這幾天我應(yīng)該是瘦下來了，算了一算，五天一共吃了七頓飯。在我正常吃飯的時(shí)候，我絕對(duì)不會(huì)想到，吃飯也需要一個(gè)好心情。或許不是一個(gè)好心情，只要有心情就夠了，但是沒有心情的時(shí)候，胃口也沒了。

　　我今天本想在床上躺了一天，明天去工作。所以，我上午都在想，我的過去是不是做錯(cuò)了一些什么，我的未來，會(huì)走什么樣的道路。這么想完全是因?yàn)椋沂チ诉^去和現(xiàn)在最珍重了，也迷失在未來的岔路口前。回想起過去的考試，總會(huì)有人安慰我，下一次考好就行了。但應(yīng)該沒人會(huì)安慰我：“這次分手沒關(guān)系，下一次談戀愛好好談就行了。”我想著這些奇怪的東西，一遍又一遍，直到無意間看見馬上就是世界讀書日了，我便鬼使神差地走到了新華書店，去那邊看書。

　　《戀情的終結(jié)》是一個(gè)不錯(cuò)的選擇，既符合我當(dāng)下的心態(tài)，也是一個(gè)不錯(cuò)的名著。我在想，格雷厄姆格林錯(cuò)過了21次諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)，如果我比起他的話，是不是就不算可憐了？也不一定，也正如狄更斯一樣，錯(cuò)過了他一生最愛的人，他留下的，只是一個(gè)理想女人的魅影。這影子遮蔽了所有異性的光，從此他的心里再也沒有裝進(jìn)一個(gè)女人。再比如阿里薩，我如果真的有51年九個(gè)月零四天，我會(huì)不會(huì)在暮年之際，對(duì)愛情依然懷有熾熱的執(zhí)念。我突然猛地驚醒，我為什么要想著這些書，這些人，我究竟在干什么？

　　大概率是因?yàn)槲覜]有與你決裂的決心，卻有與愛情共存亡的態(tài)度。我不知道我是不是那種，把虛妄的幻想寄托在真實(shí)的生命之上的人。如果我是，那么我將會(huì)為愛情付出一切，享受著過程中的辛酸與痛苦。可是啊，這一切如果真的堅(jiān)持下去，自己又得到了什么呢？

　　所以呀，愛情真的是所有感情中，性價(jià)比最低的了，你越是傾其所有，越是容易在最后關(guān)頭一無所有。鳥的小巢如果放在樹枝上，倒也沒什么問題，可人的愛巢若是越來越重，再堅(jiān)固的樹枝也堅(jiān)持不住。會(huì)不會(huì)我專心于別的地方，就能忘懷？會(huì)不會(huì)我忘懷得越快，遺憾就會(huì)越少？或許不是吧，我其實(shí)只是留連于相戀的甜蜜，痛苦于失戀的空虛罷了。正是如此，我才會(huì)對(duì)這份感情患得患失，也想對(duì)這份感情快刀斬亂麻的原因吧。

　　親愛的，想到這里，我已經(jīng)無法面對(duì)了。無法面對(duì)夢中的你，無法面對(duì)現(xiàn)在的孤獨(dú)，無法面對(duì)未來的感情。我急切地想從一道陰影中走出來，可是這道陰影，是你啊。想不到分手的感覺是這么的滑稽，如果你能如我一般不舍，如果我能如你一般絕情，這結(jié)局大概也不會(huì)如此。

　　可是人啊，不能總想著如果，如果是最可惡的兩個(gè)字，它既否認(rèn)了過去，也褻瀆了將來。或許享受愛情的痛苦，才是我現(xiàn)在最該做的事吧。畢竟在未來，我可能真的就，就釋懷了。