16點09分。

　　今天胡思亂想了很多，導(dǎo)致心情不好。

　　我想我可能寫不完我想到了的那么多小說，我的素材寫不完了，怎么辦？

　　恐懼感涌上心頭。

　　剛作了想法。

　　列子要寫的書。

　　好多本好書啊。

　　可是我寫不完。

　　最重要的是，我沒有時間去寫了。

　　不知道有沒有十年時間。

　　我還想寫純文學(xué)啊。

　　哈哈。

　　除了原本的“財富自由三部曲”外，我又想了一本新的，越想素材越對，素材越多，我越覺得好。

　　均訂肯定十三萬以上（起點能算的好像二十萬，沒算錯的話就是十三萬均訂）。

　　越是覺得高均訂的書，我也是想留到后面寫，留到十幾年后寫。

　　越想越多了。

　　哈哈哈。

　　覺得題材好的，我根本寫不了。

　　至少未來十年寫不了。

　　哈哈嗝。

　　我知道，我不該胡思亂想的。

　　可是我忍不住啊。

　　四十歲到六十歲還有五六本書呢。

　　因為財富自由三部曲已經(jīng)被我排到四十歲后去了。

　　哈哈。

　　而還有兩本我覺得能傳世的佳作。

　　哎！

　　除了這五六本商業(yè)上的成功以及寫作上的成功之作外，還有一些江湖小說，字?jǐn)?shù)不多，百來萬字，兩百萬以內(nèi)的。

　　也是四十歲以后寫的。

　　啊！

　　要命了。

　　我根本沒有時間寫啊。

　　怎么辦？

　　我越想越恐懼。

　　哈哈，當(dāng)然，我也許一本書都寫不出來，不但寫不出來還可能餓死在廣東。

　　取舍！？

　　好難！？

　　只要書名好聽的我就難以割舍。

　　只要內(nèi)容好的，就算沒有書名，我也難以割舍。

　　嗐！

　　今年估計簽不了約的。

　　明年怎么說都要去上班了。

　　那……

　　打工是肯定的了。

　　一邊打工一邊寫小說好像不是很現(xiàn)實。

　　可是，我也不能打工太久了，我已經(jīng)很老了。心理年齡更老。不，是心理某種疾病讓我覺得自己老了。

　　三十歲那一年我就得結(jié)束工作，完全去寫小說。全職。

　　我不能想了，其實我也知道，我這輩子不可能成家了，很有可能要餓死街頭。

　　我既不肯去要飯，也不肯去上班。

　　那不餓死街頭，還能如何？

　　寫小說謀口飯吃？

　　恐怕是自欺罷了。

　　完。

　　注：我不知道從什么時候開始我愛幻想，我總是喜歡幻想，雖然不知道何時開始喜歡幻想，但我知道為什么我喜歡幻想，因為我軟弱無能，懶惰不工作。只有我這種人才會喜歡幻想。如果有工作肯上班，即便軟弱無能的人想必也不愛幻想了。

　　因為他已沒時間幻想了。

　　……

　　17點33分。

　　在煮稀飯，想到了一個問題。

　　覺得自己想明白了。

　　嗯，很多時候都想明白了。

　　可是，最后還是想不明白。

　　也不知道這次是否真的想明白了。

　　也許。

　　未必。

　　剛才煮飯在心里想著……

　　是完本感言——

　　感言如下——

　　寫書五年，賺了一千多萬，可是這五年里，我沒有出去旅游過，沒有離開過出租屋，沒有回過家陪家人過過年。

　　什么都沒做過。

　　七八年前，看了一個哲學(xué)家九十七歲拍的視頻，視頻里說：“這些葉子一直都在我眼前，我有去看過嗎？”，他說：“沒有。”

　　然后就在鏡頭前哭。

　　我看，晃了我一下。

　　震撼。

　　這種震撼時長會有。

　　但很快就被生活的喧囂掩蓋過去了。

　　現(xiàn)在回想，我有了這一千萬，可是我有去看過這世界嗎？

　　我有過人生嗎？

　　沒有。

　　我也應(yīng)該哭。

　　我哭不出來。

　　因為沒有體驗，也沒有眼淚。

　　我想去體驗。

　　我想學(xué)哭泣。

　　我還有很多小說素材沒有寫，不過沒關(guān)系啦，就算這輩子寫不出來，那也沒關(guān)系啦。

　　活著并不是為了寫小說，活著是為了開心。

　　我現(xiàn)在并不開心。

　　我也不想寫了。

　　多年前幻想過爆更，幻想過登頂。

　　幻想過霸榜。

　　霸榜三本，日更三萬字。

　　一年一本，霸榜三年。

　　可是并沒能實現(xiàn)。

　　學(xué)歷太低，看書太少，閱歷不足，腦子干癟，渾身是病，一無是處。

　　沒關(guān)系。

　　看過我日記的讀者肯定知道，我想千古留名，我想名載史冊。

　　最差也要在文學(xué)史上有點名。

　　最次也要被提名。

　　可是，就算這些最終追求，最低要求都做不到，也沒關(guān)系。

　　我現(xiàn)在只想快樂。

　　我現(xiàn)在很不快樂。

　　書就先不寫了，休息三年。

　　未來三年只做三件事——

　　看書，旅游，找妻子。

　　如果有一天我們還能再見，希望那時候我已經(jīng)是個快樂的人。

　　祝大家生活快樂。

　　江湖再見。