我們好像沒有經過戀愛，了解，就準備結婚了。結婚的原因，我懷孕了。算日子應該是那天晚上一次就中標了。我想不明白，為什么我跟男朋友要了快1年都沒有，跟他一次就有了。這就是命么？

　　因為一些原因，我們發生了爭執，我就發現他生活里，其實并不是一個脾氣好的人。他會對奶奶喊，對他爸媽大呼小叫，唯獨對我，永遠的好脾氣。奶奶拉著我的手說過一句話：“葉子，小子被我們寵壞了，脾氣不好，你可得想好了！”

　　我當時只覺得，他可能確實脾氣不好，但是對我卻挺好的。便沒有往心里去。現在經歷了這么多才明白，一個對父母不好的人，對誰都好不到哪去。這些用我的十年光陰寫出來的一句話，包含了多少心酸和眼淚。我只希望有看到的，還未進入婚姻生活的女孩子們，更多注意的是一個人的人品，性格，這是生活的質量保障。切記切記！

　　我們結婚的房是租的，也沒有要彩禮。從小雖然在農村長大，但我并不是物質的人，我想這些都可以我們自己去努力。

　　懷孕之前我辦理的離職手續，想換一個地方工作。哪想到就有了，哎。從此就開始了我的養胎，生孩子，帶孩子苦逼的生活。我說苦，是一種一個人的寂寞，安靜，甚至對孩子自言自語。

　　他開始了自己的事業。

　　我去產檢的時候，他在睡覺，我睡覺的時候他還在忙。我懂生活的不易，所以我努力的適應。一個人可以睡覺，一個人可以吃飯，一個人可以散步助產。沒有情緒是不可能的，可是當沒辦法的時候，一次次失望之后，自己也能把自己跟肚子里的寶寶照顧的很好。盡可能的很好。那時候我總哭，莫名其妙的委屈。我仿佛一下子落入塵世里，生活的瑣碎情感的缺失，讓我哭泣之后也開始變得堅強。我不再是那個躲在某個人懷里的女孩，我也成了另一個人的懷抱，即使她還沒有降臨。

　　時間一點一點的往前走。我的寶貝出生了。

　　我看著她，心里被幸福塞的滿滿的。每一天都給她拍一張照片，她會笑了，她睡覺的時候眼白會翻動，她磨牙的時候逮什么咬什么，她剛會走的時候像個小鴨子，她拉地板上了拿手抓粑粑玩，她戴上了小涼帽像個小公主……

　　我的心思不再放在他身上，不再要求他陪我，不再要求他懂我，可是我也抑郁了。控制不了自己的脾氣，有時候想把煤氣打開我們死了就再也不用心煩生氣了，有時候想帶著孩子離家出走，又沒有地方可去。

　　終于有一次，他動手打了我。拽著我的衣服把我扔到了沙發上，衣服被扯破了，打了我幾個耳光。我呆住了，卻死咬著嘴唇。我甚至現在回憶起來不記得吵架的原因了。這是他第一次動手。他媽媽當時也在，他指著我的鼻子罵的時候，她走出來，抱著我的孩子，說給我做菜不是嫌咸就是嫌淡，冰箱里不讓放凍時間久的東西等等。好像終于有機會一吐為快，積攢了很久的抱怨終于噴薄而出。

　　吵架的最后，他慢慢和氣的說話，問我有完沒有。我一句話說不出來，眼神渙散，甚至已經不再有眼淚。他又生氣了，說有事，沒功夫跟我扯，跟我耗著。然后拖著像要癱瘓的我，拖進電梯，拖到樓下。拖的狀態是我坐在地上，手腳都不聽使喚，沒有力氣。當一個人喪失了希望的時候，像個破娃娃一樣。怎么樣都沒關系了。

　　他終于離開了。我恢復了些力氣，找出手機給我媽打電話。喊了一聲“媽……”就再也說不出一句話，眼淚終于流出來了，停也停不住。我所有的委屈傷心難過，終于有了依靠，媽媽！

　　媽媽來了，坐了5個小時的動車。到我這已經是晚上。我抱著她，又開始哭。這時候我又成了一個孩子，受了委屈，撲進媽媽的懷里，她幫我抵擋著這個世界的惡意與風雨。

　　他認錯，承諾再也不會動手。如果再有下一次，不必媽來，他主動去離婚。

　　我退讓了。寥寥幾句話，不足以解釋他如何認錯，如何承諾，我如何不離婚。結過婚的女人都會明白，感情的事啊婚姻的事啊，不是當事人，不在那份情感的牽絆里，聽不到孩子的哭聲，預計不到孩子以后即將面臨的單親家庭，是無法身臨其境的體會的。我只希望你們不要如我一樣，希望你們都可以有能力過好自己的生活，并幸福。

　　生活依然磕磕絆絆的行進著。他每月給幾千生活費，其他事業上的事我一概不管。在家庭里爭權和放棄的這個過程，我不必細說。我管不了他，我也認了，從此不再操閑心，安心過我和孩子的生活。

　　終于，到了她上幼兒園。我一下子松了一口氣。早晨7點半送走她，突然覺得好輕松。一大天的時間可以隨心所欲的做自己的事了。混了幾天看電視睡回籠覺的日子，又開始覺得無聊，然后，他給我開了一個小賓館。其實叫旅店更合適一點。上下樓22間房，可是我也很高興，也算終于有了自己的事業。

　　我認真的計算著每日的工資，收入，和交房租的日子。還籌劃著怎么把它做的更好。然而，也只能想想。因為他開始三天兩頭的跟我借錢。

　　兩口子之間，他好好說叫借，然后偶爾還。可是不還又能怎么樣呢？你能下次他著急用錢不給他嗎？可以，那就吵架吧，那就等著他說你見死不救吧。吵了這么多年，我真的累了。我留夠工資和孩子的托費，其他的差不多都給他了。

　　后來，店準備盤掉了。旁邊新開了一家，我們的生意就不太好做了。于是有一個人來兌店。但是沒有現金，說拿房子抵。不過估過了房價，我們還要找補他10W元。我跟我媽借了10W，心想著，房子賣了就還。

　　房子過戶的很順利，過到了我和他的名下。媽也放心的回去了。第二天，他拉著我說，跟他去簽個字，用那個房子借了點錢，收到錢，馬上就還媽。我是不同意的，可是想想可以把媽的錢還了，而且房子要賣，也不知道什么時候能賣出去，于是就去跟他簽了字。

　　簽完字，快4點了，他說你去接孩子放學吧，別晚了，我在這等著。然后，我就再也沒有見過借出來的錢。再問他要錢還我媽，他就說過兩天就給，再問急了，就大聲喊“我說不還了嗎？我肯定還，你差這兩天嗎？”

　　這句話，簡直能把我憋死。明明無理取鬧的一句話，為什么有人可以理直氣壯的說出口。我又開始生悶氣，結果就是還錢的事，不了了之。

　　我們之間經歷過很多這樣的事情。我不知道大家的生活里有沒有這樣的人。你無法跟他講道理，他有自己的理論，你會發現，你跟他說話，完全不在一條道上。說話特別累，生活也特別累。

　　 這期間，還有一個房子的事要說。我們結婚一直到孩子上幼兒園，都是租房子的。某天他說，你媽給你買的房子夠5年了吧，不然賣了咱們付首付換一個大的吧。我想想也是。我畢業的時候，媽給我買了一個小單間，她說閨女不管工作還是結婚，總要有一個自己的去處，這樣子心安。可是，我把她給我的去處弄丟了，把她給我的心安弄丟了。

　　房子賣的很順利，有一家孩子上小學，剛好要買房，全款30W，一次性付。當時房證寫的我媽的名字，于是她過來配合我們過戶，最后開了一張我名字的銀行卡，錢會在房子過戶后，打進卡里。可是后來，我再也沒見過那張卡。跟他要了好多次，不是忘帶了，就是明天的，后來又說用了幾萬過幾天一起給，拖來拖去，最后，又是不了了之。

　　我記得旅店有一個阿姨，她辭職的時候說，你怎么跟這種人一起生活呢！我看著她，笑著說，阿姨我很羨慕你，你覺得老板不好或者工資不高可以辭職換一家，而我，卻不能離開。

　　旅店沒有了，我又恢復了每天閑賦在家的日子。帶帶孩子，做做飯。這種我用隱忍換來的寧靜生活，終于還是被打破了。

　　其實這件事已經有了預兆，只不過是我自己太傻了，完全搞不清楚狀況。有一天，他的一個朋友來我們家，拿出來一份協議說“葉子，你簽個字吧，沒別的意思，你就是知道一下。”我一看，30W的借款協議。我問他怎么回事，他說你先簽字吧，朋友走了我再跟你解釋。我簽了字，我怎么能簽字呢？可是話說回來，在婚內的欠款，我不簽字又能怎么樣呢？都是屬于夫妻共同債務，除非你能證明你完全不知情，并且這些債務你沒有使用在共同生活中。

　　真正的事情發生在一個晚上。他打電話說，你去奶奶家。我就帶著孩子過去了。當時小弟剛從深圳回來，暫住我家。他說姐你去吧，我就在家里。我們去奶奶家還沒一會兒，小弟給我打電話說，姐你回來吧！

　　我進屋嚇了一跳，兩個流里流氣的人，跟著孩子爸爸，問我，你就是他媳婦兒吧，他欠我們錢不還。我傻了，這個時候我才知道，他在外面欠了高利貸。

　　那個夜晚，我不知道怎么過來的。他也說著對不起的話，可是我完全不知道他為什么欠了那么多的錢，而且，把我蒙在鼓里達2年之久。

　　他還是在張羅借錢。最后要抵押他奶奶的房子。他奶奶也嚇壞了，老人家80了，既不敢不幫他，又舍不得自己的最后家底，最后央求我“葉子啊，能不能跟媽媽再借10W，小子要是還不上，奶奶幫他還。”

　　我狠不下心，于是又打電話給我媽。我媽嘆了口氣，給我轉了8W。

　　他拿到錢就走了。我也準備走了。

　　我們去辦理了離婚手續。帶著欠我媽的65W的欠條，帶著我肚子里即將流產的孩子，牽著我的女兒，我回到了媽媽家。

　　這就是我選擇的人。我拋棄了最愛我的人，選擇了這樣一個男人。

　　故事講到這里，我的生活還在繼續，并且，還是跟這個男人牽扯在一起。

　　我有時候問自己，這是命么，是不是我們還沒有到可以分開的節點。究竟是命運的安排，還是我自己一次一次的把自己推回了坑里。究竟是我舍不下孩子，還是我性格太軟弱。

　　如果這是別人的故事，我一定說活該，可憐之人必有可恨之處。可是它是我自己的故事。

　　我的前半生就是這么稀里糊涂的過了。那我的后半生呢，是繼續牽絆，還是勇敢的開始新的生活呢？誰能給我一點指示……