你是淪為單身狗，我是貴為單身狗，別我們我們的，狗也有品種的。
男友和我都數羊，我二月，他十二月，他說我羊頭，我說他羊尾，他怎么生氣了？
美女有男朋友嗎，如果沒有，介不介意有一個，如果有，介不介意換一個，如果不換，介不介意多一個？
男人，一定要有獸性，任何時候讓別人知道我才是主宰，我的獸性一旦爆發，連我自己都害怕！咩~咩~咩咩~
一天我實在是閑得無聊，就給移動發了個短信，內容是“我愛你”。不一會兒，移動給我回了個短信，“親愛的聯通用戶，你騙我！”
三年了。。。為了你我戒煙，戒酒，網游也沒空打，被你欺負的不成人樣，今天我終于翻身了，小子！！！我要送你去幼兒園了！！嘎嘎嘎！！！
不管是新朋友還是老朋友，聚會的時候不玩手機有那么難嗎？試著跟朋友們玩一個“聚會的時候誰玩手機這場就誰買單”的游戲，久而久之你會發現，你已經沒有朋友了。
婦女節那天，老婆說在這一天女人什么都不用干，平時要做的事都由老公來做，我覺得很有道理，于是我化妝了一個小時，花了三小時網購，然后躺在床上看了一下午韓劇。
也許是生活的壓力已讓人變得麻木，我們總會忽略身邊那些看起來很不起眼的東西，而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我們忽略的東西才是人生中最寶貴的財富，有句話相信大家都聽過，只有當你失去的時候，你才知道。。。算了我簡單點說吧，我在上廁所，但我帶了手機卻忘了帶手紙…
這年頭，胸大說你是隆的，臉美說你是整的，型正說你是練的，活好說你是賣的，做女人太難了！幸好這些我都沒有。
A：在古代，‘子’是人的尊稱，形容有道德或有學問的人，比如孔子、孟子……
B：這就是你叫我胖子的理由？
我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。
今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點么，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。
直到掛電話我都想說，你電話已經打晚了。
媽媽：兒砸，你從初一到初三寫了多少篇作文啊？
兒子：從初一到初三啊，不記得了，五六十篇吧。
媽媽：去，拿過來我看看都寫的什么，我就不信三天能寫這么多！
晚上，我媽突然要去我外婆家有點事，我爸就說：“我陪你去吧。”
我媽問：“為什么？”
我爸說：“這么晚了，怕遇上壞人。”
我媽像是抓住把柄了說：“你不是說我長的這個樣子，壞人都不敢碰我嗎？”
我爸非常淡定地說：“這么晚了，我怕壞人看不清。。。”
老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”
老媽想了想問：“閻王爺？”
我竟無言以對。。。
下班回到家，看到老爸把全家上下都打掃地干干凈凈，老媽上班還沒回來，遂問老爸：怎么，老媽讓你打掃的？
老爸抽了一口煙，竟惡狠狠地反問我道：我要做的事情，還要經過她同意？
老師問在家里父母怎么督促學習的，同學們紛紛叫苦。
老師問我，我輕聲的說：“我媽會在廁所放復習題，她說我上廁所的時候才會想起看書。”
老師問：“那你每天就看十來分鐘書啊？”
“怎么可能，她會在我的水里飯里下瀉藥。”我強忍著眼淚說。
昨晚老爸喝多了，難受的不行，吐了好幾次。
今天早上爸爸醒了以后，我媽很生氣的問他：“以后還敢喝不？”
我爸說：“再也不敢了。”
我媽說：“要再喝怎么辦？”
爸爸說：“再喝就又醉了。”
一同學問我：“食堂飯真TM貴，又漲價了。”
我大怒：“這年頭豬都能漲價了，豬食憑什么不能漲！！！”
同學不想上課，給老師寫了個請假條，上面寫著：“我今天4567，無法上課。”
什么狗屁東西，老師看了后把請假條順手扔在桌上，剛好過來音樂老師拿起來一看：我今天發燒拉稀，這小子還挺有音樂細胞哈！
夜晚，我與女同學在河邊幽會，望著河中的潺潺流水，天上的點點星光，我動情地望著她，說：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”
她羞澀地點了點頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊——”
早上起床洗了個頭，洗完后室友興奮地跑過來問：“有沒有感覺自己洗完頭后就變帥了？”
我說：“好像有點”
那貨直接來了一句：“腦袋一進水了想法都不一樣了啊。”
你妹，你過來，我們好好談談！
今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當場就吟詩一曲：“食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”
沒想到隨后大媽居然也來了一段：“給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃敢快滾回家！”
我擦，這文采。。。
上學的時候，有一次宿舍停水，已經兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來“嘩~嘩~”的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。
我說：“這么快！”
他：“MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎么聲音越來越小。”