隨著年齡的增長，姥姥也到了高齡的狀態，開始幫我操心起我的婚事來，想在最后看我成家。

　　其實我自己知道，就我這樣的狀態怎么可能成家！可不想讓老人傷心，我還是答應了下來。

　　沒錯，我的第一次戀愛就是相親！在我的記憶中應該是二十四上下的歲數，我確是記不清了。

　　在媒人的介紹下見了面，由于我的性格實在是過于內向，并沒有過多的話語，只是簡單的見了一面。

　　年齡好像比我小一點，很“非主流”的打扮，面容我現在已經是模模糊糊了。

　　回到家以后告訴老人見了面，告訴姥姥要等別人考慮好給我們答復不是？

　　就這樣順利混了過去。

　　又是一天的高強度工作，忙完后開始趕往家里。

　　回到家后收到的驚喜是相親的對象居然同意了！！

　　此時的我有點蒙，怎么會同意了呢？不是應該拒絕就完了嗎！

　　在我的印象中不是人家配不上我，是我配不上人家。從父親這里受到的影響或許會陪伴我一輩子，自卑，膽怯，逃離。

　　沒辦法，那只能在硬著頭皮上了，幾天過后，買好禮品很順利的見了對方的父母。

　　依舊是很順利的通過。

　　那時候和父母已經沒有了聯系，我也沒有著急的把這個消息告訴家里。

　　就這樣，下班以后的地點有了改變，有時候去姥姥家里，有時候去對象家里。

　　在幾個月的了解下我們已經到了要談婚論嫁的地步。

　　我不知道那時候對方的內心已經成熟了多少，我只能明白自己的內心，我還沒有那樣強大。

　　就算到了這一步，不知為何，我的內心依舊沒有任何歸屬感。

　　可能是經濟條件，也可能是對于婚姻的恐懼。

　　我不知道我要如何靠著身上僅有的積蓄來完成這一場婚禮，又或者說當在婚禮時見到人又會如何面對。

　　我恐懼了，和對方解釋以后我再也沒有去過那里。

　　就這樣，我有了人生第一場自己制造的因果。

　　我不知道要如何去彌補為對方造成的創傷，而是選擇了逃離。

　　回到家里以后我不顧姥姥的反對，毅然決然的辭掉了工作，前往了一處陌生的城市想讓自己的內心平靜下來。

　　雖說自己是不善于言語的那種人，可世界很大，總有幾個人是相似的人，有幾個相似的朋友。

　　我很清楚的記著，當見到我時第一句話就是：“你是我見過第一個逃婚的男人，走吧，喝一杯！”

　　我則是笑了笑，沒有說話，畢竟是朋友，不可能了解我生活的全部，我也不想去解釋什么。

　　在朋友的幫助下我也順利的在陌生的城市中安頓了下來。

　　記得那時候正好是互聯網大興的時候，我們也選擇了其中一條路，有了人生中第一次創業，一起合作開了一家工作室。

　　我不知道是哪里來的勇氣，在沒有任何經驗和技術的情況下將我全部積蓄砸了進去。

　　可想而知，在時間的檢驗中，慢慢出現了各種弊端，經過半年的努力也只是能維持大家的基礎日常生活。

　　只能是咬牙繼續堅持下去，要不然血本無歸。

　　可命運總是開完笑，都說是福無雙至，禍不單行，果真不假。

　　在姥姥的電話中，我得知母親在毫無征兆的情況下病倒了，沒法辦，這時候已經顧不上對于父親的恐懼，只能盡快趕回去。

　　很幸運，母親在醫生的努力下好了起來，可也就是這一場重病花去了家里不小的積蓄。

　　我不知道具體的花銷，因為自己的積蓄已經所剩無幾，沒能幫上忙。

　　果然，如我預料的不假，當母親的病情穩定之后父親又開始那永不止境的謾罵。

　　不上進，幫不上忙，貪玩，各種各樣的標簽被貼到了我身上。

　　我沒有和父親繼續爭辯，因為我自己的內心也是抱有愧疚感，當子女的沒能盡到義務。

　　一邊是回去照顧母親，一邊是對于父親的恐懼，讓我感覺身心疲憊，沒有了繼續在外的沖動。

　　這時候的我其實也希望有一個人來懂我的內心，我只是希望得到多一點的父愛和母愛，可能就會有所改變，可現實卻不是這樣。

　　越渴望從別人身上獲取善意的人，就越容易抑郁。

　　萬般皆是命，半點不由人。

　　回到朋友的城市，整理完成最后的交接，我選擇了退出，回到姥姥家里住了下來。

　　又找到一份老本行的工作，繼續開裝載機。

　　隨著日子慢慢推移，母親的病情也越來越好，我也就是這樣找到一份還能活著的工作。

　　時間又過了半年之久，姥爺由于年齡較大，加上本身就有疾病纏身，在這一年也離開了世間。

　　那時候身邊還有姥姥，所有的事情就這樣簡單的完成了。

　　世間就是這樣無常，有喜，有悲，有苦，有甜。

　　同年，寒冬到來，姥姥歲數已經到了八十有三，身體感覺不舒服，由于母親重病，父親和姥姥的矛盾，照顧這個老人的責任就落到了我身上。

　　經過醫院的檢查才知道身上已經有了多出來的肉球，已經上了年紀不建議動手術還可以延長好幾年的時間。

　　在無奈的情況下回到了家里。

　　此時的我好像是一個還沒有完全開智的人類，從小時候一直到現在，我好像一直在壓抑著自己，不想讓自己長大。

　　一個看似長大的人卻是孩童的心智。

　　就因為這樣也成了別人口中所講的不上進，一無是處的中年人。

　　我不懂人與人之間為什么會有矛盾，為什么會有這樣的恩恩怨怨。

　　是因為缺少愛讓我變成了現在的模樣？還是我本身的性格才變成了這樣？

　　沒有答案，沒有人來告訴我，或許只有隨著時間的推移，那些經歷才會讓人有了對這個世界的認知。

　　時間是個庸醫，卻包治百病。

　　就這樣，我已經記不清那時候是有著何種的心態繼續往后的人生。

　　寒去春來，萬物復蘇。

　　又是新的一年到來，天上依舊還飄著毛茸茸的雪花。

　　早上不到六點的時間我已經起床準去望四十公里外工作的地方。