煩死了煩死了520這天的朋友圈是真的不能看。看一看能讓自己心情好一點的東西吧。于是我翻了翻家里所有有關愛情的書，為的呀，就是讓我自己覺得，愛情這東西不靠譜，看看就得了，哪有什么比生命還重要的。

　　首先看得就是最近一直在看的《戀情的終結》，當然這本書就剩下一點小尾巴了，總算看完了。如果說分手與愛并不矛盾，所以一個人選擇了愛著分手，那么另一個人往往是痛苦的，在我看來，這樣的痛苦不是因為分手而導致的，是因為開始愛情就導致的。人們總是因為熱戀時的甜蜜忘記了相思的苦惱。在沒有確定關系之前，多少人因為眼前人得不到，心上人遠在天邊，近在眼前的原因，被愛情折磨到來回掙扎，無法解脫。

　　有太多太多作家，因為心懷與現實不同的浪漫主義，紛紛為柏拉圖式的愛情獻祭了自己的一生。但丁在《新生》里描述的初遇，雖不如一般人那樣萍水相逢的陌生感，但在一瞬間套上了枷鎖的時候，那種心甘情愿的痛苦，讓他能在《神曲》的世界中游離。不因為別的，而因為那個天使。

　　再比如《霍亂時期的愛情》，阿里薩能等五十一年九個月零四天，為了當初的一見鐘情，與月下告白，在垂暮之年，才和愛人走到了一起。相比之下，我真的幸運了很多，我不愿意一輩子嘗試這樣的苦難，更愿意相信我的一生不會由愛情牽絆，哪怕現在我陷入了這般痛苦。

　　所以看來我終究不能成為大文人的，我沒有多情的基因，也沒有專情的決心，更沒有癡情的固執。我身上散發著的，無非是一個平凡人身上的幾顆光點，擁有者平庸的過往，簡單的現在，與尋常的未來。這些東西在我身上，讓我變成了一個樂于退縮的人，吃到了一點點苦就想著要把它吐出來，在自我的生活中膽膽戰戰，活在由你主宰心靈的現實中，卻無法改變現實的一絲一毫。當我從深夜入眠時，想的是我有多么孤獨，當我從清晨醒來時，想的卻是，我為什么這么孤獨。我沒有那些文人一樣擁有那樣的方向，為其建立一個光輝形象，把你的模樣刻在它的臉上。我把你視作夢魘，是一個我得不到卻想再擁有的寶貝。

　　就好比是孩子手上的小玩具一樣，我從不擔心我現在有多么舍不得你，我只會覺得，總有一天小孩子一定會長大，陪他多年的玩具，終究會離開他的生活。而這一生中我不希望我有那么多珍惜的玩具，因為我根本沒有那么久的單純童年。

　　晚上十點的時候，我就合上了書。打開電腦準備打幾把Dota。既然我在現實中被人當狗虐，那么不妨，我就遁入游戲的世界里，把今天孤獨的玩家，和兩人一組的甜蜜玩家，都斬在自己的馬下。在連贏了五把后，我點開朋友圈，發了一句話：今天我也虐狗了。