為什么，為什么會這么痛，為什么會這么窒息。

　　我究竟是在害怕什么，焦慮什么，恐懼什么。

　　我的執念究竟是什么，她的冰清玉潔還是“愛？”，還是潔白透明無暇的愛。

　　為什么，我會對“愛”產生期待。

　　從小缺愛嗎，還是在那些所謂的“愛”里我看到了另有所圖。

　　不，不應該是這樣，我怎么會把少年的心氣丟掉。

　　我照了照鏡子，好陌生，我為什么會遺失自信，為什么？

　　我這么強的人格，不應該需要情感的支撐讓我進步，自能成羽翼，何必仰云梯。

　　但是為什么，我不能左右自己的心念，我不能控制我的情緒？

　　站在樓頂，為什么就會止不住的幻想一躍而下的情景。

　　放下執迷，一切都會有轉機，但為什么有一種力量在操控我的心神？我怕的，究竟是什么？

　　在每一次的撕裂中琢磨了很久，原來怕的是我自己。

　　怕我饑不擇食的貧不擇妻。

　　最信宿命的我深知命運的力量是一種多么可怕的偉力，但最不認命也是我。

　　我清晰記得彼時血氣方剛時精蟲上腦是怎樣的浴火焚身，所以我等待的人不是我理想中的模樣沒關系，我不怪她，因為我尊重并理解人性。

　　但是我不能接受她，即使是我認為的命定天緣，即使會背負惡果，即使余生漫長我亦獨身前往。

　　我已經獨自走過漫長旅途，最壞的結果也不過一如既往罷了。

　　命運并非不可更改，萬事萬物都有一線生機，但需要付出極為沉重的代價。

　　而且，這一世避開了，下一世呢。

　　在揭開謎底的過程中，我受夠了等待，雖然我等待了很久。

　　我決定不等了。

　　在我寫完第一本書后，我會把這本書的收益用來了解俗緣，長輩的撫育恩情，朋友的患難恩情。。。

　　因為我不在乎人生中的表象東西，比如那些車子，房子什么的，所以它們是幾手的，我根本不在意，都只是階段性的用品。

　　但是伴侶不一樣，如果不是一朵為我盛開的花，我很介意別人聞過。

　　我認為我和別人不一樣，我是與眾不同的，所以我希望會有那種專屬感，那才是我認為屬于我的花。

　　想象力太豐富也有壞處，比如一想到她曾經在別人的懷里說著那些情話，我就心如刀絞，這也是一種背叛，不是嗎，假如我們是宿命之緣的話。

　　宿命之緣。。。。這涉及到我的人生觀與價值觀，沒辦法去改變這一理論，因為我看到了世界的本源，除非。。。。世界顛覆，或者，我重生之后世界再為我塑造那些虛假的表象三觀。

　　我會去昆侖山，我知道那是什么地方，那里，才有著改變與征服這個世界的力量，我追求的力量。

　　俗世既然沒有我的歸宿，那我就用那種力量打破輪回。

　　沒有什么，可以約束我，沒有什么，可以左右我。

　　這些年，被俗世荼毒不淺，尤其近幾年短視頻的興起，在我身體虛弱的這些年里，悄然侵入我的心智，竟然讓我對那些不該屬于我的東西產生渴望。

　　每個人的心里都會有兩只老虎，我漠然的審視那個優柔寡斷多愁傷感的廢物，在我身體恢復之后，我會親手殺死他，他的死期就快到了。

　　知命如何？并不能改變命運，只有放棄命運的饋贈，跳脫人性之外，才能改命。

　　小時候我就是這樣的人，面對大人的給予，會出人意料的拒絕，才是那個一鳴驚人的我，我會找回你，我的少年。

　　如果我沒有掌握那種力量的緣分，或許我走不出無人區，我不在乎，死在追求理想的路上，并不稀奇，況且把肉身葬在那里，也是與眾不同的死法。