想不到這個手鏈與這封信寄的那么快，我也沒想到，你的態度是那么的奇怪，你希望我能為自己而活，這樣才能讓你安心。可是對我來說，為自己而活實在是太難了一點。

　　確切地說，我只想做一個工具人，在社會上做出自己的貢獻，為自己愛的人提供舒適的生活，為養育我的家人寫上完美的答卷。可是，我偏偏從來沒有為自己而活過。與你在一起后，我天天想的是如何能和你走到老，我憧憬著坐在躺椅上看報紙的晚年時光，與你喝一杯茶，去公園散散步，晚上的時候攜手回家，一起做飯。為此，我做的都是與你有關的決定，對于我來說，我只想做一個純粹的工具人，而對于你來說，你希望我有獨立的人格。

　　好吧，人與人的想法確實不一樣，可是我所做的，既然都是為了你，你為什么不會滿意而希望我能為自己而活呢？看來是不是我做的每一項決定都會給你莫大的負擔，讓你覺得擔負不起？或許吧，這件事是我做的不對。

　　今天我們這下起了雨，沒有雨傘的我，戴了一個帽子。誰能想到，在雨里走的時候，讓我覺得異常孤獨。雨把路上的每一個人分隔開來，我們被雨隔絕后，像是路上川流不息的汽車，彼此有彼此的路，不會一直一起走。想到你時，我覺得我們之間也下了這樣一場雨，你打著傘從我身邊走過，因為不能一路同行，所以我與你不能在同一把傘下。可哪怕我與你不能一路，我也會在到家的時候想起你，不知道你是不是已經躲進了房子，避開了雨。或許你從來不想避開雨，而是想避開我，你在感謝這場雨，讓我們不能相近。

　　我這么矯情或許是出于人類的本能，從動物求偶到人類尋求愛情，大家都在往這口枯井中不回頭地跳，有人能在井中找到泉水，而我，又丟掉了我的井。

　　雖然我丟掉了我的井，但我卻依舊記得你的樣子。那是在我昨天的夢里，你在一個咖啡廳里坐著，看到了路過的我，把我叫住。當我坐下不知道說什么的時候，你告訴我：“天真冷，這么多年，我好想你。”但我想不到這咖啡如同酒一般，讓我以往不敢說的話，全部脫口而出：“我也想你，天天在想你。”突然間酒醒了，你我都像是驚慌失措的小女孩，慌忙地為之前的錯話做彌補。到后來，我們發現，像我們這樣的普通人，還是無法逾越一道看不見的鴻溝，淪為了互道你好的慘淡關系。

　　當我醒來的時候，我真的希望昨天我醉酒了，在醉夢中和你相遇。無論我說了什么樣的話，無論我做了什么樣的事，我都十分的知足了。現在馬上又要進入夢鄉了，會不會我今天又在一個咖啡店遇見了你，希望這次你還是孤身一人，穿著一個米色大衣，脖子上圍著，我最喜歡的那個圍巾。