我以為我們會在一起，畢竟戀愛前的曖昧最甜蜜。

　　那時我們聊著天，不管是微信打字，還是你等車空隙的簡短電話，我都很開心。曾記得有一段時間，你好久沒聯系我了，終于有一天晚上，我在買水果，看到了你的來電顯示，激動的我水果都差點掉了。那種激動的心情，真的記了好久好久。

　　我們曾經一起出游，那天，我們都很開心。你給我拍照，教我怎么拍才最好看，原來男生也會拍出好看的照片，我把那張照片當做朋友圈的背景，我有個朋友看到，說那張照片拍的不丑，是不是男朋友拍的。當時心中甜蜜，想著能有一天告訴朋友，那個就是我男朋友拍的。

　　我們一起去體驗景區的盲文，我閉上眼睛像盲人那樣感受文字，到現在還記得一不小心碰到你指尖的悸動。

　　我們一起去蝴蝶館看蝴蝶，一起在休息的長廊上吃薯片。

　　甚至，你曾在情人節那天推給我一篇文章：

　　共同成長，才是愛情最好的模樣。

　　我以為我們會在一起。

　　我一直都這樣以為。

　　閨蜜曾經問我，你到底看上他什么了？

　　我不知道！

　　我真的不知道！

　　他長得不是很帥，高高瘦瘦，還有些黑！

　　家里也不是很富裕，大學的學費都是助學貸款的。

　　閨蜜曾經說，你到底看上他什么了，又不帥，又沒有錢，他在市里買套房都買不起。你花錢還那么厲害，你們要是結婚了，茶米油鹽夠你受的！愛情是美好的，可是進入了婚姻，婚姻的雞零狗碎會把愛情消磨殆盡。

　　可是，我連和他進入這樣愛情墳墓的機會都沒有。

　　我不在乎他有沒有錢，我可以和他一起吃苦！

　　可是，他都沒有給我能和他一起吃苦的機會。

　　有時，我都不知道是怪他太狠心，還是感謝他為我著想，畢竟他說“我不適合你，你值得更好的！”

　　你以為只是你以為，你以為的好，于我而言，并不是呢！這么多年，你是我唯一一個想要結婚的人。大學的時候，暗戀一個男生兩年，都沒想過和他結婚什么的，可是你，盡管不符合我世俗的擇偶標準，甚至把你帶回家我媽都不一定能看上，可是我就是喜歡你，就是想和你在一起，就是想和你結婚，就是想和你共度余生。

　　可是，你無情的拒絕，把我一切的美好幻想打碎，連我們嘗試的機會都無情剝奪。

　　也許，你體會不到相思入骨是怎么的感受。那種煎熬折磨又摻雜著對未來向往的絲絲甜蜜。夜深人靜的時候，想你是我唯一的安眠藥。

　　曾經有段時間，我像是給自己織夢，夢想著我們在一起后的點點滴滴。好像這樣，我就可以安然入睡。就算現在分手了，我依舊幻想著你哪一天跟我說，你后悔和我分手了，想和我在一起，我必定會毫不猶豫的答應。

　　我所付出的一切，只是感動了我自己，并沒有感動你！甚至都不用他騙我，我自己就可以騙自己。