昨天晚上兩點睡的，要怪，只能怪我媽太迷信了。以前我戴的是你編的手鏈，現在手上啥也沒戴，我媽就非要給我重新編一個。她告訴我這次編的手鏈上，金珠要更大一些。編好之后又給我說，其實之前也給你編了一個，沒編到一半我們就分手了。我就責怪我媽實在是太對你好了。就像是之前我在湖南上大學四年，經常給我媽說冬天腳冷的疼，我媽還依然不管不顧。可是我媽聽說你去了東北之后，暖腳墊，加厚的秋褲什么的全都給你備好了，說什么南方姑娘不懂得北方有多冷。而如今給我那個未完成的手鏈，那上面的金珠，比起我媽給我的更大。

　　我看了一眼這個手串，想起了以前戴在我手上，你編的那只。原來的我從來不戴任何東西的，無論脖子還收手腕，只要是戴的都不會超過三天。可你編的手鏈我硬是戴了半年，期間一次都沒有取下來過。直到我們分手之后。雖然說我不怎么迷信，但我還是覺得你用心編的手鏈一定會給我?guī)磉\氣。

　　其實迷信這個東西不是說會一直相信的，在有些時刻，一個人熾熱的愿望得不到寄托時，才會去迷信的。就像是當年你在湖北老家，為了讓你能平平安安的，就連忙去給你在廟里祈福。所以有些時候我會去選擇迷信，完全是因為我希望你好。可看著手上這個不完整的手鏈，我突然想編完。

　　之前你告訴我你編手鏈時，聽的是佛經，昨晚上我也聽了一夜。我從一開始慢慢摸索怎么去編，到最后做到熟練，總共也沒有花十分鐘。可當我編完的時候，我在想，我是為了什么給你編這個轉運珠呢？我這次又迷信的是什么？我要不要給你寄過去？想到這里的時候，我內心還是產生了拒絕。我覺得你不會需要我給你帶來的轉運，我也不奢求我能給你多大的運氣，這些東西如果真的有神奇的力量，給了你之后你會不會接受我的好意？

　　其實這個東西不在于要不要寄給你，而是希望自己的所感所想能有所寄托，我這個轉運珠中，不僅有對你深入骨髓的思念，還有說不完的話語。可是就算我給你寄過去，你會接受的到我的想法嗎？就像是大海中四處散落的漂流瓶，這些東西確實會帶著一個人的所感所想到世界的天涯海角，可終究到不了渴望人的心中。

　　這個轉運珠我還是收起來了，這時候其實已經到了兩點，我覺得如果以后有緣的話，我再親手給你吧，畢竟現如今的狀態(tài)，送你一件東西讓我覺得格外尷尬，失去了身份的我缺少了許多給你禮物的好由頭。哪怕過幾天是你的生日，我也不想了。我覺得你的生日我也不在，實在是太痛苦了。

　　現在的我心中滿懷無能狂怒，對著異地戀發(fā)著嘶吼，就因為，我覺得異地戀，讓我缺席了你生活中的太多太多，也讓我失去了所有。