二十天如同一個輪回一般，讓人仿佛回到了剛分手的時候。也許是因為我今天早上聽了幾首傷心的歌，以至于我越來越想你，上班的時候，感覺變得煎熬起來。

　　這種想你的感覺如同我站在一條筆直的公路上，這條公路反射著烈日炙烤下的水蒸氣，我快要被熱到脫水，我四周在尋求一顆能庇蔭的大樹，可是四面空曠，毫無遮攔。可我越焦急，這可惡的太陽就離我越近，他的庇蔭下，我看不見了我的影子。最后，我全身都是干裂的皮膚。

　　我在上班的時候越來越坐立難安。我坐下的時候，我想站起來，我站起來的時候，我想拉開我的領口，而我解開扣子后，我卻要一把一把的捋頭發。這想你的痛癢感讓我全身都被一段一段裂開，恰如畢加索的畫中一般。當我跑去衛生間洗了一把臉之后，又突然出現了一種灼燒感刺痛著我的皮膚，我渾身去撓，卻始終找不到癢處。我坐回我的座位，試圖專心工作，可現在的我如同身上背負著一塊大石頭，而還要踢足球一樣，我一直在大口喘氣，仿佛快要死亡了一般。

　　一直熬到中午休息，我網上看了一下究竟是不是病。可網上說的每一種病我都不愿意相信。我不相信我是生理上的病，也不相信這時心理導致的。我覺得這是心癢導致的幻覺，這種幻覺讓我失去了判斷真實與意識的能力，把心中的痛苦投影到了身體上來。可如果這是真的，求求我的身體，能不能把你的健康，分享一點給我的心，讓它回歸平靜。

　　我感覺得到，我想你的激烈情緒，在這么久的殘酷鎮壓下，如同洪水猛獸般瘋狂抬頭，沖擊著我心中牢牢鎖住的那扇門，在我渾身造反起義，它覺得它作為我最真真切切的情感，不應該遭到此種待遇，它委屈它憤怒它沖動，它在我體內瘋狂的報復著我，讓我能夠服從它，聽從它的旨意。

　　在晚上，我已經快要控制不住這股力量，它已經涌了出來，在我的手機里找到了你的手機號。在它快要得逞的時候，我坐在心中那塊空曠的地上無助地喊：“我的理性，我的理性哪去了？為什么你明明可以囚禁它卻偏偏要把它放出來？”

　　但是啊，我的理性幻化成你的聲音，冷漠，不厭煩地告訴我，我們已經分手了。這句話如同一道從天而降的封印，把我的沖動牢牢地拖回了伸手不見五指的黑暗之處。而我，還是在空曠的地上，既看不見我的理性，也找不到我的沖動，我的心中明明有那么大的地方，卻好像沒有一種情感，也沒有一個主人。空到無論怎么大喊，也聽不見一點的回聲了。

　　當我從我的心房中走出來，躺倒在床上的時候，我的頭發濕透了，我還在喘著粗氣，仿佛剛剛經歷了一場大劫一般。可我現如今劫后余生，既不開心，也不失落，如同對生命漠不關心的冷漠殺手，把眼睛默默地閉上。