生活對我一直友好如初，只是周圍的人如浪潮般，不斷更新交替。

　　讓我受傷的也是人，被我傷害的也是人。

　　一段友誼能走多久，也許是利益價值觀來決定的，人都會成長都會改變，隨著歲月的侵蝕，很難相互融合。

　　我來講講我最近的故事吧！

　　先從QQ空間被掛說起，那段時間因為糾紛，弄得我心里非常煩躁，我很想找個人來訴說心里的煩惱，可回頭后，發現沒有一個人。

　　或許我真的不成熟吧！我不能一個人默默地承受所有的痛苦和煩惱吧！

　　我還是希望有一兩個稍微地安慰我一下！所以連續幾天都發了動態，沒想到我的舉動會被人掛在網上。

　　嫌我發動態太多。

　　首先我覺得很抱歉，打擾了別人，第二反應是尷尬！因為這人沒給我起碼的尊重，她并沒有給我打馬賽克。

　　尷尬是我被看到了，我對她責怪是僅僅沒打碼和不尊重，這兩個點。

　　多的是對自己的責怪，我為什么不能像個成年人一樣，把所有事情埋在心里。

　　更多的是對自己的懲罰，克制住自己想要表達的心，不去述說。

　　最后我決定再也不發動態了，把之前所有的動態也刪了。

　　算是個告別吧！

　　第二件事情是我在自己群里說話，竟然被群員說我話太多。

　　那就不說了，就這么簡單！

　　做這些決定的最根本是我自己其實，也不想在虛擬的世界里浪費時間了，我想花大量時間在現實生活中，好好生活。

　　過好自己的日子。

　　最近我狀態也非常不好，也許一個人靜一段時間。

　　最后一件事情，也是我最傷心的。

　　下面稱他為杰吧！

　　我與杰相識在多年前，在我的推薦下，他獲得了一個大獎，我們也結下友誼。

　　主要是靠他自己。

　　當時杰幽默風趣，是個非常討人喜歡的孩子。

　　他也知恩圖報吧！給我的書打賞了很多，這讓我非常過意不去。

　　因為我并沒有做什么，也讓我覺得他是個值得幫助的朋友。

　　在我來起點時，我也鼓動他也來起點吧！在我的軟磨硬泡下他來了。

　　說實話，我是非常敬佩他能一直堅持寫下去的毅力，而我沒有！

　　他的前三部作品，我都有提過介意，但是結果都非常慘。

　　我的內心非常責備自己，要不是自己鼓動來，要不是自己建議他選那個分類，他也不會撲的這么慘！

　　撲街后，杰他依然不放棄依然在寫，有段時間，我真的害怕他因為寫作，耽誤了學業。

　　我勸他不要寫了，但他還是堅持寫，我覺得他是真的熱愛寫作吧！

　　后面我和他聯系也少了，因為各自都有各自要忙的事情。

　　最近杰又寫了一本新書，他投稿失敗了，我讓寫大綱再投，但是他沒聽，直接發了，直到11萬也沒簽約。

　　當時我非常不理解他，為什么能寫11萬字，也不愿意寫2000字，1000字的大綱。

　　說實話，我那是有些恨鐵不成鋼，我的言語也有點過激。

　　后面我覺得我可能是沒有體會過他難處，所以有些站在說話不腰疼。

　　我想試試自己寫個男頻開頭，看看是不是那么難，投稿失敗后。

　　我也體會到了他不易，他又給我發來自己新的稿子，那幾天我感冒了，還是堅持看完了他寫的東西。

　　說實話，看起來真的有些不適，太衰了，太壓抑了。

　　后面他改了，他投稿過了，我真的也為他高興。

　　發表后我也去看了，他改的確實不錯，有的地方也是蠻有趣的。

　　也許是我真的閑出屁來，我很想他這次可以成功，作品能出點成績。

　　我管的太多，我確實越界了，也從他言語中也察覺到他的不耐煩。

　　我的好像過盛，其實我也非常累，每一次我都在自己的內心告訴自己不要再管了，夠了。

　　可我的心里像是有了強迫癥，忍不住的想幫他。

　　我知道我的行為真是超越了一個朋友的界線，我也看出來他不耐煩。

　　估計是我這過分的好心，像把枷鎖把也困在了他的自由，讓他非常壓抑。

　　我一次次的告訴他，告訴自己，我不會管了，可惜我還是沒有控制自己。

　　我還是忍不住想幫他，甚至有朋友問怎么干起了運營，我說不是。

　　也許所以的爆發都是有預謀的。

　　我知道自己還是會管不住自己，想去幫他！

　　今天早上，我看到他發來的消息，我真的非常生氣，到頭來我的幫助，成了對他影響。

　　我說了很多氣話，如果我說他的書我真的都看了不止三遍他估計都相信。

　　他無所謂的態度，深深刺痛了我。

　　最后哪里兩句話，更是傷透我的心。

　　你是多閑！

　　你是我的誰，要這樣幫我！

　　這兩句讓我當時心涼了，我默默付出的一切，到頭來，竟然落得個你是誰啊！

　　我感覺我做的一切都錯付了。

　　刪了他，是因為我不想再讓自己這樣下去了，不然真的不想給自己再去管他的事情了。

　　以前我做那一些都是我心甘情愿，當我覺不值得時候，我真的不想再為他做半點事情。

　　我問他要了我投資的錢，我知道他一定也是傷透了心！

　　他說他不怪我了，我覺得可笑，我做的一切就連一句感謝都沒有，到頭來都是錯。

　　他對我的破口大罵，更是讓失望至極，我在他的心里竟然就像一個要死要活的精神病人，我的眼淚止不住地往下掉。

　　我覺得自己真的很可笑，還有那幾個字，他最討厭我這種……

　　哈哈哈，我的心就像被戳了一刀。

　　那些我這一處，耽誤了他的寫作……

　　我確實把自己看得太高，我算什么啊！

　　收到他發的紅包，發現是我要的10倍，他說把之前我幫助他的都還了。

　　我徹底心碎了。

　　我最后還是退給了27。

　　他說沒想到我是這樣人，竟然刪了他，還要回投資。

　　我只是覺得我做的一切都不值得。

　　退回他27元，也是因為，我只想拿回我不值得付出的那些錢。

　　他說之前你也……

　　之前，我幫助他純粹是因為他是我朋友。

　　而這3元是覺得自己不值得的付出。

　　我并不怪他，很多的錯在于我，不應該用好心去干涉別人。

　　只是我們都在這種狀態下活得太累了，人會變，所以朋友也會變。

　　累就結束吧！

　　他說他覺得我非常幼稚，年長他那么多歲，都不成熟，還做出刪了他，這些幼稚的舉動。

　　他就像個我爹一樣。

　　他不知道，我比他還要上心他的作品時，我覺得自己像個母愛泛濫的老媽子。

　　我真的累了。

　　這一切，不理性的舉動，都出于理性，我不想繼續了。

　　祝我們各自安好，生活依舊美好。

　　刪了他后，我突然覺得一身輕松。

　　我的錯，我在這里說聲對不起！

　　bye！朋友。

　　送給我不成熟的我，引以為戒！