燥熱毫無(wú)保留的在空氣中彌漫，使得人不會(huì)莫名其妙的煩躁，知了嘰嘰喳喳大概會(huì)延續(xù)一整個(gè)夏季，不會(huì)明白它為什么會(huì)這么賣(mài)力地歌唱，它自以為的把整個(gè)城市的人們當(dāng)作了它的聽(tīng)眾。可忙碌的人們無(wú)暇停留腳步，聽(tīng)賞，他們忘記了即便行色匆匆，耳朵也不會(huì)閉合上。不是心靈窗戶的錯(cuò)，那么小的一只，多么濃密的葉子，不是眼睛選擇了視而不見(jiàn)，也不是心臟沒(méi)有跳動(dòng)，它原本是純白色的，被我們常知的鮮紅的血充斥滿后（對(duì)了，鮮紅的血也不是單色的，它還夾雜著白色的水）就變了。應(yīng)該是中樞控制中心--大腦操控著一切。

　　我不太喜歡“成年人”這個(gè)詞，我更討厭“女孩兒”這三個(gè)字，偏偏事與愿違，我成為了我極其討厭的“成年的女孩兒”。它帶給我的，是無(wú)盡的傷痛，我常常崩潰到不能自己，不分白天、黑夜。我想，在這個(gè)世界上，沒(méi)有一個(gè)人可以如我般的那樣明白、知曉我，我在尋找世上唯一契合靈魂。于是，我站在了這個(gè)世界的對(duì)立面，縱然我顯得是多么的渺小，相比之下是那樣的微乎其微。不甘填滿了我的胸腔，于是我反抗，我掙扎，我是那么地用盡全力，可這個(gè)世界就顯示出的那冰山一角，就讓我毫無(wú)還手之力，讓我常常潰敗到丟失自己的防護(hù)區(qū)。我像那霜打了的白菜葉，無(wú)力地垂了下去，快要沉入泥土里去。

　　我不愛(ài)這個(gè)美麗無(wú)比、精彩萬(wàn)分的世界，我討厭來(lái)到這個(gè)空間。我看見(jiàn)這個(gè)空間是這個(gè)樣子的：大街上隨處可見(jiàn)的殘疾人，越是繁華的地帶，殘疾人就越多，好似熱鬧的地帶就成為了他們的聚集地，也要來(lái)趕上這一份鬧熱。他們少著胳膊、瘸著腿，視覺(jué)傳回大腦，他們丑陋的臉龐。在他們的身前，是用粉筆書(shū)寫(xiě)在道路上的可伶字樣，用水性筆歪歪扭扭寫(xiě)在一張破爛不已的紙張上或是一張巨大無(wú)比的宣傳布上用鍵盤(pán)敲出的一排排整齊的事件概況。當(dāng)選好一個(gè)絕佳位置后，他們躺在、坐在人行道路上，就開(kāi)始專門(mén)暴露出他們殘疾的象征：燒傷、燙傷的大面積如鬼畫(huà)符的皮膚，流著膿不忍直視的腐肉，畸形到不可置信的手足。.他們面無(wú)表情，麻木的展示著自己的身軀，時(shí)不時(shí)的會(huì)點(diǎn)著頭，嘴里嘟嘟囔囔，并聽(tīng)不清楚具體的語(yǔ)言，只能依據(jù)情景猜想得知，那是乞討的招牌動(dòng)作。人行道路面上的人流越多，人潮越擁擠，隱藏在他們身后的人就越歡喜，那些人如鼠般的小眼睛死盯著他們。

　　我不愛(ài)兒女雙全，湊成一個(gè)“好”字的根深蒂固的傳統(tǒng)思想，我憎恨著。是的，我沒(méi)有辦法選擇是否出生，怎樣長(zhǎng)大。沒(méi)有人會(huì)詢問(wèn)我的意見(jiàn)，在乎我的想法，我能來(lái)到這個(gè)世界，就已經(jīng)是一位幸運(yùn)兒了，我應(yīng)該心懷感恩，懂事明理。周圍的所有聲音，環(huán)繞充斥在耳旁：你要感恩，你要懂事，你要……你要感恩父母，是他們將你帶到了這個(gè)世界，所以不管父母怎樣，都是正確的。即便錯(cuò)了，那出發(fā)點(diǎn)也是極好的，畢竟沒(méi)有一位父母不愛(ài)自己的孩子。你不能和他們紅著臉，你要體諒他們含辛茹苦地把你養(yǎng)育成人。如果有幸成為家中老大，你要更加懂事，更加努力工作，努力掙錢(qián)，幫扶弟弟妹妹：弟弟結(jié)婚買(mǎi)房、妹妹上學(xué)讀書(shū)，這是你作為一位老大，應(yīng)該完成的。挨了一年，發(fā)年終獎(jiǎng)了，終于走進(jìn)商店，買(mǎi)了一件自己心儀已久的衣服，作為給自己的新年禮物，緊接著聲音來(lái)了：為了自己的一己私欲，竟然不管弟弟妹妹的死活，不幫助父母減輕壓力，亂花錢(qián)，你太不懂事了！于是，你紅著雙眼，蜷縮在床角，思考著自己是否十惡不赦？

　　我不愛(ài)含辛茹苦、生我養(yǎng)我的父母，我和他們的形容僅僅只是血濃于水的親情。他們養(yǎng)我成人二十余載，我為他們養(yǎng)老二十余載，不虧不欠，如此甚好。我對(duì)“手心手背都是肉”這一形容句，嗤之以鼻。我不相信有這樣的存在，怎么會(huì)有這樣的存在呢？當(dāng)然，我不是不相信父母，我只是不相信人性。后來(lái)，無(wú)數(shù)的瞬間，都替我作出了驗(yàn)證。我僅僅只是失望，沒(méi)有絕望，一開(kāi)始，我便降低了我的期望值。很多時(shí)候，我將自己安置在了一位旁觀者的座位上，我看著父母一邊毫不余力的對(duì)他們心目中唯一的繼承者，忙前忙后，一邊又不忘轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)告訴我，我對(duì)你們都是一樣的，手心手背都是肉。我不心疼自己，我只是在客觀且認(rèn)真的思考一個(gè)問(wèn)題：不同性別的產(chǎn)生，只是為了無(wú)限的繁衍？那么既同為繁衍下的產(chǎn)物，何故分親疏？

　　我更不愛(ài)自己。對(duì)不起--我痛哭涕零地對(duì)你講。我將那個(gè)那么美好的你鎖在了心里，那里深不見(jiàn)底，一片漆黑，寒冷無(wú)比。我終究成為了自己厭惡的人，我再也沒(méi)有傾聽(tīng)你的心聲，沒(méi)有詢問(wèn)你想要什么，統(tǒng)統(tǒng)擅自為你做出決定。我打著為你好的旗號(hào)，招搖撞市，以此來(lái)強(qiáng)迫說(shuō)服自己，我將自私、膽小體現(xiàn)得淋漓盡致。你在那里還好嗎？我想要見(jiàn)上你一面，我埋頭掩面，想要去找尋你，我閉上雙眼，等待了很久，你依舊不肯出現(xiàn)。我仰頭，開(kāi)始暴躁地抓著自己的頭發(fā)，伴隨著痛苦地嘶叫，你不肯出來(lái)，你不肯出來(lái)，你不肯出來(lái)。我知道，你是想要我妥協(xié)，想要我下去。我們?cè)谶@個(gè)問(wèn)題上，僵持著，始終達(dá)不成共識(shí)。你不明白啊，美好的你只能活在那個(gè)漆黑冰冷的深淵，而我需要生活在這個(gè)萬(wàn)水千山的世界。我該怎樣和你講呢？我應(yīng)該向你和盤(pán)托出嗎？我是那樣的膽小、自私啊！最后啊，只要你存在著，我只要你在那兒，見(jiàn)或不見(jiàn)，我都無(wú)所畏懼。

　　誰(shuí)來(lái)告訴我，我還可以愛(ài)什么呢？

　　窗外煩人的知了叫聲，不知何時(shí)已經(jīng)褪去。我的房間也變成了黑屋，我坐在黑暗中，只有我面前的筆記本電腦散發(fā)著光亮，我盯著它，目不轉(zhuǎn)睛。

　　我知道，我依然在追隨著光……