我還記得很小時候躺在床上默默對自己說，我長大了一定不結婚。那是在爸媽吵架以后，我一個人在恐懼和厭煩的情緒過后，自言自語的慰藉。他們吵過又和好，日復一日的再吵，持續到我9歲。終于媽媽離開了，也終于，不再有人吵架到半夜，可我依然記得，他們吵的最兇的時候，爸爸拿著刀放在媽媽的脖子上，我看到他用的刀背，但我的手腳冰涼，一動不敢動。

　　我一直跟著爸爸，他去打工，我就住在姑姑家里。姑姑對我很好，但是我總有一種寄人籬下的感覺。平時生活都小心翼翼的，很安靜的，盡量不被人注意。

　　一路磕磕絆絆的念到了大學。帶著一點貧窮的自卑，一點女孩子的小傲嬌，我開始了我的初戀。甜蜜，美好，又心痛。有些事，如果有些事能遇見，我一定會告訴以前的自己，請你珍惜。

　　我們相識在高中，說來也挺有意思的。他喜歡的是我的好朋友。高中那會兒吧，都忙著學習，有點小好感誰都沒有捅破。后來我跟他在錦州不同的大學，她在沈陽念了大專。他們開始書信往來。那個時候，大家會寫長長的信，一封沒有收到，一封已經在路上了。我知道這件事的時候，是他來找我訴苦，說她不同意，說不在一個城市沒辦法戀愛，太不現實了。我就開導他，要再接再厲越挫越勇。什么時候意識到喜歡他呢？是我們大二體育課的時候。東北的冬天吧，操場上都是冰。學校就專門開辟出來一塊地，滑冰用。我這個人，啥都不怕，小時候上山爬樹下河摸魚的，但是平衡力真不行，站冰刀上，倆腿就借別人了。想往前走，一定是后退，給我們體育老師樂的說，考試的時候，你倒著滑吧。我在某一刻想，如果有一個人能溫暖的牽著我的手慢慢的走多好。我就想到了他。心好像突然就明了了，那是喜歡一個人的感覺吧！

　　而后就在我生日后的一個周末，他送我回學校，下公交車的時候，他先下，然后我下來的時候，他伸手接我下車，他握著我的手，我們一前一后錯開半步的距離，我低著頭，卻依然記得他手心里的溫度，那么暖，我的心砰砰的劇烈跳動著，嘴角卻抑制不住的揚起。

　　我們在一起了，心照不宣的在一起了。沒有誰追的誰，好像同時喜歡上對方，又同時發現對方喜歡自己。

　　他是一個溫柔美好的人。我們在一起四年。他拿我當孩子一樣。掛在他嘴邊的一句話就是，我就寵著你吧，把你的脾氣寵的壞透了，我看誰敢要你。可是你知道嗎？你寵壞的這個孩子，在離開你以后，變成了一個也會忍耐別人的人。至今為止，我們分離13年。再無消息。

　　這13年，我幾乎沒有幸福的時候，或者說，我在心里認定，這是命運給我的懲罰。我都認。我丟了那么愛我的你，落入地獄，也是應當。老天本憐憫我，可憐我童年缺失的愛，將你恩賜與我。而我，親手推開了你，所以便是荊棘坎坷，也是自己的選擇。我唯愿你過的好。最后一次知道你的消息，便是你已經結婚并有了女兒。我很難過又很感恩。難過你的幸福再與我無關，你的孩子也不是我們的孩子，感恩你應該得到幸福，那么溫柔美好的你，幸福一輩子吧！

　　那么接著說我們的四年。今天我已經快40歲了，眼角已經有了皺紋，頭上不經意間也已經有了白發。可是我們分開的時候，我27歲，還是很美好的年紀。你總說，媳婦兒你怎么這么好看，媳婦兒，你怎么笑的這么好看。我生氣，你說，來，把這個生氣的媳婦兒掛樹上，摘一個高興的媳婦兒下來。你的電腦里，會存各種各樣的文章，還興致勃勃的發給我看，居然都是什么怎么對媳婦兒好。媳婦兒說的永遠是對的，如果錯了，請參照第一條。

　　記得有一個夏天的晚上，半夜我被蚊子咬醒了，踹醒你，叫你起來打蚊子。你打了半天說，我去買蚊香吧。那個時候，24小時便利店還很少，我不知道你去哪買。半個多小時你回來了，一邊點蚊香，一邊嘀咕，蚊子呀，你們快睡吧，你們睡了，我媳婦兒才能睡，我媳婦兒睡了，我才能睡呀……

　　記得有一次，你接我回家。路上，電瓶車沒電了，你跟我說，媳婦兒你坐車回去，我推著慢慢走。我不肯，你就哄我。結果我到家一個小時了，你才回。你一個人推著車，走在路上，會是什么心情呢？我當時為什么不陪著你走，兩個人一起邊走邊聊天，就不會讓你那么孤單了吧！

　　記得有一次，單位同事問我，你們天天打電話，還有話說么。我呆了一呆，還真的從來沒有想過這個問題。我從來沒覺得我們無話可說，一直相處的感覺，都是那么好，既像戀人，又像老夫老妻。然后你問我，晚上吃什么，我們又研究了2個菜。然后一起回家，我玩游戲，你做好了叫我吃飯。我為什么不陪著你一起做飯呢，哪怕我只是在你身后抱著你，哪怕我只是現在廚房門口看著你。我好想你。其實我也不知道是想你，還是想那么愛我的你。你為我抵擋了全世界的風雨，而我，卻讓你的世界里下起了雨。

　　我們怎么分開的呢？我真是一點都不想回憶。你不知道這么多年，我不敢想你，不敢回憶。帶著深深的罪惡感，只要一想到你，我真的覺得有刀子在心口插著，我仿佛一呼吸，它就可以刺破心臟。現在過去了很多年，我終于可以想你，可以回憶了。我要把它寫出來，不管別人看了，會怎么惋惜，或者怎么罵我，都沒關系。那是我的錯誤，我該受的懲罰。