涼夜驚夢，或許暗無天日來了，我本不該蠢蠢欲動，是你的驚鴻一瞥，驀地即使隔著赤道的距離，也涂改不了我與你一見如故的惺惺相惜。

　　當一個人的離開成為必然時，所有人都得接受他離開的事實。缺了幕揚的我們這群人，依舊還是過的很好，是的，我們都很有默契的閉口不提他了。

　　那個周末，我們意氣奮發的約好去登山。早春已經在我們不經意間流逝了，消失了。那是一番怎樣的景象呢？記得，我們大家都起得很早，一個個精神抖擻，向我們一直念叨的地方進發。

　　天氣不算太好，忽明忽暗的，感覺不到春天盎然的暖意，那個山路是相對比較綿長的，彎曲迂回宛如一個人生命的旅程，看不到盡頭。

　　其實熱愛運動真的是一件很有優勢的事，就比如現在這個時刻，四個人中就有一個已經喘得走不動的人，大口大口的喘著粗氣，好像下一刻心臟就會從嘴里蹦出來~~那是登山的耳卓，我足夠了解她。

　　小的時候，她是個極愛動的人，我以為愛動就會有一個良好的身體。可是現在看來我錯了，還錯的很徹底。

　　真可惜樂影那天沒有來，不然她也會大跌眼鏡的，對于耳卓，看來她終于有把柄落在我們手上了。我個人覺得這次可以稱之為踏青，在上山之前我們買了幾瓶喝的，耳卓著重強調說，山中間或者山上面的東西很貴，即使花錢，可是也不能用那樣的方式去奢侈。我覺得這就是她的亮點，很自省。

　　同行的人都對她的倡導進行了一定的回應。

　　我是個具有喜慶感的人，即使在多么難過的時候，我也不曾想著去給別人說，我寧愿一個人抱著玩具熊看恐怖片，也不想在言論上有過多的展示。

　　或許，是我早已習慣用這種我自認為良好的脾性去面對我能接受的抑或不能接受的所有事物。我想，這已算成長的一大部分。時常會想，以后在我的際遇里，那個能給我心安理得的良人他會是個什么樣子？因為現在我還是尋不到他。

　　其實，我是個病態的人，很多時候，掩藏的很好。就比如，我有厭食癥，，雖然不太嚴重，不過在學校，這樣的后果會得到別人的不屑，所以它始終影響著我，我覺得我慢慢變得不合群，慢慢周圍的人越來越少，慢慢變得越來越沒有安全感，患得患失越來越嚴重……..

　　在最開始的時候，我以為只是單純的沒有胃口吃飯，總不在意。

　　直到有一天，碰巧看到一個節目。上面的老婦對著面前的女孩硬生生的跪下了。隱忍的哭聲里還夾雜著一些話。聽媽媽的話，好歹吃一點。在看這個節目的同時期，我的“胃病”好像更加嚴重了，我總是很多時候喜歡自己當醫生，可是真的沒有想到這次診斷得很失誤……

　　好幾次吃流食居然會吐，到后來吃喜歡的青蘋果時，吐得差點暈過去。沒有預兆，沒有來由，只是對吃的東西很抵觸，到后來實在接受不了。拗不過父母，就決定去醫院全面檢查，我心里還在想，最好能檢查出他們的女兒其實也不愛讀書的，只是這個社會推著讓我讀書。我為自己的想法表示很得意。

　　在這過后的幾天，終于扛不住，去醫院。因為媽媽那天剛好有事，朋友們又忙著準備考試。所以我一個人就去了，直到現在我還依然慶幸，當時是我一個人去的，沒有負擔，沒有恐懼。剛到醫院的時候，看到那么多人。心想還早呢，掛號以后，就坐在那個椅子上玩憤怒的小鳥。不知不覺的，就到我了。

　　做完一系列的檢查后，他們低聲說了一會兒，讓我去外面先等著。

　　他們喊我進去了，只是我怎么出來的，我都想不起了，只是看著那個檢查單，一直走一直走，走到很累的時候，蹲在馬路邊絲毫沒有形象的哭了。

　　檢查單上清晰地寫著厭食。沒有說嚴重，也沒有說輕微，我突然想到前幾天的那個節目，所以我買了很油膩的東西逼著自己咽下去，可是，咽不下去。感覺吃的像蟲子，很惡心，沒來由的惡心。

　　還有，我可能有點偏向于喜歡同性，我喜歡和我的女同胞們并肩作戰。因為自小有一個很疼我的姐姐，也不知什么緣故，影響到了我的價值取向和性取向。呵呵，真的有點兒自嘲。那個愛看悲劇與恐怖片的人是不是心里陰暗？？？我時常會這樣靜悄悄的質問自己。沒有人回答我，我自己或許更加回答不了這個問題。瞞得很好，沒有人發現我的異常。原來我那么依戀的影子，最終證實了我那不是依戀，而是迷戀。其實，我聽苦惱的，我覺得我在他們之中是異類，不折不扣的異類。我開始慢慢鄙視自己，厭惡這樣的自己。

　　原來青春是紙，一劃而逝，一擊而碎一焚成灰。原來我曾經那么肆意的固執，卻也只不過是為自己的不適癥找一個“順理成章的緣由。

　　原來我真的長大了，大的越來越比不上多年以前那個愛笑的孩子了，恍如一個醒不來的夢，在沒有亮光的虛景里與別人做著自以為可以幸福的困獸之斗，不過終究還時高估了自己，低估了那段繁密觸祭的錦年。

　　在燥熱的夏夜里，我害怕那些從黑暗里蹦出來的青蛙，雖然不太常見，可是唯一見過的一次，卻也讓我深深的記了這么多年，在黑暗與光明的交界里，它用那么小的身軀都在奮力一搏，而我又有什么理由輕易放棄呢？

　　我想沒有的。所以在熬完這個學期，我終究還是勇敢了一次，一個人打著假期的幌子，像醫院進發。期間有父母知道，別的人我一概封鎖了消息，可是最后還是泄露了，真慶幸一切都還來得及。

　　我的主治醫生是一個臨床實驗不多的新手，可是在醫院的名氣卻是不容小覷的，所以后來的一切讓人那么不真實而又迷戀。耳卓說，季嶼是樂影的救贖，那這個醫生于我而言，便是我一個病態時代的終結。塞翁失馬，焉知非福。每天吊完點滴，然后出去在午后的陽光下散一散心，想很多人很多事，然后想不出結果，就不想了。

　　穿過一個又一個季節，唯一不變的便是那個淡黃色的保暖水杯。或許還有自以為很瀟灑的背影。

　　幾個月前，2013年，四川雅安發生了7.0級地震。一切的一切似乎都在為生命的可貴找尋源源不斷的能量堅持。看到報道，生命很脆弱，可是生命也很頑強。

　　藥物的控制，自身的努力，還有醫生的盡心盡力。在那個不算漫長的假期，我的病漸漸有所好轉，明媚的陽光昭示著生命是美好的，不遺余力的….出院時，那個叫周佳蹺的醫生送了我一個鮮紅色的水杯，用那樣刺眼的顏色暗示我生命的絕對行和可能性。慢慢的，醫生與患者的角色就悄悄的發生了變化，誰都沒有捅破，誰都沒有逾越，醫生慢慢成了周佳蹺，病患慢慢成了歡夏。

　　從查看治療成了周末只要有時間都會出去兜兩圈。熟絡起來的我們，其實也有很多的愛好，比如靜態運動——玩乒乓球，一起去季節剛好的山上，愛情來得這么及時，打碎了我病態的思想，最后才證實，我不是同性戀。只是接觸的人都不太對我的盤而已，一個身心健全的人，受到眷顧，獲得珍品，也不是沒有可能，后來，愛情，還有生活順風順水。我親愛的那些人，我想我是極其幸運的。

　　那些親愛的人，我宣告我正在幸福著…..