隱約中記得外婆的葬禮上外公和我們一起坐在門前的椅子上，我們幾個小輩問外公和外婆怎么相識的，而現在，外公也只剩得一捧白灰葬于黃土之下。時間終是對每個人都是公平，如果你和你身邊的人相處把時間換成次數，會不會顯得珍貴。

　　外公發病之后，媽媽和姨娘們一直侍奉左右，我很害怕他離去，害怕這一天會來的這么快，一閑下來就痛哭，眼眶濕潤，看見前面有行人，停了下來，才意識到闖了紅燈，突然覺得這么些年我忙著些什么？覺得人世間真的除了生死都是小事。

　　外婆前幾年過世的時候，我當時想的是我愿意把全身的血液和她換，只想救她回來，而外公過世了，我仍然無能為力。外婆走的那年是大二，我還睡在寢室，奶奶打電話來讓我初二回去一趟，我問她為什么，她說我我外婆過世了。我就躺在床上哭，眼淚就掉了下來，給老師請了假，打了車就往火車站跑。

　　人和人之間的感情是通的，傷痛也是通的，這既是血緣。血緣大概是這世上最深的緣分。

　　大巴車上講了一個笑話，我再也忍不住可哭了出來。

　　“你是哪所大學畢業的？”

　　“我是我外婆帶大的。”

　　聽完，我崩潰大哭。2013年外婆走了，2015年的一天晚上我還在哭，大哭，想的也是外婆，感謝她，感謝她的偉大，生了媽媽，感謝她給了我一個這么好的媽媽。都說孩子和母親的感情要深點，我是感受的到的。外婆去世了，媽媽時常會想起外婆，做夢會夢見，以及在家里明顯會感受到我母親的那種難過，以及對外婆那種深深的懷念，整個家庭都非常的低氣壓。甚至有時候我告訴表妹妹，爸爸和媽媽對孩子而言不一樣，孩子會心疼媽媽多一點，以前只要一到初二，大家就會急急忙忙的往外公外婆家拜年，不管是三姨還是我的媽媽。自從外婆去世了，那種感覺氛圍不一樣了，我就是感覺孩子對于母親的親密感深一點。外公去世了，大家也是很難過，但是不一樣。

　　可是，父母若是離去，我們就成了孤兒。

　　在這個世界上，沒人再心疼你，掛牽等你，喚你為小兒，時時記在心里，心疼你。

　　好像不管人生怎么做還是會有很多的遺憾，外公告訴我想吃哪里哪里的土豆，粉粉糯糯，但是還沒到本地土豆上市的季節，我還沒有買給他，他去世了。

　　我拼命搜索起那些片段關于他的片段。

　　這個住在山里一輩子的老人家，生于1930年9月，卻在2021年3月底離開了這個世界，看過風水說屬馬逝世后葬于西坡頭好，卻擔憂將來要征地，怕媽媽姨娘們太麻煩要遷墳址，就把骨灰埋在了外婆的旁邊，以前大人們還打趣說，兩個老人家老了都埋在一起，天天扯皮吵架是顧不上子孫的。外公年輕的時候是個老支書，聽媽媽講，生三姨的時候外公還在外面忙工作，挨家挨戶做工作。印象中他什么都會，會榫卯手藝，自己做床，做板凳，會嫁接枝木……印象中，在鄉里外公家過了一個很快樂的童年，姨娘們照顧，外公外婆疼愛，姨娘讓表哥也要讓我們。

　　暖爐柴火，秋千蕩漾，外公在把柴細小化，外婆坐著烤火，表哥推著我蕩秋千，火光照的每個人臉通紅。這些快樂的在鄉里的回憶，值得珍藏一輩子。甚至有一天我做夢，上輩子我就是這里的小家兒女，大家打著金黃的谷子，我手戴著銀鐲子在田間奔跑，驕陽在天上掛著，白晃晃的，然而這樣的快樂卻只能留在回憶里了。

　　在外公發病的前一天，媽媽喝了我炒的米茶，說這味道就像當年外婆炒的一樣，外婆那個時候會給他們炒米茶，我莫名感到安慰，如果這能讓母親回憶起外婆感到一絲幸福的話。外婆去世后，我就告訴自己，我不會再讓媽媽掉眼淚，可是我發現，外婆去世后，媽媽卻變得更愛哭了。因為身邊真正沒有了依靠。

　　每一個沒有了媽媽的人都成了這世上的獨自的存在。

　　因為這世上如果說非有一個人為你心疼為你痛，那一定是媽媽。

　　我不知道我們還要送別多少人，是會變的麻木，還是脆弱？

　　我怕了，我不想失去他們。

　　可是我發現這個地球轉的越來越快，越來越快，心越來越得不到安定，有時候也會很想念很想念很想念孩提時光，風是溫柔的，雨是和煦的，世界是被期待的，你們也是年輕的。會不會作為大人的你們也會懷念你們的孩提時光呢。生命的厚度不僅僅在于在對于逝去親人的悲痛，更是為他們更加堅定的活著，帶著他們的信念與理想，外公四歲的時候父母都沒了，一個人艱難的長大，生了四個子女，一一拉扯大。他這一生真的不容易，我們都是站在巨人的肩膀上，都應該感恩，以及做一個善良的人，朝著自己內心的目標前進。