她來的第一天，我跟朋友聊天時問過一個問題，如果你遇見你所謂一個心動值得的人你會怎么去做？他呢跟我的回答特別簡單卻又不是傳統意義上的膚淺那樣簡單，你別問我，夜深人靜你可以多問問你自己，于是那幾天我常常出去遐想，關于我們的以后，想著想著，我始終看不到，就像清晨的一股濃霧，讓我打消了之前的許多想法。

　　我嘗試減少我們之間的距離，或許又是因為巧合，我們在一塊工作，我親眼見證了她的憨憨和執著堅強，我真的不忍心她那個樣子，我覺得我有必要給她一個認真的愛和別人都有的一份幸福，那天又去問了朋友，這次他的回答比上次要直白不少，喜歡并不是錯，年少時也都曾有過這份念想，我們都曾經歷過，不管結果如何，我覺得你有必要去試一試，去冒一下險。

　　在他的勸說之下，我只能說盡力的去試試，那兩天和她聊了許多，因為第一次表白，沒多余的經驗可言，我只能頭腦發熱沖動的慢慢對她去說，我也會真的以為她是個憨憨，不理解我的意思，也會有那么一刻我會失望的覺得，她知道我的意思，但是她不想，那一刻，我真的感到自己的無能，于是我更加努力的偽裝自己，想改變她對我的每一點看法和印象。

　　本來只是有表白的想法，但我沒有覺得我會真的說出口，我怕，但我始終不知道我怕什么，那一天我倆在一塊被別人發現，也不能用這個說辭，看見，我慌慌張張的下了樓，隨便給朋友打了個電話掩飾著我那一刻的焦躁，無所事事四下游晃，走著走著餓了，進去吃了一碗面，看了看我和她的每一句聊天記錄，我也在輾轉，就像剛才那樣，有些人走著走著可能就散了，那一刻我深切體會到了大起大落之后的平淡。

　　點了一根煙，看到了她發的那句你在哪，本來我想刻意和她保持距離，因為我覺得她很好，我狼狽的一點都不配，放下了手機，抽了一口，我看見夜幕下，城市里，人群中，小區門口那個等待的背影，我覺得我不能就這樣把她丟下，那是我的不負責任。

　　后來，順理成章的，我冒冒失失跟她表了個白，她對我說細水流長，可我也不知道如何按照她的想法去表達對她唯一的真摯，我想過去改，但我只能按照我的了解去給她所有的依靠。

　　我承認我文化水平不高，寫作也不過是一場夢的不多愛好和一時的沖動心血來潮，遇見她以后，我想我再也不會無聊的保持這種日更狀態，我不是一個優秀的作者，但我知道，她會是我唯一的一個讀者，就這樣，就當做那天對你欠下的一個鄭重其事的表白，因為我看了許多他們的評論，聽說表白真的需要打個草稿。

　　那天表白之后，我可以深切體會到你的忐忑和不安，我知道那依舊是我做的不夠好，我半開玩笑的對你說過，要不你先拒絕我，我下次打個草稿再來，這也不過是我自己給自己留的一個臺階，我不想讓你在選擇之間陷入兩難的境地做出一個不合適的決定，你同意了，是意料之中，也算是情理之外，那句話不知道你現在是否還記得。

　　我知道我的這本書平平常常，極其平淡，除了你之外沒有多余的人會去看，所以你也可以理解為僅你可見。

　　不知不覺，留戀人間已至半載，所幸余生還長，我希望往后的日子里，你可以讓我保持絕對認真去愛你，現在是北京時間凌晨四點，夜已深，不過毫無困意，這篇文章的構思，來源于表白之后的第二天的一個夜晚，二零二一年，四月十三日，又是想你的一個黃昏。

　　從前我覺得我沒有那么多想要，往后要求也不多，只希望你能享受我對你這份認真的愛，或許有些晚有些少，我親愛的小公主