一個人的時候，我喜歡躲在房間里，看著空白的墻壁，什么都不想，真正的做到放空自己。

　　我也不知道自己是什么時候開始喜歡上獨處，好像這才是真正的我。

　　直到有一天，腦海一片空白的我突然驚醒，這不是放空自我，這是我的迷茫，是我對未來的迷茫，是因為我不知道自己接下來該干嘛，該給自己定什么樣的目標，所以才會喜歡上一個人愣愣的盯著墻壁，讓大腦像墻壁一樣空白。

　　我開始反思，為什么向來樂觀開朗，喜歡熱鬧的我，突然就沒了和人交流的欲望，突然就對生活失去了向往。

　　我曾經，也是學校的一名風云人物，也曾得獎無數，也曾成為別人家的孩子，也曾淘氣打滾，也曾青春叛逆，離家出走。可是無論是哪個時期，面對別人怎樣的質疑，我都是堅定不移的堅持自己的觀點，究竟是在什么時候，我突然就變得不像我了。

　　三十而立的年紀，父母健康，有車有房，夫妻恩愛，還有一個孩子，我全都擁有了，并且這一切都是我憑借自己的雙手，一點一點，從無到有打拼起來的，我成為了別人眼中成功的案例，可怎么，我居然忘記了自己是誰。

　　是啊，原來我是因為放棄了自己，選擇了成為別人眼中的我，所以，在一切都擁有后，我竟然沒有目標了，我竟然迷失了方向。

　　我是在什么時候，放棄了我自己，我竟然毫無察覺。這一刻，我竟然有點懷疑我還是不是我？

　　出現這種想法后，我居然有一股莫名的恐懼，這些年的記憶，在我的印象里越來越模糊，好像一轉眼，十年就過去了。

　　我打開電腦，登上QQ，翻閱著空間相冊里的照片，翻閱著以前留下的說說，那時候的自己好幼稚，好像出門踢到塊石頭都會寫個說說，記憶中，那時候自己好像有一部諾基亞手機，一個月的流量是5塊錢30M。

　　空間的最后一條更新，是十年前的，2011年的6月，照片里的自己是那么的稚嫩，說說是寫的：終于畢業了，還記得6年前想著趕緊畢業，就能自己賺錢，想買什么就買什么了。照片里的自己笑的那么開心，對未來充滿了期待。

　　那一年，自己高中畢業，沒有選擇去讀大學，因為家庭條件太差，雖然父母都還年輕，但是父親一直做著創業夢，所以家里常年處于負債狀態。現在想想，父親也是為了我啊，如果他創業成功，我是不是就能做一個無憂無慮的富二代，整天開著豪車，到處把妹呢？

　　高中畢業的時候，同學，老師，都在勸我繼續讀書，他們又怎么知道我的情況，我要是不拼命，連活下去都困難，我又怎么忍心眼睜睜看著父母四處借錢給我交學費。

　　所以我輟學的那一刻，我還挺開心的，起碼我再也不是只花錢，不賺錢的那個了，雖然我高中就開始拿各種獎學金，貧困生補助，平時還兼職賺點生活費，可是這點錢對于一個二線城市的學子來說，只是杯水車薪。

　　離開學校后，我就暗自發誓，我就算不讀書，也一定要活出個樣子來，將來一定要成為一個響當當的人物，就像馬云，馬化騰那樣的人物。

　　輟學后，我很快就找到了人生中第一份正式的工作，工廠里當鉗工學徒，1500一個月，那是真的開心，第一天下班還特地買了一份雞排，一杯奶茶，花了20塊錢，慶祝自己找到工作。

　　工廠安排帶我的師傅，一點都不友好，光使喚我打雜，干那些重活，累活，臟活。人生中第一次抱起一塊80斤的鐵板，像這么重的東西，在家的時候我爸都是搶著搬的。當學徒的前兩個月，我每天吃飯的時候手都是抖的，因為對于剛滿十八歲，高中畢業的我來說，這活真的很累。

　　漸漸的，我也適應了工廠打工的生活。與其說適應打工生活，倒不如說是適應了社會的現實。是啊，師傅又不是我爸，我本來也就是工廠為了減輕他的工作負擔，才給他配的學徒，他又有什么義務照顧我呢？

　　當我適應了工作，工作干起來也就越來越快，越來越順手了，每天閑下來的時間就更多了，我就會在每個干活的老師傅旁邊搭手，看他們怎么操作機器，看他們怎么組裝模具，不懂就問，他們也都挺喜歡我這個肯幫忙的小學徒，我很累，在每一次受傷的時候我都想放棄，只是我一遍遍告訴自己，你沒得選擇。于是我學的知識越來越多，于是我在五個月后跳槽了。

　　我又來到一家小工廠，人不多，就20幾個人，在這里，我就是模具師傅，我開始自己一個人干活，我也確實比一般人聰明，才五個月，我就能獨立完成工作了。

　　在我工作第三年的時候，我高中談的女朋友也大學畢業了，我意識到，好像自己，不能再只為自己而活了。

　　于是我更努力的工作，幾次跳槽，工資也越來越高，開始為了賺錢而活著，幾年下來，我買了房，買了車，結了婚，生了娃。一切都好像那么的自然，一切又都好像缺點什么。

　　是了，我做的一切，好像從來沒有問過我自己想要什么。時間久了，我自然就成了頂梁柱，頂梁柱嘛，又怎么能想動就動呢。可能從我認清自己的平庸，開始用勞力賺錢的時候，我就已經死了。