來巴黎這么多天了，總算看見令人倍感親切的家鄉菜和中國字了，可惜此時此刻，我和闌珊的注意力卻完全不在吃這件事情上。

　　我都不知道我們倆究竟點了些什么菜，反正就是挑最便宜的指的，因為我們倆都心知肚明，這頓飯恐怕根本就沒有機會享用。

　　服務員一出去，我和闌珊就立馬開始研究接下來的作戰計劃，兩個人不敢說話，因為隔斷全是用牛皮紙糊出來的，就闌珊那天生的大嗓門，百分之百得被牛皮紙另一頭的高福帥給發現了動靜不可。

　　不過現在這年頭，手頭上可以取代語言的物件實在不算少，除了筆墨紙硯以外，最方便的東西莫過于手機。

　　我和闌珊各自拿出手機，打開寫字板，各種想法和餿主意便一一呈現在了手機熒幕上。

　　說真的，我們倆想出來的主意還真不少，什么明搶啦，什么暗偷啦，什么調虎離山啦，什么聲東擊西啦，可惜全都僅有一個大體上的思路，至于細節問題，具體該怎么實施，還有實施過程中應該注意哪些問題等，那就有點腦細胞不夠用了。

　　研究來，研究去，好辦法沒有，現成的餿主意倒是有一個，也不能算是創新，簡直可以說是故技重施。方法很簡單，闌珊繼續扮演勾人心魄的狐妹子一角，在我們這邊的隔間中發出一些能夠吸引牛皮紙另一頭之人的動靜，然后她再假意去洗手間，無論是把高福帥吸引出去，還是把買項鏈的人給勾搭出去，我都能夠趁著隔間中只剩下一個人的時候，來一把硬碰硬的實力較量，雖然我是女的，但我們金家女子在功夫方面的修養，絕對不輸普通男子，前提是在人數上不占明顯劣勢。

　　可是，這個辦法未必就能成功，因為我們倆并不清楚，高福帥和買項鏈的人究竟是個什么樣的人，萬一人家不好色怎么辦？萬一人家不吃這一套怎么辦？還有，就算計謀成功，闌珊又該怎么脫身呢？難不成還真為了一條項鏈失身在巴黎某家中餐廳的WC里？

　　如果買項鏈的人是個帥哥的話嘛……我覺得這事兒還不一定誰占誰便宜呢！

　　管不了那么多了，若一招不行的話，再琢磨另一招吧，正當我和闌珊準備開始行動的時候，服務員小姐拉開牛皮紙推拉門走了進來，一鍋熱氣騰騰的冰蝦蘿卜絲上桌了。

　　有了！我心中暗叫，這特么簡直就是天時地利人和呀！我順手抄起一個茶杯，噗嗤一下蓋滅了燃得正旺的酒精爐，把里面那枚酒精塊拿出來，連同桌子上的火柴盒一起塞給闌珊，然后在手機上寫下了這樣一段話，‘到衛生間就把酒精塊點著，目標一出現，就邊喊著火了，邊往外跑，如果目標沒跟你進衛生間的話，你就把火扔到馬桶里再出來’。

　　一切準備就緒，就差高福帥和買項鏈的人上鉤了，說真的，我從來沒在心中祈禱希望某個男人是這世上屈指可數的大色狼過。

　　“呀買碟~~呀買碟~~”三小姐開始表演，為了不暴露身份，還特意捏著嗓子冒充起日本小妞來，哎呦我去，那小聲音，我特么簡直懷疑此時此刻坐在我面前的人不是三小姐葉闌珊，而是空小姐蒼老師！

　　闌珊還在繼續，“呀買碟~~呀買碟~~”的叫個沒完沒了，不時還變換一下節奏來個“以個~以個~呀買碟”或者“嗯嗯~啊啊~干吧嗲~”之類的。

　　戲演到這里算是完成了一半，闌珊的叫chun之音戛然而止，說了一句連她自己都聽不懂，但在日本人以外任何人耳中聽起來都十分像日語的鳥話，緊接著，便拉開牛皮紙推拉門，扭著屁股，并且故意讓高跟鞋發出咯噠咯噠的聲音，朝洗手間的方向走去了。

　　我注意了一下，在闌珊開始精彩表演的最初幾秒鐘里，高福帥他們那邊就已經停止了交談，估計兩個人全都在豎著耳朵聽這邊的動靜。

　　這是一個好的征兆，說明那兩個大色狼已經被勾起欲望的小火苗子了。

　　唉——我都不知道該說什么好了，買項鏈那位主兒還真沒讓我失望，闌珊前腳剛出去，后腳我就聽見高福帥他們那間的推拉門咯吱響了一聲，然后有人出去了，聽腳步，就是朝衛生間方向去的沒錯。

　　機會來了！我二話不說，提鍋就走。為什么提鍋？因為手邊除了那一鍋冰蝦蘿卜絲的容器大鍋以外，實在找不出來更順手的家伙事了呀！

　　唰啦——

　　當高福帥他們那一間的牛皮紙門被我一把拉開的時候，首先映入眼簾，并且十分搶眼的，就是高福帥那一根頭發也沒有的禿腦瓜袋，然后視線往旁邊一掃……

　　我靠！桌子上那條明晃晃，在昏暗的燈光之下依舊放射出十分耀眼的藍色光芒的東西……不正是闌珊那條丟失了好幾天的項鏈嗎！？

　　高福帥也不是二愣子，立馬反應過來這一切究竟是怎么回事了，大叫了一聲我聽不懂的法語，緊接著就去抓桌子上的項鏈。

　　我哪兒能讓他稱心如意呀？一鍋下去，正正砸在高福帥這個王八蛋的禿后腦勺上，緊接著又掄了第二下，第三下，可惜這鍋質量不咋樣，雖然連續發出咚咚幾聲清脆的撞擊聲，然而高福帥卻并沒有應聲倒地，反而鍋底先變了形。

　　一看鍋不好使，我趕緊一勾手指，準備拼爪子開撓，不過打人不是重點，重點是把項鏈搶回來。

　　于是乎，我和高福帥一人抓著項鏈的一頭，圍著桌子就開啟了斗智斗勇的回合制模式。

　　兩個人誰也不肯松手，但又都不敢太過用力，就算寶石本身再怎么堅不可摧，可是串寶石用的繩子畢竟承受力有限，這萬一一拉一扯地給拽散了，那可就就麻煩了。

　　先不說能不能全數將所有配鉆一一尋回，若耽誤了高福帥的交易，對他來說已經算是一筆不小的損失，最起碼這頓飯錢八成得由他自己來掏腰包了。

　　兩個人正圍著桌子，又是文斗，又是武拼呢，這時候，只聽門外一陣躁動，所有人都開始朝安全出口的方向狂奔。

　　不用問，必然是闌珊那邊兒的火已經點起來了！

　　我不知道打算買項鏈的那位仁兄，在生命威脅與稀世珍寶方面是否需要進行一番思想斗爭，可是早已對全盤計劃了如指掌的闌珊，則完全不需要猶豫，只要廁所里面沒存放著幾個液化氣罐，估計一枚小小的酒精塊就應該不會引發出太過驚天動地的大爆炸。

　　“撓他！”我對趕來支援的闌珊大喊，“照眼珠子撓！”

　　闌珊片刻不耽擱，掄圓了爪子就開始執行組織的作戰部署。

　　這下子可苦了高福帥，正前方有掄圓了鍋子，隨時準備拍他的我，身后又有伸長了指甲，拼了命想置他于死地的闌珊。

　　正可謂顧得上前面，顧不上后頭，顧得上腦瓜門，顧不上眼珠子，不到半分鐘的時間，一根頭發沒有的腦瓜頂上已經多出了好幾道血印子，怎一個‘慘’字了得呀！

　　在我和闌珊前后夾擊，左右開攻的絕妙配合下，高福帥很快便兩手難敵四爪，明顯敗下陣來，而打算花大價錢買他手里那條闌珊的項鏈的人，早已在‘熊熊大火’的威逼之下，逃得無影無蹤了。

　　比較棘手的不是想買項鏈那位主兒，而是餐廳里頭的工作人員，他們拎著水桶，抱著水盆，手持滅火槍，肩抗滅火罐地趕到所謂的著火地點后，很快就發現這特么根本就是一場蓄謀已久的陰謀詭計，然后在返回各自工作崗位的途中，就發現了我們這一間隔間之內的異常狀況。

　　此時此刻，好幾名法蘭西服務員大妹子，以及保安大哥，正手持各種勺子、鏟子、搟面杖、以及平底鍋，從四面八方36D無死角的位置對準了我們仨。

　　不過令我感到慶幸的是，在這些人之中，竟然沒有一位手持劈骨大菜刀的，這與我們中國人持械斗毆的慣用套路可有點大相徑庭。

　　關鍵時刻，我那張號稱某寶淘來的國際刑警警員證再次大顯神威，簡直起到了扭轉性的作用。

　　“Organisation internationale de police criminelle！”我將警員證在眾人面前匆匆劃過，這幫家伙真就很是天真，更很是聽話地為我們讓出了一條逃生通道。

　　在動身前往巴黎之前，我特意學會了‘國際刑警’全稱翻譯成法語的說法，為的就是這種不時之需的時候，能靠這東西救自己一命。

　　現在看來，任何準備工作都不是白做的，機會果然喜歡向有所準備的人露出微笑。

　　闌珊拿著項鏈，我押著高福帥，三個人在眾目睽睽之下，大搖大擺地走出了中餐廳大門。

　　當然了，大搖大擺的人只有我和闌珊，至于高福帥嘛，呵呵，熱心的法蘭西大廚，免費為我們提供了一個正好能裝得下高福帥腦袋的面口袋。

　　走出餐廳的一刻，身后傳來了噼哩啪啦好一陣熱鬧的鼓掌聲，我不禁感慨，人心啊，看來這個世界上還是善良之人比較多！