說實話，我小時候乃至現在，我都覺得自己像個傻子一樣，今天我哥說我一個詞，“獨”，我才明白過來，我是真的“獨”，就像人間失格手禮第二段第三段一樣，我雖然不是什么有錢人家的孩子，但是我卻一直在被用最大的努力呵護著。

　　從小的自負，讓我孤僻的非常的嚴重，一方面是看不起別人，另一方面是看不起自己，以至于，現在唯一能點出來我孤僻的人，卻是從小被我爭寵的大爺的小兒子(我這里把父親的哥哥叫做大爺)，也就是我從小到大我認為最疏遠的小哥哥，結果成了我最親近，為了我考慮最多的同輩人，即便嘴上否認，但是我這里一定要說。

　　看到這里(第一手禮，按照翻譯的段落，6段到8段，之后不標記段落了，個人手記。)

　　我從小沒有被餓到過，我身子骨也大，幾乎有什么好吃的，都會給我留著，就因為這樣，我被我的大爺和我大哥(我大爺的大兒子)，說過好多次，當然，其他人也說過，我并不是記仇，而是這些本就是對的，如果沒有正確的指導我餐桌的規矩，我估計我本就是孤僻的性格，會更加的肆意妄為。

　　小時候的不吃飯，似乎像作者說的一樣疑惑，但是對一個中國人來說，小時候孩子飯點不吃飯，更像是一種活潑的叛逆，在一些尤為嚴肅的家庭，估計就打在孩子身上了，我好像被打過一次，哈哈，不是顯示我家的嚴肅，而是，我得不懂規矩。

　　我一直沉浸在一個東西里，那就是虛擬的師傅，這個虛擬的師傅，教我認命，教我懂事，教我任性，包括一些虛擬中二的東西，我曾經的小說中，體現過這個師傅，我想不起來是看了誰的小說，還是因為我父親的原因，才出現的這個師傅，有時候就認命。

　　但是似乎有一件事情，我時不時的會出現在我得腦海里，似乎是一種隱約的決定，我從小到大，就像衰神一樣，去哪里哪里變差，無論是是學校的班級，還是家里的情況，還是我認為最重要的朋友，還是工作，都會變壞，我實際上并沒有去干涉什么，但是卻一直都是這樣，這讓我很是頭疼，說出來又沒人相信，所以我也一直在徘徊。

　　但是人間失格里這一段文字，很明顯的體現出我經常會出現的狀態。

　　“面對世人，我總是怕得發抖。對于同樣為人的自己的言行更是毫無自信。我將懊惱暗藏于心，一味地掩蓋自己的憂郁和敏感竭力把自己偽裝成純真無邪的樂天派，逐漸將自己塑造成一個滑稽逗樂的怪胎。”

　　這一段有時候一年之中，幾乎全年都是這個狀態，但是現在又依舊保持著盲目自信的一個狀態，又盲目的自我感覺很差的狀態，我體會不到作者的心境，但是我能體會到，我一直低迷的心境，如同這段文字一樣，虛假的笑容與開心。

　　我小時候就喜歡大聲笑，但是真正真心的大聲笑出來，是少之又少的，基本上都是一種強迫，不希望自己是真正的抑郁。

　　因為自從我發現有抑郁傾向后，我就很厭煩抑郁，我看到有人說他自己抑郁，我心里都會暗暗的說，假的，或者說，沒有目標，沒有方向，沒有自信心造成的，當然，這些不重要，重要的是，我忘記了我第一次發現，自己有抑郁傾向的時候了。

　　還有對于我得父親，只剩下幾個類似于很久看過的電視劇片段一樣，四周都是虛無漆黑的樣子。

　　第一個片段便是，我依靠在父親的懷里，那次好像還非常的開心，做了好幾天的好夢。

　　第二個片段，便是從我家去大爺家的路上，看到別人新蓋的房子，非常向往的話語，“爸爸，我們什么時候也住上這樣的房子。”

　　第三個片段，便是和我姑家的妹妹，爭奪一瓶八寶粥，即便從那個時候，自己喝八寶粥會反胃酸，但是那是甜甜的粥，當然，重要的是我父親第一次打我，也是最后一次打我。

　　其實這些，現在來想，無論生活怎么樣，一個完整的家，那得多開心。

　　小時候的記憶，很少是和父母的，印象最深的一次，也就是我和母親第一次真正的見面，那天風很大，下著堅硬的雪，邊下邊化又凍了起來，一身厚厚的羽絨服，一層凍的結結實實的冰覆蓋在衣服上，我只知道雪大，以及這個陌生又熟悉又陌生的母親，那年我就叫了一聲還是兩聲媽媽來著，實在是記不清楚了。

　　其實這樣來看，現在為止吧，兩方的言語有進有退，我已經無法分辨誰對誰錯，而我一直不變的就是，孤僻越來越嚴重，即便高三一次的“回光返照”，但是依舊是改變不了，我現在真實內心深處的孤僻。

　　我與《人間失格》里自述的自己不一樣，我小時候背著虛偽的成績好，放棄了真正的與人交流時候的顧及，讓我直接童年變成一個欠欠的童年，幾乎我回憶里的面孔，沒有一個人沒欺負過我，即便是一件很小的事情，我都記著恨，但是卻忘了具體什么事情了，只記得當時我得欠欠的說話與行事作風，給我自己帶來很多麻煩，這就是所謂的被慣的太嚴重了。

　　當然，我一直忘不了的就是，我內心的混亂。

　　即便是《人間失格》，我也忘不了自己，已經是最混亂的自己。