再次去了一趟成都，算是一次游玩。

　　剛開始不明覺厲，回到家后的幾天，才后知后覺得收獲頗豐。

　　對于能量流轉的解讀方式，又有了新的感悟。

　　嗯。。。。。

　　少量的知識令人愉快，大量的知識卻讓人作嘔。

　　幻想過若是十年前我有如今的術數造詣，明知自己有還有十年敗運，我又是否會明知不可為而迎難而上。

　　會。

　　在過去無數個失眠的夜晚里，雜亂無章的知識如夢魘般在腦海中揮之不去，理之不清。

　　直到現在，愈發覺得宿命的恐怖之處。

　　什么是天。人身上的兩道枷鎖與桎梏。

　　只要這個人，他吃五谷，他還要住房子，睡床上，哪怕他以天為被以地為床，他就在五行的籠罩之中。

　　就逃離不出天道，掙脫不出規則與命運。

　　俱往矣。昔日齷齪不足夸。

　　今年。。。。很難捱。

　　又把我的思緒拉回到了十年前，那個揣著50塊就外出打工的少年。

　　那個背著核桃下樓梯腿有些抖的少年。

　　人的運程，十年一換。

　　歲運輪轉，每逢換運之際，往往是一個人生不如死的時候。

　　也不是完全，大多數普通人，一生起伏不大，換運的波動也不會太大。而那種人生起伏跌宕的人來說，就像是魚化龍，或者虎落平陽。

　　痛，太痛了。

　　這就是我感覺，生不如死。

　　依照我凡事看得很淡的性格，依然會有莫名的負面能量侵襲我的思想，又或者身體。

　　我感覺不到這種能量的流轉與運動，我只能在我身體的終端感受到天地能量帶給我的變化。

　　就像前幾個月決心早睡，在輾轉反側幾個月無果之后，突然的某天晚上，十點多我就能安然入眠。

　　那天晚上我記得很清楚，與前一天沒什么區別，但是莫名就能入睡。

　　閑暇之余，我也苦學中醫，但是我依然無法用醫學的角度來看懂身體的變化。

　　唯一能解釋的，只能是易理中的五運六氣，也就是人們常說的運氣。

　　。。。。。

　　不得不承認，我是一個極度感性善良的人，不管這是一種弱者思維還是怎樣。

　　因為所謂感情，就是在喪失利益交換的籌碼后還奢求對方會對自己有所憐憫的產物。

　　我只能清醒，冷靜客觀的看待世間萬物，冷靜下來，客觀的看清自己的處境，我才能有所安全感。

　　越冷靜，也就越安心。

　　哪怕是落在自己頭上的事，也能有一個置身事外的心態去看待，或者這種超然物外的心態，就是所謂玄學天賦的基礎。

　　我看到了我的未來，不是從術數的方式。。。也有一些，只是加以輔助。論證。

　　惆悵，還是悲哀，又或者是一種不見天日的絕望。

　　痛，真的很痛。

　　像是看著自己沉入海底的窒息感，眼睜睜看著死亡的臨近。

　　我已經決心擱置內心的渴望與追求，勵志把所有人都踩在腳下，因為這樣人們才會抬頭看我，承認我是強者，我是真龍。

　　但是我不止一次的懷疑自己，寫作，究竟是不是最合適的方式。

　　若要把人生的目標與追求依次第而分，我已經退而求其次，莫非是我錯看了什么遺漏了什么嗎。

　　。。。。、

　　看得太遠，并不是一種好的能力。

　　至少在我身上，弊大于利。

　　我能看到我身上的明日種種，不是我沒有挑戰天塹的勇氣，而是我討厭這樣的方式。

　　委曲求全。

　　。。。。。

　　我。。。不是人，我指的是前世或者來世。

　　我也不知道我是什么，但人生，對我是一場試煉。

　　不是我認為，而是客觀。

　　我也不知道要磨練我的什么，或許臨死前的我知道答案。

　　死亡向萬物走來，而我走向死亡。

　　不是情緒下的意氣用事，而是內心客觀的真實感受。

　　生是旅人，死是歸途，我真的很想看到死者后的世界，揭開死亡的神秘面紗。

　　算了，有些越描越黑。

　　。。。。。

　　我現在挺想認識瀕死的我。

　　很多問題的答案，他知道。

　　或許我就沒那么煩悶了。

　　知命而困于命，究竟是真知，還是假知。

　　是真知，只是不全面，我妄圖透過術數，看清那些模糊的輪廓。

　　。。。。。

　　這次也是看到了周濤，精致，就是他給我的感覺。

　　如果說他精致的像“溫室的花朵”，而我粗糙的像是生長在石頭縫里野蠻雜草。

　　不過我并不羨慕他，甚至覺得他的生活并不圓滿。

　　痛苦，這種黑色生命力，才是人成長的養分。